Хорошая мама не должна злиться на своих детей. Хорошая мама не должна кричать и уж тем более никогда не должна шлёпать своих детей по попе. Хорошая мама не должна угрожать разделением, никаких "иди в угол и стой там один" или "вот я сейчас возьму и уйду". Хорошая мама не должна шантажировать или торговаться - "сначала уроки, а потом гулять", "вот получишь пятёрку по математике, тогда и поговорим", "на твои четвертные оценки посмотрим, прежде чем новый велосипед покупать". Хорошая мама не должна молчать, игнорировать, уходить в другую комнату, закрывать перед ребёнком дверь. Запомнили всё это? Теперь забудьте.
Испытывать эмоции, любые эмоции - это нормально.
Проживать их, пропускать через себя, проявлять - нормально.
Управлять ими, стараться делать их менее травмирующими для близких (и себя) - тоже нормально, но это не приходит в одночасье, это зрелость, это опыт, это требует внутренней работы и времени.
Хорошая мама - это совсем про другое.
Когда ребёнок ощущает маму как "хорошую"?
Когда ощущает свою значимость, когда чувствует, что он ценен. Радуйтесь вместе с ребёнком его победам, плачьте вместе с ним над его неудачами, смейтесь его шуткам, играйте в его игры, смотрите фильмы, которые он выбирает, ломайте голову над его домашним заданием, бойтесь страшных ночных историй про чёрную руку. Всё, что имеет значение для него, непременно должно иметь значение и для вас.
Когда ребёнок ещё ощущает маму как "хорошую"? Когда он чувствует себя в безопасности. Перекрывайте любое разделение: "Сейчас я злюсь на тебя, но я всё равно остаюсь твоей мамой", "Ты очень меня расстроил, и мне нужно время, чтобы успокоиться", "Давай поговорим после ужина, сейчас я слишком взвинчена", "Я сейчас взорвусь, и лучше бы тебе в этот момент оказаться подальше. Потом ты можешь вернуться". Донесите до ребёнка главную мысль: вас расстроило (разозлило, разочаровало) его поведение, поступок, оценка, ситуация, но не он сам. Ваши отношения в безопасности. Он сам - в безопасности. Признавайте свои ошибки, если ошиблись. Просите прощения, если виноваты. Делайте шаг навстречу, если оказались не правы. Таким образом, вы и создадите для ребёнка правильную модель поведения в разных ситуациях, и обезопасите ваши отношения, и укрепите уверенность ребёнка в том, что мир справедлив. В итоге - всегда справедлив.
Когда ещё ребёнок ощущает маму как "хорошую"? Когда чувствует, что ваши отношения - честные, искренние, уважительные. Вы ведь никогда не станете врать взрослому человеку, которого вы уважаете? Не врите и ребёнку. "Нет, ничего не случилось". "Ну что ты, я не расстроилась". "Нет, я не плачу". "Конечно, я не устала". Дети очень чутко чувствуют фальшь, даже не пытайтесь их обмануть. Лучше потом, в другой раз, сами, вне контекста конкретной ситуации найдите решение для себя самого: как восстанавливать силы, как отдыхать полноценно за пятнадцать минут, как проплакать тщетность какой-либо ситуации, как справиться с обидой, разочарованием, досадой, раздражением, злостью. Проживите, учитесь проживать. И делитесь с ребёнком вашими переживаниями, но не перекладывайте на него ответственность за ваше состояние. Есть большая разница между "Я устала, мне нужно десять минут отдохнуть" и "Я устала, когда же всё это наконец закончится", между "Меня сейчас всё бесит, ничего не хочу делать!" и "Меня сейчас всё бесит, я совершенно не знаю, что делать". Не надо просить у ребёнка совета, жаловаться или показывать, что вы в замешательстве. Но надо делиться чувствами. Это всё равно, что одновременно передавать ребёнку два разных посыла: "я - живой и испытываю эмоции" и "я - взрослый, и всё под контролем". Это важно. Проблема возникает только тогда, когда мозг воспринимает стрессовую ситуацию не как временную, а как постоянную.
Получается, всего-то и нужно: всегда сохранять в отношениях любовь. Безусловную, прочную, вне контекста всех обид и разногласий. И тогда быть "хорошей мамой" - это будет не работа, не заадача, не труд, не рабочая форма, которую вы каждое утро на себя надеваете. Это будет просто состояние, в котором вы живёте.
