В статье я предложу алгоритм выхода из деструктивной модели поведения «преследователь-жертва». Попытаюсь отобразить альтернативную стратегию действий личности, которая поступает зрело и экологично. Сделаю это в контексте конкретных примеров.
Треугольник Карпмана «преследователь-жертва-спасатель» фундамент поведенческих поступков созависимого человека. Роли циклично меняются, передаются от партнера к партнеру. Длиться такая модель взаимодействия может годами.
Итак, предложенные формулировки, не всегда имеют вербальное выражение, но как правило, они крепко сидят в мыслительных установках, внутреннем диалоге, и имеют именно такой созависимых вектор:
Созависимая
Я буду мучатся, от того, что ты эгоистичен, но и тебе не дам наслаждаться своим эгоизмом.
Здоровая альтернатива
Твой эгоизм, - это твой выбор. Но, если мне не уютно с ним жить, я обязательно тебе скажу об этом. А если ты, не готов от него отказаться, значит он для тебя важней, чем наша с тобой гармония. Я оставляю за собой право, не жить с человеком, который любит только себя.
Созависимая
Я не собираюсь менять своё поведение, я продолжу менять тебя самого.
Здоровая альтернатива
- Я знаю точно, другого человека изменить невозможно.
- Я могу, у буду, менять только себя.
- Я приложу все усилия, чтобы мои изменения внесли гармонию и баланс.
- Я заинтересована в этом. А если ты не желаешь менять себя, нам с тобой не по пути.
Созависимая
Я буду терпеливо наблюдать за твоими выходками, и параллельно "выносить за них мозг". Я ненавижу твои опоздания, но буду продолжать тебя ждать всегда.
Здоровая альтернатива.
- Я откажусь терпеть твои выходки, и не буду ждать, если ты продолжаешь опаздывать. Но при этом, я буду озвучивать, свои эмоции, чувства, переживания.
- Я соглашусь выслушивать доводы, объяснения, аргументы.
- Я буду готова слушать и принимать твои личные чувства, мысли, эмоции.
- Я всегда оставляю место компромиссу и пониманию друг друга.
Созависимая
Я «вылезу из кожи», чтобы всё было, по-твоему. Но в будущем, ты точно, будешь жалеть об этом. Ради тебя, я закину свои потребности, в «долгий ящик», но можешь быть уверен, что никогда тебе этого не прощу. Да, ты не в чём не получишь отказа, но за это, тебе не видать личной свободы.
Здоровая альтернатива
- Я умею отказывать, а если у меня не получается это делать, то я учусь говорить "НЕТ".
- Я пробую распознавать, что моё, а что твоё.
- Я буду оповещать тебя о своих границах личности, когда это будет касаться моих потребностей, но при этом выбирать не только себя, а уважать и твои границы.
- Я умею ценить, твоё личное пространство, и уважаю твой внутренний мир.
Созависимая
Я отдам тебе последнюю рубашку, но ты будешь должен мне всю жизнь.
Я буду бросать свои дела, и лететь к тебе на выручку в любое время дня и ночи, но при этом, буду пилить тебя – за слабость, никчёмность, беспомощность.
Здоровая альтернатива
- Я люблю совершать для тебя значимое. Делаю это с удовольствием и любовью. Мне приятно доставлять тебе радость.
- Я выражаю надежду, что и ты меня любишь за то, что это я, а не за мои старания тебе угодить.
- Я соблюдаю баланс «давать-брать». И желаю, чтобы он был обоюдным.
- Я выбираю здоровую модель отношений, где оба стремятся к удовлетворенности в равной степени.
Созависимая
Я активирую все свои ресурсы, чтобы выполнять твои обязанности, но при этом буду настойчиво требовать самостоятельности от тебя. Я буду делать за тебя то, что ты можешь делать сам, но при этом, постоянно напоминать, что ты безответственный.
Здоровая альтернатива
- Я убеждена, что у каждого из нас, существует своя зона самостоятельности и ответственности.
- Я точно знаю поле своих обязанностей, и готова их добросовестно выполнять.
- Я не буду – брать, выполнять, воровать, - ответственность, которая принадлежит тебе. Ты взрослый мальчик, и справишься. Но, если тяжело, ты оступился или ошибся – я обязательно тебя поддержу.
Созависимая
Заботиться о своих личных интересах я не буду, я буду настойчиво ждать и добиваться, чтобы о моих интересах заботился ты.
Здоровая альтернатива
- Я люблю и умею заботиться о себе сама. Да, мне будет приятно, если ты отзываешься на просьбы и заботишься обо мне.
- Я так же, готова дарить заботливое тепло. Но я не готова отдавая, помещать себя в зависимость от этого.
- Я знаю точно, зависимость несет униженность и злость, а я желаю, чтобы забота была благодарной.
Вы можете взять для осмысления любую из этих формулировок. И созависимая, и ее альтернатива, несут целый пласт осознанности, и понимания, в каком направлении вы желаете двигаться в своих отношениях. Ведь самое главное, это построение взаимного уважения, и ваша обоюдная гармония.
Другие статьи по теме:
Как избавиться от страданий
Мышеловка созависимости
Как общаться с зависимым
Вторичная выгода
На своих консультациях я закладываю:
- закладываю теоретическую базу, для выхода из проблемы.
- инструменты влияния на зависимого с целью мотивировать на лечение
- оздоровительные навыки для восстановления БПСД.
- обучаю навыкам освобождения от созависимости
- помогаю восстановить психику и жизненные процессы
- обучаю эмоциональной гигиене и самопомощи в кризисные моменты.
- информирую нюансах реабилитации зависимого
Самая большая подборка статей: Освобождение от созависимости
Подписывайтесь на блог Кликайте «Спасибо».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
