В этой статье я расскажу о том, что должно быть в нормальных, полноценных, гармоничных отношениях, прям мастхэв, и что, собственно, по сути не является чем-то геройским. Это та основа, которая должна быть. И если ее нет - то никакие хитрые тренинги и мастер-классы, виртуозные умения в горизонтали, фильдиперсовые приемчики ваши отношения не спасут.
Давеча я тут нарвалась на один интересный пост в одном из множества подслушек. В нем девушка рассказывает о том, что она замужем и у них двое детей, один из детей имеет генетическое заболевание, которое требует постоянных больниц и уходов за ребенком. И она даже не жалуется на то, что ей тяжело, хотя, думаю, несомненно, тяжело. Основная проблема в том, что она устала чувствовать себя бесплатным приложением к ребенку и обслуживающим персоналом в доме. Муж в этой семье работает. О том, сидит он со вторым ребенком или нет - ничего не сказано, может быть, и сидит, а, может быть, и бабыдеды сидят, об этом история умалчивает (но комментаторши и комментаторы, конечно же, решили, что бедный муж все, помимо ребенка с заболеванием взвалил на себя). Но суть не в этом, суть в том, что девушке хотелось бы, чтоб мужчина ее как-то обозначил в своей, в ее.. в их жизни, как женщину. Она не просит Мальдив, шуб и айфонов, это просто крик души человека, который устал быть мебелью. Естественно, женщина уставшая и женщина в растерянности. Женщину сожрал быт, и ей бы хотелось, чтоб мужчина помог ей справиться с этим состоянием. Или ну хотя бы частично, хотя бы иногда взять на себя заботу о "сложном" (простите, не смогла подобрать другого слова) ребенке. На мой взгляд, это общая проблема, а не только проблема женщины, матери. Я так понимаю, что в предложенной ситуации пиковая точка пока не случилась, но она близка, дама в размышлениях, а не уйти ли ей от мужа, даже не смотря на наличие двоих детей, один из которых сложный. То есть, вы понимаете, насколько все человека задолбало?
Но тут я хочу поразмышлять даже не о ситуации, как таковой, а о том, что происходило в комментариях под постом. Я не буду много писать о том, что там повылазили представители моего любимого МуДэ, они вылазят везде, как грибы, где есть благодатная почва. Больше всего я удивлена дамам, отреагировавшим на этот пост. Одни вопили в голосину "отстань от мужика, он же работает и вас обеспечивает!" (серьезно? Это сейчас подвиг какой-то - работать? В посте не написано, что он упахивается на двух работах, судя по всему человек работает стандартный рабочий день или максимум посменно, мог бы раз в месяц заморочиться за то, чтоб взять детей на себя или придумать чем и как помочь жене воскреснуть эмоционально, это не сложно), вторая часть дам вопила о том, что "останешься одна с двумя детьми, будешь локти кусать" (и опять: что, серьезно? Иногда лучше одной с двумя детьми, чем с человеком, который непонятно кто тебе вообще).
И тут мне стало грустно.
То есть, среди основной массы женщин логика такая: работает - молодец, не пьет, не курит - молодец. А если не бьет - вообще герой (но чет странно, не бьет, наверно, не любит, паазритильна). Не писается - уже хорошо. Утрировано, но мы к этому, кажется, идем.
В связи с этим я стала думать, а что же, собственно, в отношениях нормально? Думала много, надумала вот что. Есть вещи, которые нормальны. Это не геройство, это просто кирпичики, из которых состоят гармоничные отношения. Одного кирпичика нет - не критично, но когда в стенах зияют дыры или из всех кирпичиков есть один - два, это не отношения, и даже не фундамент. Это не значит, что за эти базовые вещи не нужно благодарить, ведь, как оказалось, простые, на мой взгляд, элементарные вещи и проявления на сегодняшний день явление редкое, достойное того, чтоб занести его в книгу рекордов Гиннеса. Нет. К любым положительным проявлениям вашего партнера нужно относиться с благодарностью, само собой. Но вот ставить на пьедестал и вешать медаль героя только лишь за то, что они есть.. как минимум странно. У меня получился вот такой список, и относится это не только к мужчинам, но и к женщинам. Это, повторюсь, то, что нормально, но за геройство и подвиг вряд ли сойдет.
И я не устану повторять, что в отношениях важны шаги навстречу друг другу. Они имеют смысл, когда оба партнера стараются друг для друга, а когда один делает, что хочет, а второй тянет на себе все и еще ищет возможности оправдать небрежное отношение другого к себе и отношениям, (и не важно, кто, мужчина или женщина), то эти отношения не имеют смысла. И списки тут не нужны. Только вложения с обоих сторон имеют смысл и могут называться гармоничными отношениями, только усилиями обоих можно это создать. Если этого нет - то любые отношения обречены на провал, это важно помнить, читая любые статьи о психологии отношений, в том числе, и эту. И то, что написано ниже - важно для обоих участников.
Итак, что должно быть в гармоничных полноценных отношениях?
Не пьёт.
Это не подвиг. Вы не поверите, но не нажираться до поросячьего визга и беспамятства, в котором творится беспредел, в котором берет свое начало основная масса бытовых преступлений - не подвиг. Если ваш партнер (мужчина, женщина - не важно) синячит, как не в себя - это не норма. Норма - знать свою меру и понимать, когда нужно остановиться.
Не курит.
И это тоже не подвиг. Это точка, в которой нужно найти компромисс. Если вы не курите, и вам этот вопрос принципиален - найдите некурящего партнера, такие есть. А если человек курит, но знает, что вам это не нравится, и он делает это культурно, не демонстрирует, курит не по всей квартире - это тоже не подвиг. Это знак уважения к своему партнеру. Это тот момент, в котором вам нужно договориться. Но о компрмиссах позже. Так вот, если он курит, не мешая вам и не портя вам жизнь - это есть норма. И то, что он не курит - тоже не подвиг.
Не имеет зависимостей.
Никаких критичных (сюда же можно положить и то, что было сверху - алкоголь, сигареты). Нормально не иметь зависимостей. Не нормально их иметь. Зависимость и семейная жизнь - вещи не совместимые. Зависимость неважно от чего: алкоголя, наркотиков, игр, автоматов (даже от прошлых отношений). Если у партнера есть вредная привычка и зависимость - норма, стараться делать так, чтоб она не мешала вам, не вредила вам и вашим отношениям. Не норма - топать ногами и говорить "я так буду делать!". Делать все, что угодно, вы можете вне отношений. В отношениях норма искать контакт, а не качать права. Искать ту зону, в которой вам обоим будет комфортно. Хотите в отношения, но при этом не менять свою жизнь и привычки - значит, хотите невозможного.
Работает.
Вау! Серьезно? Что, реально работает? И даже деньги получает? Внимание: сарказм! Так вот, если ваш муж/ваша жена работает - это норма. Гораздо более странен взрослый человек, который пытается устроиться на шейке у другого взрослого человека. Это - не норма. Но тут есть еще интересный момент у женщин: работает - не значит, что приносит деньги, хотя многим дамам достаточно и того, что он работает. А если партнер работает, да еще и приносит деньги домой - прям вау. То есть, тут есть градация: работает - герой. Работает и вкладывается финансово - герой в квадрате. Собственно, в этом ракурсе тоже забавляют возгласы МуДэ о том, что все женщины - меркантильные. Так, уважаемые, если с вас взять больше нечего, о чем речь может идти? К кому претензии-то? А если и материального достатка от вас не получается, то вопрос логичный выходит: зачем, а главное - нафига?..
Не бьет.
В 21 веке, мне кажется, это даже обсуждаться не должно. И при этом, это снова относится как к мужчинам, так и к женщинам. Скажу по секрету, есть и женщины, которые не прочь руками помахать, в этом вопросе я не делю на мужское-женское. Рукоприкладство - в принципе глупо и не правильно. Рукоприкладство - это не домострой, это прошлый век и показатель скудоумия. Хотя вот тут со мной многие могли бы поспорить: а как же "бьет - значит, любит"? Нет, не значит. Значит, считает своей вещью и уж точно не любит. Не применять физическую силу - норма. Не норма - в любой непонятной ситуации махать руками, а то и чем потяжелее да поопаснее.
На самом деле, по сути, на этом список можно было бы закончить, просто потому, что "не пьет - не курит - не бьет - работает" - вот эти четыре вещи считаются чем то таким, с вау-эффектом. То есть, дальше них основная масса даже не заглядывает. Все, есть этот комплект, можно расслабиться вы урвали отличного.. ну будем честными, к женщинам требования у мужчин немного иные, так что, отличного, по женским меркам, мужчину. Окей, если вам нужны "штаны рядом" и лишь бы был мужчина - хорошо, этого достаточно. Но если вам нужны полноценные отношения, в которых есть отклик и созвучие, а не просто сосуществование в одном пространстве.. Я вас сейчас, конечно, удивлю, но эти четыре кирпичика не есть фундамент полноценных отношений и гарантии человеческого к вам отношения. Я знаю огромное количество пар, где "она создает уют в доме, он работает", в которых есть вроде бы достаток и внешняя "гармония", но на практике выходит, что этого категорически мало, а в семье средняя температура по квартире ниже плинтуса. Что же еще должно быть? Дальше пойдет описание того, что должно быть, но по каким-то причинам считается уже областью фантастики. Эти пункты как бы есть у всех в голове, но когда начинаются отношения - о них не думают вообще. Полагаю, причина в том, что встречается подобное в парах крайне редко, и многие о подобном даже не мечтают, считая, что это миф, а некоторые особо мудрые начинают подобные отношения клеймить как эмоциональную зависимость и привязку, хотя это совершенно другое, о привязках у меня есть отдельные статьи.
Продолжу с самого простого и приземленного, закончу тем, о чем, мне кажется, вообще мало кто думает:
Участвует в быту.
Да, это есть норма, но не подвиг. Вы живете на одной территории? Соответственно, норма в быту участвовать обоим. Можно распределить обязанности, поделить их на мужские-женские, как-то иначе разделить их, так, как вам удобно, но когда один в выходной валяется на диване и отдыхает, потому что всю неделю работал, а второй суетится по дому - не есть норма. Считаю, что дальше тут комментировать бессмысленно.
Участвует в решении финансовых вопросов.
Опять же, если вы живете вместе, норма - такие вопросы решать вместе, вместе вкладываться, вместе искать и создавать возможности. Не норма, когда один (одна) тащит на себе все, а второй приносит деньги. Или и того хуже: один закрывает свои нужды, а с основным ворохом проблем - с распределением средств, с покупками для общих благ, например - справляется другой. Кто-то один на свои средства закрывает свои нужды, а второй свои и общие тоже. Вот это не есть норма.
А вот дальше уже сложнее:
Не унижает морально.
Ну вот эта вот всеми любимая нынче классика жанра с душещипательными рассказами про абьюз. Если ваш партнер вас не подкалывает даже в шутку - это есть норма. Нет, бывает, конечно, по разному и разные отношения, но норма - знать, что причинит партнеру боль и дискомфорт и НЕ ДЕЛАТЬ ТАК. А терпеть то, что вам не нравится - не норма.
Дарит подарки.
Это тоже норма. В зависимости от того, какое у партнера к этому отношение. Кому-то до фонаря на эти подарки, а у кого-то это суть язык любви. Норма, когда партнер об этом знает, помнит, дарит их по праздникам, и иногда без. Не норма говорить человеку, который любит подарки, что он "меркантильный" и "только деньги его и интересуют". Меркантильные люди тоже бывают, но их видно за версту.
Дарит подарки, которые вызывают восторг, радуют.
Вот это я вообще, конечно, сейчас, наверно, загнула, но нормально знать, что любит партнер, знать, чего он хочет, знать, что ему будет приятно получить в подарок, знать, о чем мечтает. Когда вы мало знакомы - да, может быть некоторый ступор, но это все решается парой вопросов и изучением партнера. А когда вы в отношениях фигову гору лет, и ваш партнер не знает, что вам подарить и что вы любите - вот это не норма. Это значит, вы живете не с любимым человеком, а с соседом, которому на вас глубоко фиолетово. Именно поэтому я считаю, что деньги в конверте и сертификат - подарки от тех, кто вас плохо знает и не знает, что подарить. Такое приемлемо от коллег и дальних родственников. Но не от человека, который вас якобы любит. Ну, разве что, если была подобная договоренность, и всех все устраивает. Тогда ок. Подарки - это знак внимания. Способ выразить свои чувства. И если подарки - это знак внимания, то Особенные подарки - знак особенного внимания и знак того, что вас знают больше, чем коллегу и случайного знакомого.
Извиняется, когда причинил боль и пытается это сгладить (не подарками).
Да-да, не подарками, не откупается, а находит слова для того, чтоб вашу боль, которую причинил он же, облегчить. И делает все, для того, чтоб ее сгладить. Вот это норма. Не норма, когда он вас оставляет с вашей болью наедине в надежде на то, что само как-то рассосется, пройдет время, вы успокоитесь и все будет хорошо. Обидеть партнёра, задеть его, причинить боль - нормально, так бывает, все мы люди, но можно свести это к минимуму. А вот продолжать причинять боль и требовать забыть обо всем - не норма, норма - это исправлять и больше никогда так не делать. Не повторять ошибок.
Знает, что человек любит/не любит.
Вы не поверите, но это тоже норма - знать, что партнер любит или не любит. Причем, во всем, начиная от еды и любимого цвета заканчивая .. ну сами придумайте, чем. Опять же, если вы долгое время живете вместе, и если человек не знает, что вы любите - с кем вы вообще живете?.. Это знание как раз-таки позволяет понимать, как партнеру можно сделать хорошо, что подарить, что сказать. Не знать, что ваш человек любит или знать, но принципиально этого не делать, забывать, искать причины - не норма. Норма знать, и делать все, для того чтоб любимый человек был счастлив. Например, если ваш партнёр знает, что вы любите цветы, но принципиально вам их не дарит, из жадности, по каким-то ещё причинам, не есть норма. Норма - когда знает, помнит и делает. Или она знает, что он не любит, когда ему лезут под руку за рулём, но все равно это делает - не норма.
Знает «больные места».
Это даже круче, видимо, чем дарить подарки, которые приводят в восторг. Но я считаю, что человек, который вас любит, должен знать о ваших больных местах, чтоб случайно не ткнуть туда, я уж молчу про нарочно (это в раздел с "не унижает морально"). Осторожность с любимым человеком, его чувствами и его болью - это норма и показатель любви, не наоборот. Знать, помнить, чтоб не тыкать туда случайно или специально. А если ваш партнер тыкает в вас постоянно, постоянно причиняет боль - ваш ли это партнер? И чем дольше вы вместе, тем более не норма причинять боль даже случайно. Потому что если партнер делает специально, то у меня для вас плохие новости: ваш партнер - садист, а вы - мазохист. Если же всякий раз это "не специально" и "так получилось", то у меня новости тоже так себе: ваш партнер или глух к вам, как стена, или ему на вас совершенно наплевать, или у него уровень эмоционального интеллекта, как у пробки, если он не может наперед подумать о том, что вы почувствуете после тех или иных его слов или действий.
Опять же, если у вас присутствует какая-то боль, которую вам причинил ваш партнер или, может быть, кто-то еще - это не значит, что нужно носиться с этой болью, как курица с писаной торбой, дуть на нее и все в таком духе, но и когда партнер топчется по ней случайно или специально - не норма.
Не критикует увлечения, идеи и интересы, не критикует или делает это деликатно в принципе.
Это есть норма, это показатель уважения к партнеру. Не норма, когда вы за что-то беретесь или выносите на обсуждение мысль, а вас тут же морально закапывают, давая вам понять, что ваша идея - бред, а вы сами - идиот(ка).
Принимать решения и нести за них ответственность.
Норма когда делают это оба. Не норма, когда на плечи одного перекладываются все решения, соответственно, и вся ответственность. Фраза "делай, что хочешь" - это не позволение, это возможность сказать потом "я же говорил(а)!". А молчаливое согласие и безучастие к каким-то вопросам - вообще инфантильное детское поведение и не норма. Не норма, когда из критических ситуаций вытаскивает отношения кто-то один.
Знает "язык любви"
О том, что это такое можно почитать у Гэри Чепмена и у меня в статьях в разделе "5 языков любви". Знает и использует его в общении с партнером. Это тоже норма, не норма, когда вам пытаются донести свою любовь на чужом, непонятном вам языке и потом еще и возмущаться, что вы ничего не понимаете.
Не лжет.
Мне кажется, тут и комментировать не нужно ничего. Если ваш партнер вам не лжет - это нормально, это значит, что он бережет ваше доверие. А вот если лжет, делает это часто и со вкусом (и не важно, с какой целью и для чего, прикрыть свой зад или "ради высоких целей", потому что, будем честными, прикрывание своего зада - не то, чтоб сильно благородная цель, это даже не ложь во спасение, а ложь во спасение своего зада), так вот, если лжет постоянно - значит, и вас за идиотку(та) держит, и ни во что вас не ставит. Уровень близости и доверия, сами понимаете, стремится к нулю..
Наверняка есть еще какие-то вещи, но, мне кажется, вот это вот - основа и фундамент, те кирпичики, которые должны быть. А если из них только первые четыре, то, извините, это даже не фундамент. И пока у нас "не пьет - не бьет - не курит - работает (и приносит зарплату в дом) считается чем-то таким, за что надо носить на руках (а ведь в многих семьях даже этот список не полностью есть), у нас будут травматичные отношения, разводы, непонимание, дети без отцов.
Подведем итог:
Полноценные отношения - это когда помимо материального фундамента есть еще и эмоциональный контакт. Норма - чутко относиться к партнеру и уважать его чувства и эмоции. Не норма игнорировать их, думать, что "и так сойдет" и "стерпится-слюбится". Норма - думать и обоюдно беречь друг друга, стараться сделать жизнь друг друга с друг другом комфортной, а не минным полем и "ну я же денег принес, дальше хоть трава не расти!". Норма - разговаривать, слышать и слушать. Забота о комфорте друг друга - норма. И это не геройство, если ты дорожишь человеком и хочешь с ним остаться надолго. А все вышеописанное и есть частички заботы. Все остальное - сожительство, даже если у вас в паспорте стоит штамп.
Пробегитесь по этим пунктам, переложите их на ваши отношения и оцените, всего ли у вас в достатке? Повторюсь, если нет одного-двух кирпичиков, и вам это не критично, то все хорошо. Да и можно недостающие кирпичики слепить, обжечь и поставить на место. Если между вами присутствуют только первые четыре "кирпичика" - есть повод подумать, а вы вообще близкие люди?.. Опять же, если вас устраивает то, что вас связывают только материальные вопросы физического плана - то все хорошо.
МуДэ, прочитав эту статью, полагаю, возопят в своем любимом ключе "а вы нам чо даете?", но речь сейчас не о них. Отношения, ребята, это не "она готовит, он в дом деньги несет", точнее, не только это. Это кропотливая работа, которую нужно уметь делать с песнями и плясками, чтоб не умереть с тоски. Напугал список? Не хочешь напрягаться? Тогда и в отношениях тебе делать нечего, уж извини. Наслаждайся собственным обществом и не напрягайся, вне отношений мы можем делать все, что угодно. А в нормальных полноценных отношениях присутствуют двое, и я с господином Лабковским в вопросах семьи категорически не согласна. Нет компромиссов, разговора и шагов на встречу - нет семьи и отношений, а то, что называют отношениями - иногда даже не соседство.
Так что, друзья мои, такие вещи, как не пить, не бить, не курить, работать и даже приносить в дом добычу - это не гарантия крепких отношений. Это то, что мастхэв. И, к удивлению многих, даже не основа, а просто пол под ногами. Имеет смысл проанализировать ваши отношения и подумать о том, на чем они держатся и какие в них кирпичики...
Здесь не будет рекламы, а меня и Д. вы как обычно можете найти в нашей группе ВК, в личке здесь, в группе ВК "Мастерская Дракона и его Ведьмы" и в личке в ВК.
Всем любви, тепла и гармоничных, полноценных отношений!