Сепарацию от родителей часто понимают так:
- если я живу отдельно
- если я сам себя обеспечиваю
- если я сам принимаю решения в своей жизни
то значит я сепарировался.
И это правда, во внешней реальности Вы действительно сепарировались.
Но есть еще внутренняя реальность, где симбиоз с родителями может продолжаться, несмотря на то что:
- Вы можете жить за много километров в другом городе, или даже в другой стране
- Вы можете созваниваться с родителями раз в неделю или даже реже
- Может быть родителей уже давно нет в живых
.
Вот как может проявляться этот симбиоз:
Отношения выстраиваются по той же схеме (причем не только с родителями). Если ребенок с детства воспринимал родителя как слабого, и заботился о родителе, отказываясь от своих чувств и потребностей - то во взрослом возрасте человек может выстраивать такие же отношения со своим партнером, с другом/подругой и даже с работой/бизнесом.
"Не говорить о своих желаниях, чтобы не расстраивать маму" - может трансформироваться в "Жертвовать своими личными потребностями, и молчать о своих желаниях в отношениях с мужем/женой".
"Отодвигать свои потребности ради дела" - может продолжаться и в бизнесе, когда человек годами работает без отпуска и кладет свою жизнь на алтарь "великой идеи".
Попытка изменить родителей или доказать им что-то, например чтобы мама наконец стала доброй ко мне, полюбила меня, признала меня.
Так, за стремлением сделать успешную карьеру может стоять именно это желание - и тогда человек будет делать карьеру, взбираться вверх по лестнице успеха, строить бизнес - но не потому что он сам этого искренне хочет, а ради того, чтобы наконец получить от родителя признание и похвалу. Бессознательно такой человек ждет, что мама или папа наконец-то увидят, и изменят отношение к нему. Но увы, эта попытка обречена на провал.
Попытка получить от родителей что-то. Например, любовь, внимание и тепло, недополученные в детстве. Человек может понимать, что от мамы/папы это получить невозможно. Но он будет бессознательно выбирать партнера "по образу и подобию", чтобы попытаться получить это от него.
Так, женщина может выбрать мужа, похожего на отца - холодного, жёсткого, критикующего. И будет бессознательно надеяться, что он изменится, и сможет восполнить тот дефицит, который образовался в детстве. Эта попытка тоже обречена на провал, к сожалению.
.
Всё это - признаки того, что человек по-прежнему живёт в симбиозе. Внутри себя он по-прежнему находится в отношениях с родителями (с внутренними родителями, с их образами внутри себя). Он живёт по программе, сформированной в детстве, и находится под влиянием сценария.
Окончательная сепарация - это выход из симбиоза с внутренним родителем, выход из сценария, сформированного в детстве.
Выход к своей свободе, осознанности, спонтанности и способности быть в близких отношениях, оставаясь собой.
.
Замечали подобные признаки симбиоза у себя?
.
P.S. В моем телеграм-канале появилась эксклюзивная рубрика "За кадром"
Короткие вопросы-ответы, мысли, идеи, инсайты, парадоксы, полезные ссылки - всё то, чем я хочу поделиться, но не успеваю оформлять в посты и выкладывать в другие соцсети.
Подписаться на мой канал можно по ссылке или наберите в поиске Телеграм veronikakraynova
И само собой, Телеграм помогает не пропускать мои посты, статьи и эфиры в "умной ленте" соцсетей.