Дело в том, что я этот фильм я посмотрела еще в далеких 00-х, когда он только вышел. Все от него кипятком в туалет ходили, а вот мне он не зашел. Нет, я люблю фильмы в стиле "У холмов есть глаза" и "Поворот не туда" (а еще были в свое время "Хостел" и "Туристас"), меня даже не бесит, что сюжет в них, в принципе, один и тот же: группа придурков ехала-ехала и заехала не туда.
Но Роб наш Зомби как-то решил, что он вдохнет в этот жанр что-то новое, в частности, покажет антагонистов не просто тупыми мутантами и каннибалами, а сделает из них харизматичных злодеев, да таких, что Джон "Конструктор" Крамер и Фредди Крюгер будут стоять за углом и завистливо курить.
Получилось ли у него? По мне нет. Его антагонисты нарочито наглы и омерзительны, несмотря на (как кажется Зомби и куче его поклонников) крутой антураж. Но о своем мнении по поводу дилогии я скажу во второй части (публикация получилась неожиданно длинной).
Зачем же я тогда ела этот кактус, раз не нравится? - спросите вы, мои Камрады.
Ну...
Посмотрела же я наипосредственнейший "Дом восковых фигур" только ради того, чтобы увидеть, как Пэрис Хилтон разбивают голову металлической трубой. Вот и эти два фильма я смотрю ради последней сцены... Но об этом позже.
Итак! Добро пожаловать в наше Трагическое Шапито!
«Дом 1000 трупов» («House of 1000 Corpses») 2003г.
У Капитана Сполдинга был кумир и он совершенно не стеснялся этого факта. Это был не очередной президент Штатов или там писатель какой, о нет. Кумир Капитана Сполдинга жил в далекой России и звался довольно просто: Артур Малышев. Сполдинг про него все книги (три) перечитал, даже написать хотел, да ему сказали, что Артур погиб во цвете лет, так что на письмо не ответит. Поэтому Сполдинг решил поддержать кумира по мере своих сполдинговых сил: например, тоже стать клоуном. Только вот с оранжевыми помпончиками не вышло: пришел Канализационный Пеннивайз и забрал из все, бурча что-то про:
- Мне у Мускетти сниматься в двух фильмах, мне нужнее, а ты перетопчешься.
Что же, пришлось Капитану выдумывать другой образ, а так как предыдущий строился исключительно на помпонах, то новый получился довольно мрачным. Даже где-то уже виденным.
Погооооо….
Ну да, ну да, у нас в США только Джон Уэен – тьфу на него! – Гейси знал толк в настоящей клоунской феерии.
Дальше Капитан Сполдинг решил заниматься чем-то похожим на занятия Артура. Так как в полицию его не взяли даже дружинником (не смог подтянуться на турнике, потому что любил жареную курочку на завтрак, обед и ужин), решил Сполдинг открыть свой собственный бизнес – музей уродцев и всяких там странных вещей, от которых любители НЛО и прочей криптозоологии прямо фонтанируют в потолок. А рядом еще бензозаправку приладить, ибо странные вещи странными вещами, а жить на что-то надо, а Пензин всегда хорошо идет. Ну а свободной рукой можно жарить и продавать ту самую курочку, которую так любит Капитан.
Не обходится, конечно, без казусов. Только наведешь порядок на прилавке, как в сувенирный магазин при музее врываются два недоумка и начинают клянчить деньги из кассы.
- Не подаю я по праздничным дням!
- Да какой праздник-то у нас?
- Дак ить, канун Хэллоуина, чурбанчик ты мой необразованный!!!
И как пальнул в двух попрошаек. Что поделаешь – законы рынка они такие, бери что хошь, а выручку не трожь.
И вот только порядок навел после раскардаша, устроенного этими двумя, как новая напасть в лице четверки городских истеричек. И чего они вообще забыли на вольной дороге, то есть в глубоком загороде? Сполдинг так и спросил об этом самого бойкого мальца:
Чего вы вообще сюда приперлись?
Оказываются, мотаются по дорогам и книгу пишут о своих приключениях.
- О как! И были они, эти приключения?
- О да! Однажды нам в придорожной кафешке принесли вместо картофеля по-деревенски картошку-фри! В мотеле было не пять полотенец, а всего четыре, а….
- Довольно! Я вижу, вам не дают покоя лавры Керуака (сам аж удивился, что ему эта фамилия на ум пришла, не иначе как образованный Артур ему подсказал).
- Эээээ…
- Заходите к нам на огонек, говорю. Точнее, в музей. У нас богатая экспозиция, целых три экспоната.
Ну пострел сразу смекнул, что пахнет жареным (курочкой) и начал ныть и друзей уламывать, чтобы они в этот музей заглянули.
А Сполдинг на них смотрит и думает: вот дебилы, б…лин.
Того активного с шилом в одном месте зовут Билл, другой типичный ботаник в очочках, но с претензией на крутость – Джерри, а их подруги то ли Мэри и Деннис, то ли Зита и Гита, то ли Милочка и Сонеточка, все равно почти одинаковые, особенно в темноте.
Ладно, погрузились все эти придуроШные в вагонетки и почесали они осматривать местные шедевры. Сполдинг для пущего эффекта даже мигающий черепок себе на пиджак прицепил, вдруг эти истерички уже этого испугаются, все деньги отдадут, да и свалят куда подальше. Но нет, сидят, пыхтят, осматриваются.
*начинает играть песня про Серегу и выставку Ван Гога…*
Первый экспонат: Альберт Фиш;
Второй экспонат: Эд Гейн;
А третий, самый любимый, местный уроженец: Доктор Сатана. Работал в психиатрической клинике и ставил опыты на пациентах, а когда его поймали и повесили на дереве, то умудрился спустя ночь после экзекуции сдристнуть со смертного одра – и все! До сих пор ищут! А из этого дерева, кстати, сделаны скамеечки, на которых вы попами сейчас сидите: Муууууххахаха!!!
*этот скример в конце всегда безотказно действовал. Сполдинг лично видел, как некоторые люди писались от страха*
Конечно, была еще одна замануха в арсенале хитрого Капитана… Но ее он кидал только избранным… Избранным лохам.
Если хотите знать, место торжественного висения Доктора Сатаны находится вот тут…за углом почти…
Ох, этот Билли-шило-в-заднице чуть второй раз не уписался, на этот раз от восторга. И начал уговаривать товарищей, чтобы туда съездить, мол это будет прямо ах каким финальным штрихом для их книги. Друзья понимают, что с Билли лучше согласиться, он со своим маниакальным энтузиазмом всех затюкает, поэтому ему, как в анекдоте, лучше дать, чем долго объяснять, почему нет (все равно не поймет).
Сполдинг рисует им карту, приговаривая:
- Школьные уроки спортивного ориентирования вам в помощь!
- Какого-какого ориентирования?
- Спортивного. Ори. Ентирования.
Друзья погрузились в машину и отчалили. Сполдинг помахал им факом на прощание (это вообще была его любимая комбинация, хотя Артур Малышев предпочитал более православный кукиш).
Едут себе неудачники навстречу своей судьбе…Чу, на дороге в свете фар показалось то ли девочка, то ли…чучелко? Не, все-таки девочка. В ковбойской шляпе, в локонах и с томным взглядом. Конечно же сильная половина компании высказалась за то, чтобы ее подвезти.
- Мадам…
- Между прочим, мадемуазель….
- Давайте знако… то есть, куда вам надо?
- На грибную ферму.
- А место повешения Доктора Сатаны вы знаете?
- Да его все тут знают, я покажу, это как раз рядом с моей грибной фермой…
Манера поведения Девочки-Видения не оставляла сомнений в том, какие именно грибы она выращивает на ферме.
Итак, в машине становится тесновато и горячо, ну в смысле жарко. И тут колесо такое: а почему бы мне не лопнуть???
Мы-то знаем, что в этой коварной затее колесу помог Купидон из кустов, шмальнувший по этому колесу из дробовика. Вообще-то он в Билли целился, но промазал от волнения.
Приехали!
Так пойдемте ко мне на ферму, мой брат-Купидон пригонит свой тягач и поменяет вам колесо. У нас этих колес… хоть фабрику колесную открывай….
Парламентером на ферму был отряжен Джерри, как самый интеллигентный.
А тем временем по местному телевидению крутят тревожные новости: пропало сразу несколько школьниц, участниц команды болельщиц (это те барышни, которые в коротких юбочках с периастрами на поле скачут) и почему никто не тырит сборную РФ по футболу, например?
Угадайте, где эти девочки находятся? Да на втором этаже грибной фермы, на которую Девочка-Видение ведет слегка (сильно) отупевшего от ее форм Джерри.
Позже, когда на эту же ферму Купидон доставит машину с остальными Изи Райдерами, они увидят, что Джерри уже готов. Готов на все ради Девочки-Видения, ласково называемой ее мамой Бэби. А вот и сама мама – бракованный клон Памелки Андерсен. И где она на их ферме столько силикона нашла, чтобы везде его в себя влить?
- Сейчас еще дедушка подтянется, тогда ужинать будем. А потом у нас будет перфоманс в исполнении Бэби.
- На перфоманс точно станемся!!!
… и тут из кулуаров фермы выходит ОН… Геральт из Ривии… хотя нет, показалось. Сломанный Геральт из Ривии… Именно он держит в неволе на втором этаже чирлидерш с их пипидастрами.
Щас начнется!
….когда-то семья Файерфлай узнала об одной семье, живущей в глуши и поедающей зазевавшихся туристов. И клан Файерфлай решил: а чем мы хуже. Мы еще и не такое можем! Спасли же мы Доктора Сатану! Но…тсссс…это секрет!
И начинается кровавая феерия!!! Друзей будут убивать однообразно (ножами), но весело.
И мало кто знает, что Милочка (а может быть и Сонеточка) с заправки позвонила своему папа` и сказала, где они находятся и когда примерно планируют доехать до дома.
Когда Сонеточка (или Милочка) не вернулась к назначенному сроку, папа`, бывший полицейский, между прочим, поднял свои связи и попросил найти блудную дочь.
Все дороги в этом фильме ведут куда? Правильно, к Капитану Сполдингу.
Да шош такое! – отрывается Капитан от перечитывания «Дома в овраге» - да, были тут придурошные, отправил я их на Дерево Сатаны смотреть, вот вам схема, не мешайте людЯм работать!!!
И куриной ножкой вслед погрозил.
К неудовольствию патрульных. Тот самый папа` изъявил желание тряхнуть стариной и поперся с ними в рейд по злачным местам фермам.
Земляничный дождик мой, сырный, понимаешь, мой…. А грибной….? А грибная у нас ферма!
На этой ферме их всех и положат, ибо не фиг переться незнамо куда и не сообщать в ЦУП своих координат.
К утру 1 ноября выжила одна Милочка (или Сонеточка???). В общем та, у который папа`(уже не совсем живой).
Выбралась она из подземного лабиринта Доктора Сатаны (что происходило в подземном лабиринте, остается в подземном лабиринте) и давай брести вдоль дороги, ясное дело, чтобы ее скорее заметили.
Капитан Сполдинг после тяжелой трудовой смены ехал домой. В голове еще звучали отголоски артуровых наставлений по поводу того, какой должна быть девушка: немного шлюховатой. И вон, идет одна такая вдоль дороги. В кукольном платье и в кларете. Ну точно Хэллоуин удался!
Ба, так это же Сонеточка (или все-таки Милочка?)
- Я убежала от каких-то грибных психов, мне бы к доктору, чтобы прокапал меня, а то чувствую интоксикацию…
- Будет тебе доктор, самый лучший у нас в округе, золотко мое. Он моей знакомой даме такой качественный силикон в тушку залил, увидишь, закачаешься! И все на дому, на дому!
На заднем сидении сломавшийся Геральт читал очередную книгу Сапковского, недоумевая, почему Сполдингу так нравится какой-то там Артур….
Вывод: просто дайте Билли в зубы как только он начнет канючить. И поменьше слушайте Максима Леонидова.
