Практически каждому в жизни встречались люди, про которых говорят: «Он меня достал!». Достал грубостью, болтовнёй, невниманием, назойливым вниманием, ревностью, тупостью и т. д. Главное, что общение с этим человеком вызывает негативные чувства, но от него трудно избавиться. Кто же в этом виноват: он или мы сами?
Алёна за время карантина соскучилась по работе в офисе. Но согласилась остаться на «удалёнке», потому что сидит в одном кабинете с Нелли, которая её достала рассказами о своей личной жизни. «Я представляю, сколько новостей у неё накопилось! Сосредоточиться на работе будет невозможно! А она ещё и обижается, что мне не интересны события из жизни её тёти, недостатки её жениха и последние новости из шоу-бизнеса».
Максим просит жену врать, что его нет дома, когда звонит его бывший сокурсник, который ищет работу. Он почему-то решил, что они - близкие друзья, а поэтому Максим должен помочь ему разобраться с его бесконечными проблемами.
Тамара устала от придирок начальника. И уходит позже, и в выходные работает, и по нескольку раз проекты переделывает, а ему всё не угодишь.
У Аллы ещё хуже: достала предполагаемая любовница мужа. То подруги видели их в обеденный перерыв в кафе, то странные смски мужу приходят, то он вдруг имидж решил поменять. Звонки какие-то по вечерам, намёки знакомых. Алла не знает, что и делать!
Вы заметили, что общее во всех этих ситуациях? То, что люди «ведутся» на чьи-то провокационные действия, начинают подстраивать свою жизнь под их поведение (ища способы наименее неприятного взаимодействия или избегания общения).
Второе сходство: акцент делается не на содержание действий, а на их эмоциональную окраску. Сравните: «Она достала меня своими разговорами!» и «Коллега любит поговорить о своей личной жизни, отвлекая меня от работы». В первом случае-накал эмоций, а во втором — констатация факта, а следовательно, и условие для его изменения. Если перестать оценивать эмоции и оставить в «сухом остатке» действия, то сразу появляются варианты коррекции ситуации или изменения формы отношений.
Значит, если Вас кто-то чем-то донимает, нужно, во-первых, чётко сформулировать проблему, указывая только действия:
- «Моя соседка по кабинету постоянно говорит, что мешает мне работать».
- «Мой бывший однокурсник вовлекает меня в решение своих проблем, так как считает нас близкими друзьями».
- «Я не понимаю требования начальника, поэтому очень загружена работой».
- «Я решила, что у мужа есть любовница, что разрушительно влияет на меня и нашу семью».
И, во-вторых, осознав проблему, рассматриваем варианты её решения:
- «Я могу попросить разместить меня в другом кабинете. Или сказать коллеге, что мне не интересна её личная жизнь, но, если ей очень нужен мой совет, я могу выслушать её в обеденный перерыв».
- «Я встречусь с однокурсником и скажу ему, что не в моих силах решить его проблемы. Я благодарен ему за приятные воспоминания, но сегодня у меня есть семья и другой круг общения».
- «Я могу поменять место работы или поговорить с начальством, чтобы чётко определить свои обязанности и сроки их выполнения».
- «У меня нет доказательств измены мужа, но меня эти подозрения мучают. Я могу поговорить с ним начистоту или перестать обращать внимание на косвенные факты и намёки, потому что мы давно вместе и он не давал мне повода ему не доверять».
По сути, в любых отношениях должны быть правила и границы, но не всегда они ясны для участников общения. Поэтому время от времени стоит обсуждать, что и в каком объёме Вы способны допустить, а что Вас категорически не устраивает. А для этого нужно понимать собственные потребности и цель общения.