Не хочу показаться, не хочу вызвать негативные чувства или что-то подобное, пишу не с целью самоутвердиться, а просто от того, что не хочу молчать и не должен.
Не скажу, что жизнь моя так или иначе, имеет какую-то глобальную ценность и ни в коей мере не претендую на подобное, она как и у всех была наполнена чередой различных обычных и не совсем обычных событий. С Богом я познакомился давно, ещё в раннем детстве это было заложено в меня моим самым близким человеком - бабушкой, которую я всегда буду любить; это вовсе не означает насильное навязывание ценностей и убеждений, лишающее меня выбора - это невежественное мнение однобоких, закрытых людей, которых мне весьма жаль. Я очень благодарен тем людям и той среде, которые формировали мою личность. Конечно, по мере социализации в меня выбиралось и множество иного, совсем противоположного и оградить человека от страшного влияния окружающей действительности едва ли предоставляется возможным, да и нужно ли? - Насколько это возможно! Ведь, если бы мы жили в идеальном обществе, в некоем гуманистическом рае, то об этом вопрос не стоял бы вообще и с этой точки зрения христианство облагораживает и сохраняет нашу индивидуальность.
Я молился и сближался с Богом ещё будучи ребенком и многие вещи, которые со мной происходили, то, чем я занимался, а именно впитывал в себя знания, старался раскрываться и со своей творческой стороны, занимался спортом и т.п. создавали во мне целостного, правильного человека, но по мере моего погружения в мир, во мне стали возобладать различные пороки, которые явились одной из причин моего разделения с Богом. Ох, как бы я сейчас желал доказывать и подкреплять все свои слова наукой, фактами и пр., потому что мне очень и очень горестно от того что в наше время на христианина смотрят как на некоего ограниченного человека, фанатика и т.п. в то время как каждый всего навсего совратился на пути своя, отдаваясь во власть материального, удовлетворяя свои низменные потребности, променяв истинные ценности, искреннюю радость и счастью на псевдокультуру и пресыщение чувственными удовольствиями, кои превращают нас в жалкое подобие человека, порабощая и затмевая сознание. Всё, что есть лучшего на этой изуродованной планете создано именно посредством христианизации, это касается и науки, и искусства, всего-всего…
И я смело шёл по жизни с этим своим "стержнем", до тех пор пока что-то во мне надломилось и из напористого, ищущего правда, сильного и уверенного в себе ребенка, подающего большие надежды я превратился замкнутого, спрятавшегося от мира одинокого, трусливого наркомана. На 10 лет из этой жизни меня вырвал сатана. И знаете, я боролся, но не теми средствами, ведь на долгое время я вовсе позабыл о Боге. Он временами стучался, но я был глух, Он показывал мне моё отдаленное будущее, но я был слеп. День за днём пролетали в наркотическом угаре. Напялив "розовые очки" я предавался страстям, пресыщаясь снова, и снова. Мой отец тоже употреблял и мы редко общались, но именно через него во второй, явный раз Господь вошёл в мою бестолковую, страдальческую недожизнь. Я пытался сочетать нормальную жизнедеятельность с употреблением, я пытался завязать самостоятельно кучу раз, но хватало меня лишь на месяц. И моя истинная, предназначенная мне жизнь просто текла в некой "параллельно существующей Вселенной", а я досадно наблюдал и плакал... Перепробовав всевозможные способы я сдался и дьявол почти поглотил меня, увлекая в прелюбодейные будни, разум был затуманен настолько, что я являлся неким существом, целью жизни которого являлось самоубийство, сокрытое под маской вымышленного удовольствия и самоудовлетворения. И именно самоубийство я хотел совершить, потому что не знал, что дальше делать, помнится я тогда украл приличную сумму денег, моё состояние острой абстиненции, безвыходность и понимание того, что так жить я больше не могу - всё наложилось друг на друга и я хотел схватиться за нож, но вместо этого пришел в Дом Божий.
Отсюда вновь начался мой путь с Отцом. Не знаю, являлось то состояние, через которое я прошёл, истинным покаянием, но тем не менее. Я рыдал сутки напролёт, вспоминая всё своё упущенное время, выстрадал, выплакал всё то, что так терзало душу. Я видел сон, в котором отчётливо понял, что демоны более не властны надо мной и появилась некая сила. Я подсознательно понимал, что могу измениться. Тогда впервые от корки до корки прочитал Библию, стал молиться и вообще воцерковляться; отпустил прошлое, простил, как мне кажется, и был прощен и жизнь стала приобретать краски: я стал заниматься одним из любимых дел - преподавать, меня посещало вдохновение, появилось своё жильё, вернулся к творчеству, у меня впервые за долгое время возникли чувства к девушке и всё это продлилось 1,5 года, а затем срыв! Уход от Бога с оставлением некоторых формальностей. Вся возвышенность и одухотворенность - крах. Я искусился. И снова своими силами - несколько лет. Я пытался вернуться в жизнь, я учился, работал, даже пытался творить и употреблял; завязывал и вновь. Это продлилось недолго. То я отрицал всё подряд, в тщетных попытках доказать Его отсутствие, то вновь будто бы верил. Произошло некое "разжижение ума", я запутался настолько, что порой казалось что я болен ещё и шизофренией. Я просто сходил с ума. И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму — делать непотребства (К Римлянам 1:28). Короче говоря, с работой ничего не вышло, в учёбе был перерыв и я позволил себе внутривенное употребление, мне было всё равно... Через время я понял, что кроме как реабилитация мне ничего не поможет и поехал сам в христианский центр. Вот только спустя сутки меня там и след простыл, дьявол внушил мне, будто я очистился и покаялся, что мне там не место, я вернулся, но не встретил расположения со стороны родных, потому что не понимал ничего и находился в нескольких шагах от смерти. Я уехал за город, вновь понадеявшись на собственные силы.
Но не тут-то было. И всё что происходило после было по Его допущению. С этого момента у меня начинаются провалы в памяти. Такого со мной не бывало никогда, сколько бы раз я не находился при смерти, сколько бы не было передозировок и пр. ужаса, то, что произошло на этот раз навсегда осталось внутри меня. Я не управлял собой, меня словно не существовало, это потом родные и друзья рассказывали мне, как я полуголый ходил по дому, искал наркотики, говорил странные вещи, бежал от кого-то и пр. и т.п. я и вправду хотел завязать и думал, что смогу, но у Бога были на меня другие планы. И ведь я осознанно, познав истину, избрал иной путь… Где-то среди полей я потерял сознание, пропав из реальности на 2-е суток. Мысле-образы отрывками сохранили воспоминания о том, где я находился и что делал... Я цепенел, сознавая, что лежу где-то среди лесов и не могу и перстом пошевелить, я умирал и тогда взмолился, умоляя о прощении, что и произошло. Ну, а затем я оказался в центре закрытого типа, где провел год. На протяжении всего этого срока я молился и не выпускал Бога из сердца, но как только меня выпустили, вся эта вера, вся набожность и обещания улетучились в грустный, плачущий небосвод. Теперь мне стало всё равно. Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих (Откр. З:15). Впоследствии это привело меня всё туда же. Я предавался распутству, отдаваясь похотям и непотребству, дьявол воцарился во мне до такой степени, что я чуть не попрал святыню и не продал ему душу... Но Бог милостив и ныне я чист полтора месяца. Не знаю, чем я это заслужил, но в этот раз моя вера осознанна и желаема. Я уехал на время из города и сейчас нахожусь в общении с Господом и верю, что теперь я по-настоящему другой. Поверил Авраам Богу, и это вменилось ему в праведность (Быт. 15:6). И многие чудеса происходят, о коих я не буду говорить, скажу только, что видел дьявола и он не хотел меня отпускать...