Порой каждый из нас ловит себя на мысли, что сказал лишнего. Откуда берется это чувство? Где этот лимит нужного и лишнего? Каковы критерии этого лишнего?
Можно предположить, что это неудовлетворение появляется тогда, когда мы не хотели говорить данному человеку в таком количестве конкретную информацию. Но почему это происходит? Факторы разнообразны: начиная от настроения, заканчивая подозрением в теории заговора, а внутри всего этого находятся вкрапления манипуляций, неуверенности в себе, сомнений.
Это чувство возникает тогда, когда мы считаем себя незащищенными, открытыми для взора других и уязвимыми. Нам думается, что озвученную информацию собеседники могут каким-то образом применить против нас, или отреагировать на нее таким образом, что покалечат наше эмоциональное состояние, или распространят ее дальше, или осудят, или сглазят, или еще какой-то вариант развития событий. Мы боимся показаться глупыми, боимся быть уязвленными, ждет негатива и постоянно опасаемся. Все это влияет на самочувствие и восприятие реальности.
Пример:
В основном наши сомнения проявляются в личных взаимоотношениях, однако этот пример о другом, но отлично иллюстрирующий обсуждаемое явление.
Есть такой тип людей, для которых посещение врачей становится пыткой. Обычно они до последнего оттягивают визит, а потом стараются в сжатые сроки рассказать о всех недугах сразу. В силу того, что такие люди довольно давно живут с той или иной проблемой, они уже свыклись с ней, она почти нормальна для них. Иногда им даже неловко сообщать о тех или иных симптомах, поскольку они считают, что это не представляет интереса. "Живу же как-то" - думают они.
Так вот, ситуация:
Приходят такие люди к специалисту, описывают всю (как им кажется) свою жизнь, не слишком драматизируют, но и не слишком обесценивают, в общих чертах говорят обо всем, что их беспокоит, параллельно спрашивая, уточняя и поясняя. Им в эти минуты кажется, что они открыли собеседнику всего себя, рассказали самое скрываемое и личное.
Ужас для таких людей, если в конце этой прозы врач говорит общие рекомендации, советуя посетить еще другого специалиста. В этом случае, представители данного типа забывают уточнить информацию, которую не договорили, задать необходимые вопросы и в прострации выходят из кабинета. В последующее время развертывается целая битва в сознании человека. Его одолевают сомнения в собственной правоте, он спрашивает себя "не глупо ли я выглядел с такими жалобами", "а что, если это вообще не проблема, а я все себе придумал", "что же обо мне подумал врач" и прочие самоедческие скитания.
Как правило, такие люди по жизни ставят любое свое решение под сомнение. Они не уверенны в себе, ранимы и часто обесценивают собственные заслуги.
Для такого конкретного человека этот врач является доверительным лицом, которому он может рассказать все и получить какую-то сформулированную и четко представляемую обратную связь. Если реакция не совпадает с придуманным шаблоном, просыпается ненавистное ощущение того, что сказал лишнего. Это гнетет и расстраивает человека.
Для исправления и излечение от этого недуга, следует, как ни странно, принять себя. Современный мир пестрит правилами жизни, которые все почему то принимают на свой счет слишком радикально, забывая о уникальности собственной персоны. Из всех углов доносится о продуктивности и индивидуальности, но когда действительно сталкиваешься с этими проявлениями чувствуешь себя не в своей тарелке от непохожести на других.
Это чувство "сболтнул лишнего" тоже в какой-то степени проявление непохожести на других, ведь мы опасаемся, что какие-то наши действия и слова не достаточно важны, правильны и значимы.
Как же с этим бороться? И нужно ли бороться? Если все-таки нужно, то необходимо заиметь четкий план того, что человек из себя представляет, что он хочет и к чему стремится. При этом было бы прекрасно в любом случае и при любых обстоятельствах ценить собственную личность, не обесценивая и не осуждая себя. То, о чем преследует переживание, уже прошло. Из этого события можно только сделать выводы и проанализировать последствия. То, что сделано, было совершено с каким-то пониманием и желанием, поэтому обвинять себя в том, что хотелось сделать не совсем логично и верно.
В конце концов, подход "да, я это испытываю, мне не комфортно и я хочу исправить ситуацию, как вы мне можете помочь" намного продуктивнее, чем "мне так стыдно, что я это испытываю и что я сказал то, что считаю правильным".
Принятие себя целиком, со всеми сильными и слабыми сторонами и со всем пережитым опытом помогает отстаивать собственные взгляды, не вестись на манипуляции, совершенствовать навыки и не бояться новых впечатлений.