Одна из статей на Дзене вызвала всплеск эмоций и бурление.. чего? Негодований? Не важно. Но этот "всплеск" натолкнул меня на мысли. Много мыслей, которыми я хочу поделиться. Конкретно вот эта статья:
На волне увлечений психологиями очень модно стало рассуждать о нарциссах, манипуляциях, токсичности, созависимости, ну и всем вот таком прочем. И о том, что это все вышеперечисленное - плохо и фуфуфу. Нет, это все плохо, но тогда, когда палка перегнута. Не так страшен нарцисс, как его малюют (так уж случилось, что у нас принято вешать ярлык "нарцисс" на любого человека, который просто хорошо к себе относится) =)) Но сегодня речь пойдет не о них (извините, нарциссы, я знаю, как это жестоко по отношению к вам =))), а о созависимости. Все зависит от ее степени.
Обратимся к широко известной фразе Парацельса:
И Шекспира:
Начну с того, что я убеждена, что нет ни одной пары, ни одного союза (кстати, относится не только к личным отношениям, но и к дружеским, к рабочим - любым, просто в другой плоскости), так вот, нет ни одного союза, в котором не было бы хотя бы минимального уровня созависимости. Потому что если вы никак не зависите друг от друга (эмоционально, ментально, материально, а иногда и все вместе), то по уровню близости вы примерно как тумбочка и кресло. Сосуществуете в в одном пространстве (если хотя бы сосуществуете в нем!) ну или, может, чуть лучше - как кресло и пылесос: последний иногда касается ножки кресла. Думаю, вы понимаете, к чему тут эта аллегория. Так или иначе, если вы в отношениях - вы созависимы. И весь вопрос упирается только в степень.
На четкие уровни я еще не разделяла, не думала об этом, но шкала созависимости может начинаться с уровня "свободны и самодостаточны" до уровня "я без тебя жить не могу". И обе крайности - не есть хорошо, потому что в первом случае - а кто вы вообще друг другу? Во втором - мне вас обоих искренне жаль, но если вам так удобно, и вы считаете, что то, что происходит у вас - считается адекватными отношениями - ради Локи. Каждому свое.
И обе крайности - нездоровые. Здорово - это где-то по середине, но и эту середину необходимо каждой паре найти самостоятельно, она должна быть обоим "по размеру", это значит, не большой, не маленькой, комфортной и удобной.
Кому-то «я соскучился/лась, давай встретимся» будет душить и жать ("да боже ж ты мой, мы же полгода назад виделись, не дави на меня!"), а кому-то «давай все выходные проведём в обнимку» будет маловато ("недостаточно много времени друг с другом, давай ещё и сожрем друг друга!").
Кстати, надо отметить, что паре может быть комфортно и в крайностях: как в первой - никак не зависеть друг от друга (свободные отношения, например) и в крайности "я без тебя жить не могу" (такой тип отношений многие знают и почти все проходили). И если на данном этапе удобно именно так - то почему бы и нет? Вопрос комфорта. Но обычно когда ваши отношения в той или другой крайности - кому-то из вас они не удобны. И тот, кому они удобны попросту не замечает или делает вид, что не замечает неудобств партнера. Обычно в "свободных отношениях" страдает тот, кто их не хочет, но сохранить отношения, пусть и такие, не устраивающие, по каким-то причинам оказывается дороже, чем отпустить. Иногда бывает страдает муками совести и тот, кто стремится к свободе, но крайне редко. В отношениях "я без тебя жить не могу" страдает партнер, без которого жить не могут, его они душат. Второй страдает не меньше, потому что ему всегда мало. Но бывает и такое, что крайности комфортны обоим. Правда, очень и очень редко =))
В крайности обычно впадают незрелые личности, застрявшие в пубертатном периоде. Такие встречаются и среди людей в возрасте 30+. И даже старше.
Крайность "свободны и самодостаточны".
"Свободные отношения" в общепринятом их понимании для меня вообще штука странная и не понятная, я их вижу несколько иначе, чем принято, но об этом в другой статье. Здесь о независимости друг от друга по всем фронтам поговорим. И, соответственно, когда ваше настроение друг от друга совсем никак не зависит, если вы не можете повлиять на настроение партнера ни в плохую (что хорошо) сторону, ни в хорошую (что уже не очень хорошо) сторону - есть ли у вас и между вами какая-то связь? Если у вас раздельный бюджет, раздельная жизнь - что между вами? С виду оно все красиво, но есть налет какого-то подросткового бунтарства. Так брыкается трехлетний ребенок, кричит "я шам!", когда пытается доказать родителям, что уже большой и что-то сам может. Так брыкается 13-16-тилетний подросток, когда пытается сепарироваться от родителей (правильно, конечно, делает, в отношениях с родителями это уместно и необходимо, а в отношениях с партнером?..). И как бы сам собой возникает вопрос - а вы зачем вообще друг другу, если вам друг без друга итак неплохо? Почему-то и зачем-то же вы хотя бы периодически встречаетесь? Или, как это часто бывает, даже живете? И вот интересный момент: как бы вы того ни хотели, как бы ни отрицали - именно в этом моменте есть созависимость. Пусть минимальная, но она есть, ведь даже если вы утверждаете, что вы встречаетесь, чтоб провести приятно время вместе, у вас возникает желание быть с этим человеком по тем или иным причинам.. И не важно, какие они: материальные или эмоциональные, и не важно, один в вашей жизни такой человек или десять. Да, вы можете безболезненно или около того расстаться, но наступает такой момент, когда вы хотите провести время с конкретным человеком, удачно если желание совпало, не очень - если не совпало. И хорошо, если к таким несовпадениям оба партнера относятся адекватно, и не страдают от этого. Важно понять два момента. Первое: даже на этом уровне созависимость есть (у вас возникло или периодически возникает желание встретиться и провести время вместе). Второе: насколько вам и вашему партнеру в этих отношениях комфортно?
По сути отрицание наличия зависимости, пусть даже минимальной, от кого бы то ни было - еще большая зависимость, чем осознание наличия зависимости =)) попытка доказать свою независимость и самость через отношения, потому что иного не представляется возможным.
Из личного: период "я шама" я проходила, застревала в нем на какое-то время, но успешно прошла. Выросла, если можно так сказать. Не могу сказать, что это был неприятный опыт, непростой, но полезный. Я научилась сводить зависимость от своих эмоций (не от людей!) к минимуму. Пришло осознание того факта, что полностью мы свободны не будем никогда, даже от отношений, и попытка "отбрыкаться" от партнера - это всего лишь жалкая попытка почесать свое ЧСВ, показать себе и всему миру (за счет партнера, видимо, только потому что он - "слабое звено", удобен для того, чтобы "потоптаться" по нему, чтоб успокоить свое эго), насколько ты самодостаточный, хотя в глубине души даже нет осознания степени своей зависимости и возможной слабости. На сегодняшний день я четко вижу, где, в чем, в какой степени, как и от кого я завишу, принимаю это и понимаю.. Понимаю, что в этом нет ничего страшного, никакого криминала. Мое осознание наличия зависимости не ущемляет меня, не делает ничьей рабой, не угнетает, не ставит на колени, никак не задевает чувства собственной гордости и не расшатывает самооценку и самоуважение. Что и где жмет людям, которые стремятся к иллюзии свободных отношений? Почему иллюзии? Потому что ваши отношения свободны только в том случае, если вы друг друга не знаете =))
Крайность "я без тебя жить не могу!".
Очень все это поэтично и драматично, но.. отдает какой-то одержимостью, вам не кажется? Это максимальная степень зависимости и со-зависимости, и не понятно, что хуже, когда один зависит, а другой в шоке, или когда двое вцепились друг в друга, и душат, но отпускать страшно? Собственно, и эта крайность зачастую признак не повзрослевшей личности, застрявшей все в том же пубертатном периоде. Максимализм, чрезмерная драматизация, романтизация, обильно сдобренная кинематографом и литературой, которые как бы настаивают на том, что нет драмы - нет чувств. Но в целом речь сейчас не о природе крайностей, если интересно, каждую можно будет разложить и рассмотреть в отдельности, а в том, что если в отношениях эта крайность удобна обоим партнерам - то в редких случаях. Очень и очень нечасто встречаются пары, в которых люди "дышать друг без друга не могут" и при этом умудряются не причинить друг другу боли или дискомфорта. И вот тут, конечно, зависимость и созаивисмость видно невооруженным глазом. И она осознаваема, в отличие от первой крайности. Но не менее болезненна для одного или обоих.
Из личного: и такое я тоже проходила, гораздо менее приятный опыт, чем с первой крайностью, но тоже полезный и необходимый, хотя бы для понимания того, что все мы друг без друга можем, не надо драматизировать.
Да где же она, эта "золотая середина"?!
Если и то, и другое - не есть хорошо, то где же заветное "оно, то самое"?
В идеале - это когда вы друг без друга можете, не умираете, но понимаете, что вдвоем - лучше. Интереснее. Веселее. Спокойнее. Если вы расстанетесь - никто не умрет драматично от тоски. Но зачем по отдельности, если вдвоем - лучше? Это вот прям идеал.
Да, я понимаю, что зависима от Ведьмомужа. И даже понимаю, насколько и в каких моментах. И я полностью отдаю себе в этом отчет. У него, например, портится настроение - начинаю волноваться я. Не паниковать, не рвать на себе волосы во всех местах, но НЕ задеть меня это не может. Мобилизую свой ресурс, если мое участие необходимо. И так же точно я понимаю, что его плохое настроение может пошатнуть мое хорошее в самый неподходящий момент. Ну и что?
Я зависима от него во всех сферах понемногу, но мне это нигде не жмет, я не чувствую себя какой-то ущербной. Я могу без него, но не хочу. Мне с ним лучше, чем одной. И уверена, что у него - все ровно так же. Он может, но ему так - хорошо. Нам друг с другом жить легче и интереснее. И я благодарна за то, что тогда, когда мне необходима его помощь - он мне не откажет.
Какова же мораль сей басни?
Очень простая: созависимость - не плохо, какой бы она ни была. Созависимость плоха лишь в двух случаях:
1. Когда она отрицается или возводится в степень
и, следовательно..
2. Когда кому-то или обоим некомфортно от ее степени
Все остальное - может иметь место быть. Степень комфортной вам "душности отношений" вы регулируете сами, без оглядки на окружающих, потому что у них своя степень, у вас - своя. Ориентироваться необходимо исключительно на свои ощущения и ощущения партнера.
Поэтому если вам некомфортно от вашей степени созависимости - значит, надо что-то с этим сделать. Если вас что-то не устраивает в ваших отношениях, то ничего страшного в этом нет. Все решаемо. Как? Другой разговор, каждая ситуация и пара индивидуальна.
Если же вас начинает что-то не устраивать в ЧУЖИХ отношениях.. это уже, конечно, странненько, и я бы задумалась, что не так =)) потому что ваше дело - это ваши отношения, следите за тем, чтоб вам и вашему партнеру было комфортно. Остальные разберутся сами =))
Если у вас все хорошо, и обоих партнеров все устраивает - то вас не должно волновать, кто там что говорит или думает по поводу формата отношений, которые устраивают двоих.
P.S.: И, кстати, ничего криминального нет в том, что партнеры обращаются друг к другу не по именам. Ни о чем совершенно это не говорит. Опять же, если обоим комфортно. Есть такие вещи, как "интернет-образ" (дома мы друг к другу и по именам обращаемся) и такие вещи, как "то, что между партнерами" - и прозвища к этому тоже относятся, никакого неуважения друг к другу здесь нет, как раз наоборот, это наша семейная атмосфера, и если кому-то что-то не очень понятно, то это не их дело =)) Главное, что нам понятно. Да, сначала Ведьмомуж не понял, возмутился.. но потом каааак понял! И теперь с гордостью носит браслет обручальный. Кстати, так же, ка и я =))
Но это уже совсем другая тема для разговора, как и то, что со стороны отношения всегда выглядят иначе, чем внутри, вы можете думать что угодно, но только люди знают, что между ними происходит =)) Я знаю, что мы, например, выглядим как "черте че". И для всех - по разному. Никто, кроме нас, не знает всех граней. Нельзя их знать, потому что вы - не мы, а мы - не вы, и даже чувствуем мы все всё по разному =))
В конце концов, фраза про то, что происходит за дверями спальни касается только двоих, верна и относительно отношений =)) Лишь бы участников все устраивало!