Как-то я делала подборку фраз, исцеляющих нездоровые отношения с матерью. Суть которых заключалась в том, чтобы найти опору в себе, выстроить свои границы, отделиться от мамы и вернуться к ней с благодарностью и любовью.
В комментариях задали очень важный вопрос: “подойдет ли такой подход к людям, чьи матери психопатки, нарцисски?”
Тут же было предложено коллегами бежать от таких матерей без оглядки. И не выстраивать никакой поток любви к ним. А иначе это “ретравматизация и усугубление травмы”.
И вот здесь мне, хотелось бы разобраться. Не совсем мне откликается вторая часть утверждения. Может быть, я что-то не так понимаю?
Для начала небольшая справка для тех, кто не совсем в теме. Кто такие матери психопатки и нарциссы? Как их распознать?
“Такие матери идеальны для окружающих. А для собственного ребенка - это жестокие и холодные тираны, которые повелевают и указывают, унижают и обесценивают, заставляют себе служить. Ребенку нужно быть идеальным и очень много стараться, чтобы заслужить хоть кусочек любви такой матери. А любовь чаще всего так и оказывается недосягаемой”.
Согласна с коллегами полностью, что надо дистанцироваться и бежать. Не в коем случае не оставаться под одной крышей. Задача номер один - это создать свое безопасное пространство.
Но хочу добавить, что бегство само по себе - не выход из деструктивных отношений. Незаконченные отношения с мамой продолжат проигрываться с другими людьми и с самим собой.
Под законченными отношениями понимаю следующее: когда клиент осознает, что он ни при чем, это не его вина, что таким сложилось его детство, и передает ответственность матери за ее действия. Отделяет от себя ее слова, поступки, убеждения и выстраивает опору внутри, когда с ним самим изначально все хорошо.
Да, ему сильно не повезло расти рядом с такой мамой, но у него есть ресурс совершенно точно внутри него, чтобы стать счастливым. Теперь он взрослый и уже сам может за себя постоять, защитить и дать ту любовь, которую мама не смогла дать.
Конечно, все это непросто сделать, придется накопить ресурс внутри, прежде чем получится на эмоциональном уровне отделиться от мамы и ее влияния.
А накопить ресурс - это значит собрать себя по кусочкам и научиться любить.
И вот теперь про любовь к маме, которая убивает ментально. Или к насильнику. Часто спрашивают, как можно его полюбить.
Мне кажется, что здесь нужно пояснить, о какой именно любви идет речь. Ведь любовь бывает совершенно разной: материнская, дочерняя, любовь к близкому, Родине, слабому и т.д.
Предлагаю посмотреть с той точки зрения, что есть только 2 состояния: любовь и нелюбовь?
И под словами "вернуться к разрушающей маме с любовью" я понимаю следующее: выйти из состояния нелюбви.
Любовь оживает в сердце, когда человек прорабатывает подавленные, непрожитые переживания, накопленные за жизнь, в том числе и по отношению к маме, больше не тащит за собой этот раздавливающий эмоциональный груз.
Если образно, то можно представить следующее. Любое негативное переживание, с которым не можем справиться - психика подавляет в бессознательное. Чем сильнее энергетически заряжено переживание, тем больше энергии блокируется внутри него. Формируется энергетический блок, как булыжник, который локализуется в теле и мы вынуждены тащить его за собой по жизни, затрачивая еще дополнительную энергию.
По мере того как мы прорабатываем подавленные эмоции - мы выкидываем булыжники, высвобождаем заблокированную энергию и автоматически переходим на более высокие вибрации, начинаем испытывать эмоции со знаком плюс.
При систематической работе с состоянием в сердце действительноо оживает любовь, как самая сильная высоко заряженная эмоция. Когда я просто есть и со мной все хорошо.
И тогда здесь нет исключений, люблю я кого-то или нет. Если не люблю, значит продолжаю носить камень за пазухой - и разрушаю себя в первую очередь. Сама не могу быть счастливой.
Поэтому мне выгодно и полезно отпустить нелюбовь: боль, обиды, страхи, печаль. Чтобы в первую очередь наполниться любовью к себе.
Да, я осознаю, что жить в абсолютной любви и принятии невозможно. Мы все живые люди и так или иначе, реагируем на события и впадаем в разные состояния: обижаемся, радуемся, ненавидим, тоскуем. Это естественно.
Но застревать в негативных эмоциях и позволять им управлять собой - по моему мнению, это все равно, что пускать жизнь под откос.
Важно пробудить любовь в своем сердце!
И да, когда с детства так сильно не задалось, работы предстоит значительно больше, это надо признать.
Но работать обязательно стоит, чтобы дать себе шанс на полноценную, счастливую жизнь.
А что вы думаете по поводу любви к разрушающей матери?
Я открыта к обратной связи, хочется самой глубже разобраться в этой теме, поэтому буду очень благодарна за ваши мысли и взгляд.
Не чувствуте опоры внутри и не получается любить, себя в первую очередь? Подписывайтесь на закрытые уроки "Как через работу с подсознанием найти себя и свой путь".
Автор: Наумова Наталья
Психолог, Счастье быть собой
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru