Возможно ли счастье в браке?
По статистике, каждая вторая пара, вступающая в брак, разводится (30% — в течение первых двух-трех лет после свадьбы). Это связано с тем, что никто не заметил революцию, которая произошла в институте брака за последние 10-15 лет. Если раньше плюсы и приобретения, связанные со вступлением в брак (статус, быт, дети, собственность, секс ) были очевидны, то теперь прикладных преимуществ у брака стало гораздо меньше. Статус «свободный мужчина» сегодня более почетен, чем статус главы семьи. Жениться для рождения детей стало необязательно, а быт можно наладить и в одиночку ( или пригласить помощницу по хозяйству). Сегодня шанс прожить вместе долго и счастливо есть только у тех, кто стремится не выйти замуж, а создать семью (это разные установки). Но и они должны понимать, что счастливый брак — это выигрышный билет, который выпадает далеко не всем, кто о нем мечтает.
Конечно, все идут под венец с надеждой на счастье…
При этом ни одна супружеская пара не начинает отношения с чистого листа. В отношения двух любящих друг друга людей генетически вшиты различные страхи и предубеждения. У каждого есть подсознательное представление о том, каким должен быть наш брак и каким — наш партнер.
Но нужно понимать, что наши представления о том, каким должно быть счастье — чистой воды сумасшествие. Нельзя воспроизводить в своей жизни чей-то сценарий (например, своих родителей). Даже если он сделал их брак счастливым, это вовсе не значит что такая конструкция брака будет удачной для вашей пары.
Выстраивать отношения в семье нужно, ориентируясь на особенности и чувства — свои и партера. Не замечать того или другого опасно.
Считается, что первый и третий год брака — самые критичные.
То, что первый год брака — критичный, неудивительно. Вступление в брак — это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. По шкале стрессов вступление в брак оценивается цифрой, которая превосходит уровень стресса при разводе. Поэтому к вступлению в брак нужно относиться как к стихийному бедствию и вести себя соответственно — не обращать внимание на мелочи и спасать главное (любовь и отношения). Однако вместо того, чтобы стать командой, двое выясняют кто главный и проверяют отношения на прочность. Еще одна проблема, типичная не только для «первогодков» — неумение вести диалог. Речь человека состоит из двух составляющих — внешней (той, что мы произносим вслух) и внутренней (того, что мы думаем). Мы не отдаем себе отчета, что внутренне мы общаемся со своей второй половиной значительно больше по времени и куда более подробно по содержанию, нежели это происходит на самом деле.
К сожалению, внутренняя речь — это иллюзия общения. Нельзя думать, что «это и так понятно», «любил бы — понял бы» и так далее. Все нужно озвучивать.
Что касается кризиса третьего, пятого, седьмого и т. д. лет... Супруги рассчитывают, что за Эверестом, на который они так лихо забираются, преодолевая трудности и перипетии первых лет совместной жизни, находится некое «плато счастья», где стабильность, покой, благополучие. Это ошибка. Счастье и там нужно будет делать — каждый день и друг для друга.
Есть еще одна неприятная статистика: своим половинам изменяют 75% мужей и 55% жен.
Без «левака» браки обычно не обходятся — это жестокая правда. Объяснение простое: все мы ждем некую идеальную пару для нашей драгоценной персоны и считаем, что если в браке что-то не складывается, то только потому, что попался не «тот» человек. Однако за исключением немногих случаев (когда супруг — психопат, алкоголик или душевнобольной) в основной массе браков проблема не в партнере, а в отсутствии партнерства. Сидеть и грезить об идеале, вместо того, чтобы строить долгосрочные отношения с человеком, которого вы любите и который любит вас — чистой воды сумасшествие. Сетовать же на партнера и бежать искать следующего — пустое занятие. Вы очень скоро вернетесь в ту же ситуацию, только на нулевой уровень.