Способность отказываться от невыполнимых задач является качеством зрелой личности. Об этом говорится в известном афоризме: "Господи! Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого". Принять то, что изменить не в моей власти - это есть способность отказаться от невыполнимой задачи.
И как же эта способность формируется? Способность смиряться с невозможным? Как это - отказаться от невыполнимой задачи, когда кажется, что я обязательно смогу? Эта способность сохраняет много сил, времени и других ресурсов.
И закладывается она довольно рано, на четвёртом-пятом году жизни, когда ребёнок начинает отчётливо понимать, что он у мамы не один. Оказывается, у мамы есть папа, которому она оказывает особые знаки внимания. Как только ребёнок начинает это понимать, он пытается "победить" своего "конкурента", то есть, занять привилегированное место в жизни матери. Многие, кто имел возможность наблюдать развитие маленьких детей помнят эти милые ситуации.
Но в этой схватке ребёнок должен проиграть, чтобы обрести то самое качество, о котором мы говорим. Проиграть в данном случае значит смириться с тем фактом, что папа сильнее, больше, умнее и, вообще, даёт маме что-то такое, что ребёнок дать ей не может.
Этот процесс достаточно драматичный и болезненный, но в итоге обогащает ребёнка переходом на совершенно другой, более зрелый уровень существования.
Сейчас часто бывает, что мама, вследствие недовольства супругом, наделяет ребенка привилегированным положением, давая понять ребенку, что он на первом месте, а папа на втором. Тогда ребенку невозможно принять отцовский авторитет и понимание того, как устроена семья, у ребенка в таком случае все перепутано. И ему будет трудно социализироваться в связи с этим.
Пережив драму внутреннего примирения с тем, что его место не между мамой и папой, ребёнок постепенно осваивает свое собственное место сначала в семье, а затем и за её пределами. После этого эпохального события он начинает активно осваивать (прежде всего, ментально) огромный окружающий мир.
Если этого события не происходит, то ребёнок навсегда остаётся невольным пленником родительской пары (пусть даже воображаемой). Каковы последствия этого и как это проявляется в конкретных жизненных ситуациях?
Во-первых, как я уже сказала, будет страдать социализация этого ребенка и затем взрослого человека, которым он станет. Во-вторых, став взрослым, такой человек будет неосознанно впутываться в ситуации, где будет бесконечно доказывать, что он главный, первый, лучший. Вроде бы это и хорошо, но доказывать он будет это в ситуациях заведомо проигрышных, вот в чем фокус.
Например, женщина может годами и десятилетиями быть на положении любовницы, стараясь доказать, что она лучше жены своего избранника. Часто сам этот человек ей не нужен, а нужна именно ситуация соперничества. И бывает, что заполучив его в качестве мужа, она теряет к нему интерес.
Конечно, способность отличить выполнимое от невыполнимого, эта житейская мудрость, она очень важна в контексте всего вышесказанного. И как любая мудрость она немыслима без преодоления человеком собственного эгоцентризма. Ребенок является нормальным эгоцентриком до 3 лет, после этого он уже способен постепенно принять тот факт, что он не пуп земли, и родители могут помочь ему в этом. Для этого родители должны быть консолидированной парой и иметь согласованные взгляды на воспитание. Кстати, вы можете почитать об отцовском влиянии на ребенка в заметке "Роль отца в воспитании".
P. S. А про любовниц здесь. :)
Автор: психолог Татьяна Пашковская
Пишите, звоните!
+7 911 931 3739, aidos_2002@mail.ru