Да, это была она.
Сейчас я знаю, как называется это состояние, а раньше я должна была быть в ресурсе и моменте, жонглировать обедом мужа, своим диетическим столом и погремушками ребенка, а еще постирать, убрать, а ты не Шива! Думала, что просто размазня. Все справляются и я должна (вопрос кому?).
Муж не догадывался помочь, т.к. работал до ночи, да и не умел готовить совсем (мамы, учите своих детей, особенно сыновей, готовить с раннего возраста).
Просить о помощи я не умела, не привыкла и даже не понимала, что это нормально. Вместо этого я глубже погружалась в быт, от которого я все сильнее начинала ненавидеть материнство. Мама с бабушкой почему-то утаили, что я буду жить в аду!
Но я терпила, научилась даже печь блины, пока сын спал в слинге. Раз даже раскаленным маслом в лицо брызнула. Спал он до 8 месяцев только на мне, живот успокаивался только рядом с моим теплом.
Со всем этим невероятно счастливым временем я стремительно худела. При росте 164 см я похудела до 46 кг (в беременность была 66, до беременности 54). Женщина всегда хочет весить меньше, еще меньше)), и я была очень собой довольна, смотрела в зеркало и думала, какая же я красивая. Ничего, что до смерти замученная: лицо прям худое, живота нет, грудь большая (молока было залейся).
Это я потом посмотрела на свое фото и поняла, что у меня похоже было психическое расстройство, раз я себе такая нравилась…
Ко мне подбиралась страшная мысль, что я не хочу больше быть матерью, что я ошиблась в своих гормональных всплесках, что я не понимаю, как можно любить существо, которое все время орёт... У меня не было жалости к нему, была жалость только к себе, меня съедало чувство вины и стыда за мои эмоции.
Что делать дальше?! Ребенок – это же навсегда, а я не знаю, как жить, если сейчас я на таком эмоциональном дне…
Сейчас бы я сделала все по другому – сунула бы сына мужу, пошла бы налила себе чаю, запретила бы нарушать мою тишину. Посидела бы 15 минут в одиночестве, успокоила бы прежде всего себя! Просто поговорила с собой, поговорила бы о любви к сыну, сказала бы себе:
“Твои эмоции нормальны”, – не корила бы себя за них.
А еще бы сказала, что ему гораздо хуже чем тебе. Ты же родила без единого писка, в диалоге с собой и сыном, со своим телом, с пониманием, что в родах страшнее ребёнку, чем тебе! Сейчас ничего не поменялось. Он не может сказать, что болит, представь, что это у тебя всю ночь болит живот?!
Ты взрослая женщина и можешь контролировать свои эмоции, а он нет. Он бесконечно, безгранично зависит от тебя и чувствует твоё состояние, твою истерику, твою нелюбовь к нему и ему становится еще хуже. Поэтому он всю ночь висит на груди, он хочет твоей любви и ему всё время недостаточно… Да, тогда я даже думала, что не люблю своего сына, но это была неправда.
Я психовала на его больной живот, психовала на отсутствие сна у нас обоих психовала, потому что была обессилена в ноль...
