Родители – очень деликатная тема. В детстве до определенного возраста они для нас святые, непорочные. Они могут делать все, что угодно. Мы воспринимаем это как любовь. Они нас обнимают – значит любят. Уделяют нам время – любят. Бьют – тоже любят. Ругают – любят. Вот такая разная у родителей бывает любовь к детям. Точнее, дети любые действия со стороны родителей воспринимают как любовь. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт, который лучше понять и признать.
Вырастая, люди становятся взрослыми. Все, что было ранее, так или иначе влияет на каждого из нас. Но происходит путаница. Создается ощущение, что вы выросли, выучились, поняли все про эту жизнь и начали жить так, как вы хотите. Это иллюзия. Вы можете думать о себе все, что вы хотите, но люди меняются редко. Понимание этой мысли поможет изменить вектор в сторону более осознанного выбора ваших эмоций и действий, но не изменит его в корне. Чтобы сделать даже такой маленький шаг, необходимо признать и прожить свои чувства. Причем это не только про любовь. Это еще и про ненависть. Невозможно стать отдельной, самостоятельной личностью, не признав в себе все чувства к родителям.
Папа
Как правило к папе чувств меньше, чем к маме. Выражать их также проще. Они понятнее, менее болезненные, менее острые. Более конкретные. Их также стоит прожить.
Мама
Я тебя ненавижу. У психодраматистов есть шутка, чтобы проработать тему про маму, необходимо сыграть 100 драм про маму. Как известно, в каждой шутке есть доля шутки. С мамой вы связаны с самого первого мгновения вашего зарождения. 9 месяцев в утробе матери, рождение, первые годы. Все самое нежное, сокровенное и болезненное от мамы. И это не удивительно, когда-то вы были единым целым. Сепарация – чаще всего болезненный процесс. Но он схож с превращением гусеницы в бабочку. Его необходимо пройти, чтобы крылья набрались достаточно силы и смогли поднять прекрасное создание в воздух. Для этого необходимо выразить всю свою боль, все сожаления, обиды, злость, любовь, благодарность к маме.
Выражая все чувства, вы отрезаете все ниточки, за которые вы эмоционально привязаны к родителям. Вы освобождаете себя от обязанности соответствовать или противостоять. Это два крайних состояния, в которых пребывают многие. Найти середину не самый простой путь.
У меня самые лучшие родители
Приходя к психологу или в терапевтическую группу, начиная писать письма, вы можете столкнуться с тем, что будете рассказывать или думать о том, что у вас все по-другому. У вас были хорошие родители, если что-то и говорили вам, то за дело. Вы – адвокат своих родителей. Вы либо любите их, либо оставили их в покое. О родителях, как о покойниках, либо хорошо, либо никак. Звучит жестоко, но это правда. Почему-то нельзя сказать о своих чувствах, которые вы испытывали в детстве. Если вы злились – их нельзя выражать, так как почему-то в нашем обществе это воспринимается, как нелюбовь к родителям, и автоматически родители переходили в ранг плохих. Нельзя ошибаться родителям. Нельзя ошибаться вам. Нельзя быть плохим. Все эти нельзя очень явно видны у тех, у кого у самих есть дети. Как правило те, кто сами родители, очень нелегко воспринимают всю информацию по поводу своего детства и своих родителей. У них автоматически включается перевод с себя-ребенка, на себя-родителя. Появляется сопротивление, становятся очевидны их собственные ошибки и промахи. Если вы начинаете винить себя, скажите своим родителям следующее: «Мама, папа, я такая же, как вы. Я делаю много ошибок со своими детьми. Я принимаю и понимаю вас, но мне больно от того, что вы не были идеальными родителями…» и дальше – все ваши чувства.
Вы как ребенок подсознательно точно знаете, чего хотят от вас родители. И вы ненавидите их за тот груз ответственности, который на вас взваливают. Кто-то сопротивляется, кто-то ломает себя, но угождает родителям, у кого-то получается договариваться и находить компромисс. Тем, кому не повезло, даже, если они смогли противостоять родителям, все равно чувствуют внутри напряжение. И это напряжение мешает быть самим собой. Так как чувство вины остается. За виной всегда идет наказание.
Прощайте себя. Проживайте и выражайте свои чувства к маме и папе. Чтобы проверить, насколько вы освободились от зависимости от чувств к родителям, воспользуйтесь контрольным тестом: вы делаете то, что хотите, даже если вас об этом просит мама. Вы умеете отделять свои желания и чувства от чужих, и следовать им. Вы свободны в своем выборе. Вам легко слышать мамино «я не согласна».
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт