Я всем говорю, что не имею привычки ругать книги, которые я не прочла. Нет, есть такие томики, которые одним своим названием (например "Укротитель строптивой секретарши" или "Стерва для босса", я не шучу) просто кричат мне о том, что я их никогда даже в руки не возьму. Но даже их я не буду ругать, просто поржу над нелепыми названиями и отпихну от себя подальше.
А вот с Варго совсем другой случай. Я буду его ругать, буду бить себя ладошкой в лоб в процессе прослушивания его книг (да-да, я их именно слушаю, т.к. читать их у меня глаза отказываются) и костерить чтеца за его манеру подачи текста (которая просто на 100% подходит к книгам Варго), но я буду продолжать слушать и рассказывать о прослушанном.
Официально заявляю: Александр Варго -- мой персональный кактус.
Сегодня я рассмотрю любопытную трилогию про одного любопытного персонажа.
Ахтунг! Ниже будет очень много спойлеров, потом не жалуйтесь.
"Дом в овраге" или артуров триумф
Вообще-то это вторая книга из трилогии, но мне настоятельно рекомендовали читать ее первой, чтобы сохранить интригу до самого конца. Вот за это огромное спасибо.
Ну, Варго, ну удивил, чего уж там... я такой человек, который признает, если писатель заставил по-другому взглянуть на его творчество.
Вообще-то, из Варго я уже читала "Дикий пляж" и "Льдинка" и, положа руку не просто на сердце, но еще и на печень и почки (две), мне вообще не понравился творческий гений автора. Но...
"Почитай "Дом в овраге," - говорили они.
"Ты по-другому взглянешь на Варго," - говорили они.
Я признаю, что данный роман качественно отличается от двух предыдущих, прочитанных мною, и его окончание меня даже немного поразило, если бы.. если бы не этот "быдло-язык", фирменный стиль Варго (на котором было модно общаться в 00-х и который, к счастью, быстро канул в Лету).
Роман начинается со сцены убийства охотника Дмитрия. Это такой брутальный мэн, собственно охотник, таксидермист и вообще изготовляющий всякие поделки из костей, рогов и зубов животных DIYщик. Его пленяет, внезапно, клоун. Очень странный, но не лишенный обаяния, ибо он проделывает с адептом маскулинности и автором высказываний "у баб одна дорога: от печки до порога" (ога, фирменная варговская "мужская мудрость") такое, после чего наш философ не только от печки до порога, а вообще ходить не сможет. Ну, на ногах во всяком случае.
Меня честно предупреждали, что роман читать тяжело из-за описания сцен насилия. Да лааадно вам! ( голосом Пожилого Ксеноморфа) Сцены насилия как раз самое увлекательное и прекрасно описанное из всего того, что есть в романе. Ведь кроме них там присутствуют еще и любовные сцены. О, от них хочется сначала вытошнить, а потом выбросится в окошко. Вся любовь и общение с противоположным полом скатываются к сотне штампов, клише и взаимных пошлостей.
Но давайте не о грустном, давайте о маньяке, кошмарящем маленький город на Алтае. Он просто мастерски воплощает в жизнь "Энциклопедию пыток и казней" (моя любимая там была стальной бык и крыса в клетке). Молодой опер Виктор Боков решает. что именно он должен поймать "живодера". Но, если у Виктора с фантазией так же туго, как и у его родителей, то поймает он в лучшем случае только люлей на темной улице. У Виктора есть младшая сестра, которую зовут та-дааам Виктория! Или в его семье это фамильное имя, или просто родители не хотели парится и что-то выдумывать.
Виктория, в свою очередь, крутит шуры-муры с неким Артурчиком. Это тот еще кадр. Дело в том, что он всего боится. Близости с женщиной. Попросить телефон у понравившейся девушки. Фильмов ужасов. Плавать в пруду. Как он вообще с этим набором пошел на юрфак? Как он проходил практику в полиции? Его что, посадили в архиве и сказали протирать папочки, только ни в коем случае туда не заглядывать???
Понятно, что с таким мямлей у Вики ничего не выходит, она "сума переметная" уходит к другу Артура, а тот страдает. Правда, не очень долго, т.к. он знакомится с Лерой. Вообще в книгах Варго все девушки ходят исключительно в туфлях на высоченной шпильке, мини-юбках или обтягивающих брюках и топиках, открывающих пуп. Других женщин, одевающихся не так, как бабочки с Пляс Пигаль, в мире Варго просто нет.
Я слушала начало аудиокниги вместе с мужем (в это время мы крыли крышу на даче) и в процессе у нас состоялся просто феерический диалог:
- А в тебе есть что-то шлюховатое? (это после того, как Артурчик признается, какие девушки ему нравятся)
- Во мне есть что-то библиотечное. Не отвлекайся от ондулина, дорогой.
Повествование идет, маньяк убивает, Виктор Боков пытается его поймать, Артурчик расстается с невинностью, диплом защищается, Вика, Артур, Лера и Ко решают это отметить. Все это приводит их в Дом в Овраге.
Надо сказать, что в течение всего романа каждое слово, каждая буква и каждая запятая прямо указывает на то, кто тут главный злобный Буратино, но, когда мы это наконец-то понимаем, то нас это немного ошарашивает, и за это авторам большое спасибо, иначе все было бы очень банально.Кстати, если в книге Варго не будет очень жесткого эпизода с истязанием и убийством животного, то у Варго отвалится попа, поэтому и в этом романе такое будет, готовьтесь, камрады.
Так вот, личность этого маньяка, этого внебрачного дитяти Кэрри и Пеннивайза открыта, что же нам еще нужно? А нужно нам продолжение, которое называется "Гурман". Ну и предыстория "Дитя подвала", как же без нее.
"Дитя подвала" или артурово детство
Товарищи, если вы хотите получить калиткой по морде (фигурально выражаясь, мы тут не мазохисты в физическом проявлении этой перверсии), то после "Дома в овраге" прочтите "Дитя подвала". Я-то, грешным делом, была воодушевлена первой книгой (на самом деле второй по логическому развитию событий), что на волне эйфории принялась за вторую (первую) книгу "трилогии Артура".
Правильно мне советовали начинать с "Дома...", ведь прочти я сначала "Дитя...", то плюнула бы и розами засыпала бы дурацкого Варго.
Вернемся на много лет назад. Артур, главгерой из "Дома в овраге", живет себе ребенком с мамой и папой. Играет с машинками. Кушает конфетки. Летом с детсадом выезжает на полянки играть. Прямо мальчик-ромашка.
Но это же Варго. Сейчас все начнется.
У Артура неадекватный папа. Ну есть такие, которые бухают. Или, как прапорщик Задов, бухают, попадают в курьезные ситуации и беззлобно показывают, кто в доме хозяин. Так вот, артуров papa не такой. Как бы его описать... ну... если бы Саша Спесивцев устроил романтИк с Нероном, то плод этой ночи стал бы офицером Малышевым, который до кучи страдает от перманентного ПМС. Чтобы показать, в каких ежовых рукавицах он держит семью, автор с первых страниц расставляет все точки над ё. Приходит папаня с работы и вопрошает Артурчика: "А не набедокурил ли ты часом???" Тот конечно: "Нееее..." А сам молится, чтобы papa не узнал про поцарапанную клеенку. Не услышал боженька Артура, у папы везде есть глаза и уши. В наказание он ночью везет сына в "Подземный цирк", где переодевается клоуном и выезжает на трехколесном велосипедике к сыну (Билли из "Пилы" уже строчит иск о плагиате) и начинает его кошмарить.
Лирическое отступление. В эпоху тотального дефицита конца прошлого века были такие магазины "Березка". Там можно было купить все, но за валюту или за специальные чеки, которые простым смертным не полагались. А близкая подруга моей мамы была замужем за одним "бизнесменом", у которого эта валюта водилась. И вот она вручила моей маме на ДР кисточку для румян. Из самого ПарижУ. Или ФРГ. В общем, жутко заграничную, жутко дефицитную и вообще шарман. Из белочки. Ворс выкрашен был в приятно-сиреневый цвет. Почему я так это помню? Потому что ровно через две недели я эту кисточку подстригла. Не знаю, что мной двигало -- дурь или чувство прекрасного, но глаза моей мамы, когда она обнаружила этот факт мне до сих пор являются в беспокойных снах. И мне до сих пор стыдно, хотя прошло больше 30 лет. И вот ЗА ЭТО я бы сама сдалась в "Подземный цирк". Но моя мама не обладала темпераментом папы Артура (она меня даже не отругала, кажется), поэтому я тут сижу целехонькая и мучаюсь чувством вины.
Практически во всех книгах Варго обязательно присутствуют несколько элементов. Контрольная карта, так сказать. Начинаем собирать.
- Жестокое убийство/смерть животного. Тут нам даже не нужно ждать середины книги (как в "Диком пляже") или ее окончания (как в "Доме в подвале"). Нам сразу описывают ужасную смерть кролика в мешке, которого офицер Малышев зверски убивает в назидание Артуру. Тот (Артур, не кролик) в ответ писается и получает еще одну психологическую травму.
- Обилие шлюховатых (пардон) девиц. Любовница Малышева, дева из машины, просто проходящая мимо дама: все они трясут персями перед малышевским лицом и хотят сЭкса (преимущественно с ним).
- Мудрость, достойная паблика про мужское государство. Если вас коробит от высказываний "Курица не птица, Крым не заграница, а баба не человек", то вам явно не стоит читать Варго. Вы, возможно, не уписаетесь, как Артур, но в фигуральном плане фонтаны кипятка источать из себя будете долго.
- Описания любовных игр (и прелюдий к ним), списанные из фантазий 13-14-летнего почитателя газеты "Спид-Инфо". Я серьезно. У де Сада и то привлекательней.
- Всем героям этого трагического шапито плевать на окружающих. Все уроды, а я прЫнц. Тынц-тыдынц.
Зачем эта книга была написана? А шут его знает. Интриги никакой, мы с самого начала знаем, кто тут главный злобный Буратино. Все описано скучно, нудно и вообще неинтересно. Такое впечатление, что коллектив по имени Александр Варго поспорил, кто из них напишет самое тошнотное из серии "как можно извратиться с человеческим телом", потом собрали эти байки под одной обложкой, сделав прослоечку из хиленького сюжета, чтобы как-то склепать все это воедино. А так как никто в споре проигрывать не хотел, то этих историй мнооого, поэтому книга дооолгая.
Читать книгу или нет? Да однозначно нет. Я бы еще до кучи изобрела машину времени и пригласила бы Гоголя к готовой рукописи "Дитя подвала", чтобы Николай Васильевич в своей радикальной манере избавил мир от этого зла.
Ладно, впереди у меня "Гурман", я уже иду запасаться валерианой и абхазским красненьким.
"Гурман" или Артур и все-все-все...
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.... Ну, я в том смысле, что книга "Гурман" хоть и была у меня в аудио формате, но слушалась (читалась) со скрипом. И это не потому, что она была дрянной, как "Дитя подвала", а вот почему.
Из второй части трилогии мы знаем, что Артурушко, он же Живодер, был изловлен Витей Боковым (это тот, у которого в семье с фантазией плохо) и водворен в местную психиатрическую клинику. Причем, охрана в этой клинике была ну такая... как в магазинах "шестерочка", ибо Живодер сбежал. И отправился -- прааально (#пожилой ксеноморф его интонация) -- к Витюше. Но того пронесло (в том смысле, что повезло) и его не оказалось дома. Зато дома была беременная жена Витюши (та самая Леночка из архива, поймавшая его на обещании жениться во второй книге), с которой довольный Артурушко сделал execution, в результате которой Леночка резко беременной быть перестала. Детишек наш герой честно разделил (тебе конфетку, а мне котятку): девочку Леночке, мальчика себе. Конечно, его потом поймали и заново упекли, да еще и на галоперидол посадили. А у Витюши с тех пор трагедия и личные счеты с Артурчиком -- пацана-то новорожденного так и не нашли.
Но что нам старое ворошить? Давайте познакомимся с КатЮ. Ну с Катей, что вы такие скучные? Катя интересная барышня, прямо нарасхват. Оставшись сиротой в недавнем прошлом и получив наследство, гражданка пустилась во все тяжкие. Сначала она упала в объятия пЕризиденту местного байк-клуба.
Лирическое отступление. Моя маман -- очень впечатлительная женщина. Как-то мой папА загремел в травму института Склифосовского, и там она насмотрелась на байкеров разной степени тяжести. И подловила меня на обещании, что я никогда не куплю себе мотоцикл. Маман я люблю, обещание блюду, но я нашла, как выкрутиться: завела себе мужа-байкера ("Ах ты ж хитрая жёппа!" - сказала мне маман). Следовательно, в этой тусовке я поварилась (да и сейчас периодически продолжаю) и знаю не по наслышке, что там и как. Следовательно описание байкеров у Варго для меня -- удар в печень.
Дело в том, что у Варго байкер = маргинал. Тот, кто писал эту часть текста либо никогда не тусовался с байкерами, либо встретил на своем пути байкеров, сошедших со страниц жутко популярной в 90-е газеты "Мегаполис-экспресс". Да, там они были именно такими. Бухающими все, что горит. Тупыми, как осиновое поленышко. Воспринимающие прекрасный пол только ниже пояса. Живущие в тотальном свинарнике. Ментально совокупляющимися со своими мотоциклами. (Не, я все понимаю, я представляю, сколько стоит заряженный мот в хорошем состоянии, я тоже со своего пылинки сдуваю и полирую тряпочкой, но я не мечтаю приделать к нему ви - кхем - тор и ускакать на нем в закат).
Но Слон, Гаучо, Дантист и Гоша в начале книги именно такие, как описано выше. КатЮ это не возбуждает, поэтому она быстренько меняет Гошу на Олежика -- писателя-самородка. Но и тут бог шельму метит -- Олег одержим Живодером и хочет написать про него роман какая ирония.
А еще у Катеньки есть тетя Мила -- мамина подруга. Нет, у нее нет замечательного сына, зато есть Духовность. Она будет ходить в храм, ставить свечки, но при этом задвигать за карму и ауру. Ненуачо? В 90-е, когда СССР только развалился, это было очень модно.
И тут на сцене появляется дядь-Паша. А этот откуда вылез? Да с зоны откинулся, а теперь хочет отжать у племяшки свою долю в квартире и счет в банке. А лучше вообще все, так как племяшка-то не родная, а приемная, а посему нефиг. При этом о своей приемности Катя ни сном, ни духом (как она вообще при этих настройках умудрилась вступить в наследство???)
Стооооп! Какая к чОрту Катя? И Мила с дядь-прости госссди - Пашей? Мы тут про Живодера читать сели! Где наш Артурчик, я вас, товарищ Варго, спрашиваю?
Спокойно! по коням, пострашнее, братцы, заревем Наш мальчик снова сбежал из психушки видимо, охранники из "фикси" не лучше охранников "шестерки" Конечно переполох до небес, все бегают по лесу, разыскивают нашего красавчика. А его уже нашел местный егерь и теперь хочет проспекулировать артуровой тушкой и продать ее его бывшему другу, которого он недозамочил в "Доме в овраге". Но что мы видим? Вместо Живодера в клоунском костюме с помпончиками перед нами предстает трясущееся нечто, которое не только себя не помнит, но и громкого чиха боится. Ну зачем так с нами?
Ясное дело, что у Артурушки будет сообщник, причем кандидатов на эту роль целых два.
Я не буду раскрывать всю соль книги, просто скажу, что для бОльшего ее понимания все-таки стоило вытерпеть эту жесть под названием "Дитя подвала".
... а закончится все соплями. Нет, это не я простудилась, это просто #александр Варго решил поиграть в Стефани Майерс и устроить не совсем хэппи, но энд. И Байкеры волшебным образом начнут вести интеллектуальные беседы, станут настоящими жжжентельменами и вообще, победили законы физики и термодинамики в частности.
С одной стороны я немного разочарована, т.к. "Дом в овраге" имел смысл -- месть. В "Гурмане" убийства ради убийств... ну это такое... не очень крОсивое.
С другой стороны, книгу хоть не хочется отпихнуть подальше от себя палочкой, как это было с "Дитя подвала".
На этом мы с сожалением прощаемся с Хозяином Подземного Цирка, да и с самим цирком вообще и возвращаемся в нашу суровую реальность.
Я лежала на пляже, пила "Сухумское" пиво, слушала "Дитя подвала" и тут меня накрыло: я осознала свое новое хобби! Читать книги Александра Варго, а потом раскатывать их (или нет) на нашем уютном и ламповом канале. Как вам такое? И, в связи с этим, хочу спросить у знающих людей: что следующим-то читать?
#маньяк #книги про маньяков #рецензия на книгу #ужасы #александр варго