Всем солнечный привет, мои дорогие читатели! Сразу оговорюсь, что события, описанные ниже, происходили до того, как мне поставили «Рифей-Кондор», просто не хватало сил собраться с мыслями и описать процесс подбора персонала.
Дисклеймер: сегодняшний выпуск будет полон интриг, угроз, конфликтов, неразгаданных тайн, а также неожиданных поворотов, так что уберите от экрана детей, кормящих и любящих кормиться матерей, а также других особо чувствительных обитателей нашей планеты. А все потому, что мы покидаем зону стабильного городского парка под названием «Поставщики» и направляемся в тёмный лес «Подбор персонала»… Бррр, аж мурашки по коже. Но эту географическую точку никак не обойти стороной, если вы, конечно, не хотите сами всё делать: искать точки сбыта, привозить сырьё, выпускать плитку и блоки. В общем, быть и чтецом, и жрецом, и на дудуке играть по праздникам. Это не наш вариант, ведь мы бизнесмены-стратеги, которые не бояться делегировать полномочия. Не буду тянуть, берите кружку чая, устраивайтесь поудобнее, и за мной, в мир неизвестности.
Что в первую очередь сделает опытный работодатель? Разместит вакансию на сайте по типу hh.ru? Неправильно. Опытный работодатель обзвонит всех своих бывших коллег по цеху, которые могут отличить болт от гайки и при этом не уходят в запой при выдаче зарплаты. Что я и сделал.
Многие сразу отказались, оно и понятно: с одной стороны стабильный заработок на заводе, с другой работа на частного предпринимателя, где непонятно, переживёт ли он очередной кризис и борьбу за клиента. Однако двоих стропальщиков мне удалось зацепить, ведь зарплату я предлагаю выше. Почему стропальщики, ведь они, в целом, далеки от производства чего-либо? Ответ простой: это надёжные парни, с которыми я проработал не один год, а то, что они ни разу не пользовались вибропрессом не страшно, ведь «Стройтехника» (кто не помнит, там я купил свой «рифейчик») обязуются при монтаже ещё и провести обучение персонала.
Пока мои стропальщики обдумывают предложение, я не теряю времени и продолжаю искать, ведь опыт подсказывает не складывать все метафорические «яйца» в одну корзину. Поэтому иду к ноутбуку, захожу на несколько всем известных сайтов с вакансиями и размещаю свою. Мои требования к оператору вибропресса космические простые:
- Быть мужского пола. Я не сексист и сам видел, как некоторые женщины у нас в цеху таскали 60-килограммовые чушки, но всё же…
- Пить только в нерабочее время. Любителей «загулять» не терпел никогда. Говоришь, что опоздал из-за пробок на дороге, а от самого тянет перегаром? На выход.
- Желательно иметь профессию, причастную к производству/строительству. Закончил ПТУ? Работал на стройке? В цехе? Мозги есть?
А если найду?Тогда добро пожаловать.
Конечно, в вакансии я всё описал более развёрнуто, но на деле если кандидат подходит по этим трём нехитрым требованиям, то с таким человеком я готов работать. Что может быть проще? Не бухай, не будь «белоручкой» и не будь женщиной. :) С таким коротким списком требований, я думал, что меня будут заваливать звонками и выстроятся очереди из страждущих. Так оно и было, но дьявол кроется в деталях.
Всего мне поступило 17 звонков, из них телефонную часть собеседования выдержали 7 (большинство даже адекватно разговаривать не умели, как их к технике подпускать), из «великолепной семёрки» до живого собеседования дошли четверо. Видимо, трое из семи вспомнили что «самоизоляция» и «производство» – слишком разные слова по смысловой нагрузке и решили остаться дома. Что же, их дело.
Итак, само собеседование (немного буду включать Шерлока Холмса, не пугайтесь):
- Кандидат №1. Бывший зэк, что было видно по характерным татуированным перстням на пальцах. Знаю, что в России от тюрьмы не принято зарекаться, но слишком уж матёрым выглядел этот субъект. Не наш вариант.
- Кандидат №2. Маменькин сынок. Как вы это поняли, Холмс? Он приехал с мамой, Ватсон. Понимаю, пацану всего 19 лет, только из «путяги». Видимо мама боится, как бы сына не забрали в рабство, однако это уже перебор. Кстати, парнишка мне понравился и я бы его взял, если бы не мама. Ребята, родитель может доехать с вами до места собеседования, для моральной поддержки, но дальше давайте сами, убедительно вас прошу.
- Кандидат №3. Маленький щуплый мужичок, никогда не работавший на производстве, так как на вопрос «С чего начинается завод?», каждый заводчанин ответит: «С проходной», а не «Со станка». Да и в трудовой была запись только о работе в фирме по торговле сантехникой. Хотя по телефону мужичок говорил, что официально работает на лакокраске. Смысл врать? Мутные личности нам ни к чему, Ватсон, прощайте.
- Кандидат №4. Ударник производства, инноватор, кандидат по всем видам спорта и науки, дамский угодник, а также друг детей! И всё это умещается в скромном гражданине с не менее скромным именем Олег. Мне очень повезло, что именно такой человек будет работать на меня, ведь он не только добросовестный сотрудник, но и хороший управленец. Так что мне нужно только лежать дома, отдавать распоряжения и выбирать подходящую яхту. Всего-то необходимо заплатить ему авансом половину месячной зарплаты и можно приступать. Послал я этого человека-оркестра по всем известному адресу, за что Олег пригрозил мне проверкой, ведь у него есть связи в полиции. Вот теперь сижу, жду «маски-шоу» с броневиками и журналистами. А по телефону Олег показался вполне себе вменяемым человеком. Видимо весна в голову ударила.
Пока происходил весь этот цирк с конями, мне позвонили мои бывшие коллеги-стропальщики и выдвинули условие: готовы приступать, но подними зарплату на 3 тысячи целковых. Каждому. Я оглядел свою седую шевелюру в зеркале после этих «феерических» собеседований и согласился.
Всё-таки бог предпринимательства бережёт меня и мои нервы, так что операторы вибропресса в моём боекомплекте теперь есть. Команда имеется, вибропресс на подходе, значит, в следующем выпуске вас ждёт история о том, как происходит монтаж «Рифей-Кондор», а также процесс обучения моих бойцов. А пока я прощаюсь с вами до следующей недели и поздравляю всех с наступающим Днём Труда! Ура, товарищи!
