Общение с абьюзером - настоящее испытание даже для подготовленного человека. С ним буквально кожей ощущаешь, будто весь мир сжался до тесного душного круга, сжимающегося вокруг тебя.
Самый распространенный совет в вопросе отношений с абьюзером - сбежать. Уволиться. Разорвать контакты. Игнорировать.
Во-первых, что прикажете делать, если абьюзер - близкий человек? Если абъюзер - ваш муж? Уволиться от него, или, может порвать связь? Он - ваш выбор, часть вашей семьи, созданной вашими руками.
Во-вторых, бегство - это лишь кратковременное решение проблемы. И только данной конкретной проблемы с данным конкретный абьюзером.
Ведь «жертва абьюза» - это не профессия, и не ситуационное состояние. Это глубинное состояние души, глубинные установки. Так что, куда ни беги - везде найдется для вас абьюзер.
Так неужели, если муж - абъюзер, остается только терпеть и сетовать на судьбу? Ни в коем случае!
Здесь можно и нужно поменять себя, свои установки, реакции, взгляд на мир.
Сразу хочу отметить, что перечисленные ниже методы применимы только к проявлениям психологического абъюза. Абъюз физический подлежит срочной операции с удалением.
Вот основные принципы взаимодействия с мужем-абъюзером:
- Сохраняйте спокойствие. Абсолютное. Каменное. Что бы он ни делал, что бы ни говорил - спокойствие. Важно лишить абъюзера ответной реакции, ведь именно ею он питается.
- Никогда, слышите, никогда не оправдывайтесь! Оправдывание всегда воспринимается как признание вины. В ответ на претензию спокойным тоном, исключающим эмоции, дайте ответ в форме утверждений, фактов. Если муж-абъюзер наезжает на вас за какой-нибудь ваш промах, ошибку (а он делает это постоянно), которые имели место быть, просто отвечайте: «Да, я ошиблась (сделала не так и т. д. ). Признаю. В другой раз буду внимательней». Можно добавить «Спасибо, что заметил», - это разоружит мужа-абъюзера окончательно. Все. Никаких оправданий - не давайте ему повода раздуть из мухи слона.
- Не спорьте. Даже если он конкретно неправ. Если же ситуация требует, чтобы истина была найдена, подготовьте в ответ самые сильные аргументы, основанные на неоспоримых фактах. Только упаси вас Бог выдать эти факты в виде претензии или тоном «сам дурак». Говорите спокойно, отрешенно, безэмоционально. Только сухие факты. И обязательно после этого переведите тему разговора или накройте на стол - в общем, сделайте все, чтобы не дать мужу времени и возможности раскрутить в своей голове тему «Как это - я не прав?!». Дело в том, что абъюзеры очень болезненно воспринимают свою неправоту, а точнее, когда на их неправоту им указывают другие. Болезненно и агрессивно. А нам этого не надо.
- Научитесь общаться с мужем-абъюзером с позиции Взрослого (изучите литературу о трансактном анализе). И единственный вариант коммуникации с абъюзером - это коммуникации Взрослый - Взрослый. Все остальные варианты непременно ведут к конфликту.
При этом важно помнить, что позицию Взрослый вам придется занимать первой. Всегда. Абъюзер, по крайней мере по отношению к «жертве», всегда занимает позиции либо Родителя (чаще всего), либо Ребенка. - Используйте историю мужа-абъюзера. Абъюзерами, как известно, не рождаются, ими становятся. И история абъюзера, как и всех остальных, начинается в детстве. Ненавязчиво, как бы ненароком, разузнайте, какими были отношения вашего мужа с родителями, какие отношения складывались в семье, какие методы использовали родители мужа для оказания влияния на него. Разузнайте, какие чувства испытывал и до сих пор испытывает муж к своим родителям.
Например, он может по-прежнему относиться благоговейно к деспотичной матери, впитав ее установки о том, что деспотизм - это единственный вариант семейных отношений. В этом случае переймите манеры, способ общения, манеру поведения матери мужа и используйте их всегда, когда муж рядом. Такая хитрость поможет вам как следует охладить пыл абъюзера. Если не можете сами, обратитесь к специалисту, который поможет вам выявить такие вот моменты-выручалочки. - Замечайте, записывайте ситуации, жесты, слова, эмоции, с которых начинается очередной «концерт» мужа-абъюзера. Это позволит вам предотвратить нежелательное развитие ситуации.
- Постепенно создавайте и бережно охраняйте свое личное пространство. Постепенно вытесняйте мужа-абъюзера из него.
- Как ни странно, относитесь к выпадам мужа с юмором, как к игре. Да, абъюз - это страшно. Да, это тяжело. Но помните две вещи. Во-первых, все люди играют в игры, и абъюз - жестокая, но игра, со своими правилами, типичным повторяющимся развитием сюжета, и со своими исключениями. А значит, всегда есть шанс переиграть партнера. Во-вторых, юмор придаст вам душевных сил и уверенности в себе, поможет найти нестандартный выход из ситуации и не сойти с ума.
Конечно, данные рекомендации - не панацея. У каждого своя история. Но помните: если вы не будете бороться, ситуация не станет лучше. Взрослого человека невозможно перевоспитать - его можно лишь переиграть.