Залог позитивных отношений – это снижение конфликтных ситуаций. Именно конфликты снижают ощущение счастья и любви.
Но что мешает просто встать и уйти или не переживать, а сказать себе, что предмет спора не значим по сравнению с отношениями?
Усвоенные привычки. Вы ограничены своими привычками, хотя считаете себя свободными… Нам кажется, что, проявив веру или волю, мы изменимся. Но это приводит лишь к завышенным ожиданиям от себя и других (как следствие). Но чем больше наши требования к себе, тем выше вероятность того, что мы этим требованиям не будет соответствовать. И тем больше удар по самооценке.
То, как вы уже много раз поступали, будет мешать вам поступить иначе. Это как на велосипеде ездить или сутулиться. Вы можете не сутулиться, но как обычно - привычнее.
Для изменения своих реакций нужно: (см. ниже)
1. Понять свой базовый набор эмоций
Проще говоря, как вы чаще всего реагируете на людей и обстоятельства. Если хочется ответить «как все», то это не правда. У всех набор эмоций разный. Кому-то больше присуща досада. Кому-то разочарование, кому-то вина…
В большинстве ситуаций нам нормально жить мешает былая обида: «Я тебе вот, а ты мне ноль».
Но на самом деле, во-первых, человек может и не просил, а во-вторых, была возможность отказать. Ведь то, что человек делает сверх своих обычных возможностей, он делает для себя. Платой за благотворительность является повышение самооценки: «вот как я любить умею, вот какая я!». Еще платой за благотворительность иногда является собственное нарушение запретов, но об этом не в этой статье.
Обида (как и многие другие негативные эмоции) – это лишь следствие своих завышенных ожиданий от реальности. Не готовность принять реальность со всеми ее противоречиями.
2. Не надо требовать от себя многого. И от него тоже.
Никто не может любить и понимать друг друга 24\7. И с годами это становится труднее. Поэтому пара выдумывает свои ритуалы, которые помогают иногда включать любовь и понимание. Еще раз: иногда. И может быть не каждый день. Это нормально. Идеальные семьи бывают только на картинке.
Мы разные люди и понять друг друга досконально не может никто. Поэтому никто ничего не должен. Не улыбаться, не слушать. Не помогать. Далаю(ет) – это подарок, надо принимать с благодарностью. Однако день изо дня оценивая, что вы слишком далеко от идеала, вы начинаете паниковать и еще больше требовать, да еще и с этой минуты…
Приняв свои возможности и ситуацию, вы выходите из кредитных отношений. Престаете быть жертвой, преследователем и т.д.
3. Уметь отделить рациональное от эмоционального
В реплике есть эмоция и есть суть. Бывает одно без другого. Но путать не стоит.
Эмоциональное – это всегда обобщенно и идеально. Рациональное – это про то, кто что должен сделать на практике (руками, ногами). В большинстве коммуникаций есть рациональное звено, т.к. называемый сухой остаток. Значим только он, а эмоции – это обертка. Которая, кстати, может быть ужасная. Но это всего лишь оформление мысли.
Если вы знаете набор базовых эмоций своего оппонента, то вам проще игнорировать эмоцию, а реагировать лишь на суть.
4. Открывать и закрывать дверь своих границ вовремя.
На вас наезжают? Орут? Игнорируют? – Это не ваш любимый человек, это просто родственник, который вас плохо знает. С ним не хочется портить отношения потому, что вам все равно, что он думает о вас, а его и не переубедить.
Пошли, умылись, попили чаю, остыли. И начали думать, а что рационального в его словах (суть какая)? Если сути там, вдруг, нет, можете вернуться и спросить: «что ты от меня хочешь на практике?» или оставить, как есть. Если там есть рациональное звено, маленькими порциями начните его переваривать, думать, насколько это про вас и для вас и как это можно повернуть в свою пользу. Тогда дальний родственник опять постепенно превращается в близкого.
5. Стать разумным эгоистом.
Не давать партнеру более 50% себя. Ведь счастлив тот, у кого есть каждые день свои дела, независимые практически ни от кого. Тогда вы гарантировано не потеряете индивидуальность. Если таких дел нет, то человек терзает свой ум сомнениями, а в итоге становится мнительным и тревожным.
Вернуться от своих ожиданий к своей индивидуальности. Окружение победить невозможно, но можно быть умнее. Например, на каждое требование других людей иметь свое условие. Да, я буду готовить тебе кофе в постель, но мне нужно, чтобы ты не мешал мне спать (вовремя ходил в магазин, помогал мне с ребенком и пр.) Важно согласиться с требованиями (с оценкой), прежде, чем выдвигать свое «но».
И вообще полезно иметь свой продуманный Кодекс эгоиста. Но надо иметь виду, что то, что вы позволяете себе, позвольте и другим людям тоже.