Выученная беспомощность – это большая проблема для многих людей, которые бесконечно демонстрируют несамостоятельность, неспособность справиться с какой-либо задачей, бессилие или пассивность.
Всегда ли беспомощность является жертвенностью? Нет, не всегда. Избалованные дети, к примеру, постоянно показывают свою беспомощность – «Я это не могу! А этого не умею!»
И это не имеет никакого отношения к жертвенности. Таким образом они просто риглашают помочь им, призывают вас к активности без нытья и просьб.
Каждый год мы с подругой ездили дикарями по советским курортам. Покупали самые дешевые билеты на поезд, снимали жилье эконом-класса и отдыхали. Понятно, что бытовые проблемы в тех условиях решать приходилось самим. Так вот я - человек пассивный – всегда полагалась на подругу: ждала, когда она приготовит завтрак, организует поход куда-то, купит билеты на обратную дорогу. Заходим, к примеру, мы в вагон, подруга протирает столик, окно, сиденья – готовит наши места. А я жду, когда она закончит, чтобы присесть.
Однажды она пожаловалась мне, что ей все приходится в жизни делать самой.
- Так мне рядом с тобой не хочется ни за что браться, - сказала я ей. – Ты же сама проявляешь инициативу и все за всех делаешь!
- Я делаю, потому что вижу, что ты не берешься, - отвечает она.
Я не чувствовала себя рядом с ней жертвой, нет. Все происходило на автомате, как будто это нормальный ход событий.
Все дело в том, что в любой жизненной ситуации найдется тот, кто первым засучит рукава и возьмётся за дело.
И вот вам еще одно тому подтверждение. В психотерапевтических группах терапевты намеренно «создают молчание», ожидая, что группа проявит себя без их вмешательства. Люди, так или иначе, начинают общение, у них возникают вопросы, возможно, претензии, словом, рождается динамика. После наблюдения за тем, кто и как себя проявляет, специалисты присоединяются к этой динамике.
Знаете, кто обычно первым начинает разговор, прерывает паузу? Истерички. Они не терпят молчания и обязательно заявят о себе: «А что надо делать? - спросит такая у врача. - «А может быть, мне вам пока стишки почитать?» Дальше к ней уже присоединяются другие. Терапевту становится ясно, кто перед ним.
Еще один пример выученной беспомощности – мои отношения с мужем. Я на протяжении 20 лет слушала его рассказы о том, что без него пропаду, пойду собирать бутылки, чтобы прожить. Еще он внушал мне, что никому, кроме него я не нужна. Я – ведомая женщина проглатывала эту пилюлю и сидела дома, выискивая себе занятия по душе. Много училась, занималась спортом и ни о чем не переживала.
Мне было выгодно верить ему. Моя вторичная выгода в этом положении очевидна – всегда проще ничего не делать. Начни я проявлять деловую активность, тут как тут страхи, переживания, стрессы. А дома, на диване мне ничего из этого не грозит.
Чем чревата эта беспомощности? Допустим, в семье мы как-то разберемся: муж – активный, я - пассивная - поладим. Но, бывает иначе. Когда люди заваливаются в ощущение беспомощности и уже не могут найти себя в жизни – организовать свое дело, построить отношения. Они чувствуют, что сил нет, они немощные, нет ресурсов на реализацию планов. Можно долго пребывать в этом состоянии и со временем чувствовать себя все хуже и хуже.
Как выбирается из этой программы. Обычно для того, чтобы один позволял себе быть беспомощным, нужен второй – тот, который все возьмет на себя и будет этому рад. Это связка – зависимый/созависимый.
К примеру, мой созависимый муж будет делать все, чтобы внушить мне невозможность нормального существования без его компании.
Как с этим быть? Пока мы не научимся это отслеживать, не поймем, кто эти созависимые люди, не станем хватать себя за руку, мы не выкарабкаемся. Нужно подумать, что говорит вам родной человек, чего он на самом деле хочет добиться. Того, чтобы вы уверовали в его слова о вашей никчемности? Но, жить с этой мыслью, мало приятного.
Значит, этот поток внушений в вашу сторону нужно прекратить или, по крайне мере, минимизировать, реконструировать.
Например, можно с мужем войти в диалог – «Что ты сейчас мне говоришь, дорогой? Какую мысль ты хочешь донести до меня и зачем?
Внутренняя рефлексия – ключ к успешному избавлению от выученной беспомощности, ее деструктивного влияния.
Если вы не будете стараться понять, проанализировать, что с вами происходит, вы не вылезете из этой ситуации, а напротив застрянете в ней на всю жизнь.
Созависимый человек будет пресекать любую вашу попытку выйти из под его влияния. Ведь он говорит вам все это лишь потому, что боится потерять ваше внимание, вашу любовь и привязанность. Поэтому вам нужно прописать для себя, как вы будете отвечать на то или иное высказывание супруга, матери, другого сосзависимого человека.
У мужа можно спросить: «ты боишься, что я тебе брошу?» И тут же сказать: «не бойся, я всегда буду с тобой, даже если пойду работать и стану популярным человеком». Впредь он подумает, говорить вам ту или иную фразу или нет.
Будьте осознанными сами и призывайте к осознанности окружающих вас людей.