Сегодня мы поговорим о таком чувстве, как обида и злость. Обида возникает тогда, когда наши ожидания от людей не оправдываются. Обида больше свойственная людям, со слабой нервной системой (но не обязательно, если вы чувствуете обиду, у вас слабый тип), а злость свойственна людям с сильной и возбудимой нервной системой (также необязательно).
Кроме особенностей НС, в формировании эмоций также играет важную роль – ценность человека, на которого обращена эмоция. Если на человека небезопасно злиться, то вполне вероятно будет возникать обида и наоборот, если безопасно – злость. Под безопасностью я понимаю – страх как-то расстроить другого человека или его потерять.
Тут можно порассуждать на тему, что «если я злюсь, то как будто бы я плохой в этой ситуации и агрессор», а «если обижаюсь, то это другой человек скотина такая меня расстроила». В какой-то степени, обида – способ переложить с себя ответственность за свои переживания и потребности.
Мне не очень-то нравиться считать обиду «детским чувством», потому что создается ощущение, что человек какой-то неправильный, если у него возникает эмоция. Обида – такая же эмоция, как и все остальные и она нам помогает осознать, какие наши потребности нарушаются в отношениях. Точно также и злость.
Да и если разобрать гипотетическую ситуацию. Представьте вы выращивали сад, потратили много сил, а тут приходит ваш любимый человек и вы думаете, что он воды принесет для полива. Ну или хотя бы просто не будет мешать. А он берет и рушит все, что вам было дорого. А потом говорит: «Что ты обижаешься? Обида детское чувство, ведешь себя как ребенок!»
Ну так вот, обида – это не всегда манипуляция, как любят считать многие психологи. Манипуляция – скрытый процесс. Только вот он скрыт от человека, которым манипулируют, а не от человека, кто манипулирует. Даже если и через обиду человек хотел получить какие-то вещи, но при этом он этого не осознавал – нельзя говорить о манипуляции. Естественное желание, когда тебе причинили вред, чтобы перед тобой извинились. Если мы вспомним, какие функции выполняют эмоции, то найдем там коммуникативную.
Обида – это никакая не манипуляция (если неумышленная), а способ донести до человека о своих потребностях, которые были нарушены. Другой человек разрушил ваш сад, вы обиделись, другой человек понял, что сад для вас важен и стоит загладить свою вину.
Но также обида и злость могут быть разрушительными эмоциями. Когда они перестают выполнять функцию коммуникации. То есть вы обижаетесь или злитесь, а другой человек вас не понимает или понимает, но не хочет вас слушать. Или даже вас выслушал и сделал как вы хотите, но вам все равно мало, вы не можете простить. В таком случае с этими эмоциями необходимо работать.
Раз страдает функция, коммуникации, то первым делом нужно научиться доносить свои чувства словами через рот. И тут нам на помощь приходят техники ННО. -https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-prosit-i-poluchat-to-chto-ty-hochesh-62611e4fdf28276f212f05e8 https://dzen.ru/video/watch/626bb3bb611741161f7bd151
Формула ННО: факты-чувства-потребность-просьба.
Вы описываете факты, которые произошли – без оценочно. «Ты пришел в мой сад и растоптал мои цветы.»
Дальше перечисляете чувства, можно добавить «я-посланий» и расписать человеку, что для вас значило его поведение. Не переходите на личность. – «мне было обидно, ведь я потратила на этот сад много усилий и времени. Для меня это значило, что тебе все равно на меня и мои чувства»
Тут вы описываете свою потребность – «моя потребность в уважении была нарушена, я воспринимаю эти действия, как наплевательские»
И собственно, что может сделать человек – «пожалуйста, помоги мне восстановить мой сад или оплати расходы на его восстановление»
Дальше идут различные исходы событий. Кто-то прислушается к вашим желаниям, кто-то нет. Тут важно убедиться, правильно ли вас понял человек и есть ли у него возможность выполнить просьбу.
Если все пройдет удачно, ваша обида пройдет, так как ваша потребность будет закрыта. Но могут быть и сложности. Давайте их разберем.
1. Не услышал, не понял
Тут стоит подобрать другие слова и более подробно объяснить, затем спросить, что человек понял из того, что вы сказали. Если будут опять недопонимание – перефразировать.
2. Услышал, понял, согласился, не делает
Человек понимает, как для вас значимо и хочет сделать для вас приятное. Проблема в том, что мозг ленивая штука и ему проще действовать по старым паттернам. Не стоит воспринимать человека как «злодея», ему тоже нужно время перестроиться. Старайтесь ему напоминать о вашей договоренности.
3. Услышал, понял, отказался
Здесь важно прояснить. В особенности прояснить вашу интерпретацию. У вас одно виденье ситуации, у человека другое. Возможно, он вообще никак не хотел задеть ваши чувства и для него норма так вести. Также стоит прояснить причину, почему человек вам отказал. Тут может быть конфликт интересов: его желания противоречат вашим, он может не знать, как выполнить вашу просьбу, он может не уметь, не хотеть и т.д.
Тут уже вопрос к тому, как вы будете договариваться с собой. Если человек просто не умеет и не знает, как – можно его научить и объяснить, что делать. Но в случае того, что он не может или не хочет, тут будет сложнее. Если у человека не было намерения задеть ваши чувства, вы можете пойти на компромисс. Есть такое упражнение: «брачный налог» - вы можете воспринимать особенности человека, как ваш налог на хорошие отношения. Не бывает идеальных людей и где придется смириться с их особенностями. Это ваша плата за то хорошее, что вам дает человек.
Если же вы никак не можете смириться с его действиями, задевает ваши важные потребности, от которых вы отказаться не может. Вы можете подумать над тем, стоит ли вам продолжать эти отношения. Человек на вряд ли измениться, а вы будете продолжать сталкиваться с этим стресс-фактором постоянно. Вопрос, зачем вы себя и его мучаете, если вы просто разные и не подходите друг другу?
4. услышал, понял, отказал, пренебрегает вами
Вопрос, зачем вы пытаетесь выбить из человека то, что он вам по определению не может дать? Зачем вы остаётесь с человеком, который регулярно пренебрегает вами и вашими потребностями? Что есть в этих отношениях? Стоит ли эти отношения ваших моральных страданий?
5. Обида – следствие когнитивных искажений
Статья о когнитивных искажениях – https://dzen.ru/a/Y3RdWhxq_yh5dvl4 https://dzen.ru/suite/d99c51b3-a5cb-4f0a-9c4d-18bb8e3fbcb0
Более подробно, что может вызывать обиду, вы можете прочитать в статье. В основном это проекции, ожидания, требования, ментальный фильтр и отсутствие вариантов. Например, вы за человека додумываете его мотив поступка, а потом обижаетесь на это. Или вы требуете от человека определенного поведения, которое он не может выполнить. Или ожидаете, что человек будет определенным образом с вами обращаться, но возникают различные форс-мажоры. Либо вы концентрируетесь на всем плохом, что есть в человека, при этом игнорируете сколько хорошего он для вас сделал. Вариантов может быть масса. В этом случае необходимо работать уже со своим восприятие.
И тут вы делаете выбор. Вы либо продолжаете страдать: «какой человек плохой! Не оправдывает мои ожидания, хотя должен был сделать как я хочу и забить на свои желания»
Либо вы делаете выбор в пользу не страдания снижаете свои ожидания и требования к другим людям.
Пример рационального ответа:
«Да, было бы неплохо, если бы другие люди не вторгались в мой сад и ничего не разрушали. Я надеюсь на то, что таких ситуаций будет по минимому. Но я в то же время понимаю, что люди бывают разные и вести себя могут по-разному. И не исключено, что в мой сад может кто-то ворваться. Я допускаю, что причин такого поведения может быть множество: невнимательность, забывчивость, привычка, негативные эмоции, слепота, человек может быть пьян, человек может думать, что так правильно. Возможно, в его семье было так принято. Возможно, он так хочет мне помочь: нет сада, нет страданий. Возможно человек и вправду не уважает мои усилия. Это никак не отменяет того, что мне неприятно. Если такое произойдет, я буду огорчена, но я попробую разобраться в ситуации и понять, зачем человек так себя ведет и объяснить ему, как со мной надо поступать. Возможно, он просто не знал, что мне неприятно и тогда я попрошу ему помочь мне с садом, и так мы уладим конфликт. Возможно, он не может дать мне того, что я хочу. Нет ни желания помогать, ни денег. В таком случае я подумаю, зачем я нахожусь с человеком, который нарушает мои потребности и не хочет их компенсировать. А если выясниться, что человек меня не уважает и ему плевать на мои чувства. Отлично, так я пойму, что это не мой человек и мне с ним не по пути. В любом случае эта ситуация закончится положительно для меня. Я извлеку из нее опыт и пойму, как мне жить дальше, я сделаю выводы и приму решение»
Подобный рациональный ответ позволяет вам разнопланово взглянуть на ситуацию и увидеть разные мотивы поведения, а не сужать их только до негативных. Также такой рациональный ответ расширяет ваше видение будущего. Вы не видите ситуацию только одним образом, а рассматриваете ее с разных сторон и видите различные варианты будущего. Если это случится, для вас не будет чем-то необычным. Вы допускали такой вариант Более того, вы к нему готовы и знаете, как действовать. Ваша обида и злость направлена на решение проблемы, а не на варку внутри, которая не приводит ни к какому практическому результату.
Если вы хотите разобраться в своих переживаниях, понять какие потребности у вас не закрыты и начать их реализовывать, проработать свои негативные эмоции - приглашаю вас на консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
