Я в детстве очень любила петь, но делала это только дома, когда никого не было. Даже в музыкальной школе мне нравились все занятия, кроме хора. Почему? Причину я поняла только в зрелом возрасте. Я вспомнила, как в третьем классе хотела спеть на школьном празднике песню «Крылатые качели» и репетировала её дома перед зеркалом. Пришла с работы мама и, проходя мимо меня на кухню, сказала: «Ну что ты всё поёшь? У тебя же ни голоса, ни слуха!».
Мама меня очень любила и всю жизнь была мне другом, но почему-то эта фраза запомнилась мне навсегда и многое в моей жизни определила. Хотя, было ещё: «Во что это ты вырядилась?», «Я бы тебе за это сочинение пятёрку не поставила», «И когда ты научишься правильно рубашки гладить?», а во взрослом возрасте «Ты какая-то неправильная жена», «Кто так детей воспитывает?». Папа молчал, а мама постоянно обесценивала меня и всё, что я делала. Но ведь она таким путём хотела сделать меня лучше! Это по её мнению. А мне пришлось очень много работать над собой, чтобы понять, что не стоит больше ей ничего доказывать, потому что оценку «отлично» она мне всё равно никогда не поставит.
Обесценивающие родители — причина многих проблем взрослых людей. Получая в детстве вместо жизненно необходимой поддержки, безусловного принятия, признания значимости личности ребёнка в основном критику и замечания, человек растёт без ощущения собственной ценности и целостности. Успехи в учёбе и спорте, золотая медаль, поступление в престижный ВУЗ, красный диплом, потом второй, третий...А родители всё равно не оценивают. Дотянуться до идеала практически невозможно, почувствовать восторг от покорённой вершины не дают. Уже и сам начинаешь верить, что ты какой-то не такой, что другие успешнее, ярче, лучше. Уже и не хочется больше вершины покорять.
Родители с высоты своего жизненного опыта часто обесценивают эмоции и чувства ребёнка, запрещая или игнорируя негативные проявления. «Жадным быть нельзя, отдай машинку Пете». И наплевать, что машинка любимая. Все другие могу отдать, а эту — нет. «Подумаешь, влюбилась! У тебя экзамены на носу. А таких Андреев у тебя ещё много будет». Но ведь не будет именно этого и именно сейчас! «И ради чего ты столько времени и сил потратила? Всё равно чемпионкой не станешь!». А у ребёнка в 16 лет уже взрослый разряд. И ведь понимают порой, что творят! Но всегда мотив один: «Я же это для твоей пользы!». Да, внешняя картина может быть вполне успешной при таком родительском отношении, но внутри растёт дискомфорт и диссонанс. Хотя, «они ведь хотят, как лучше!». Да, хотят вырастить сильную, уверенную, успешную личность, которая без них потом не пропадёт. Но при этом постоянно тотально контролируют, вселяют сомнения, пугают неудачами и понижают самооценку. Говорят: «Хочешь, чтобы ребёнок научился ходить, отпусти руку». Но ведь страшно? Упадёт, ударится, расстроится, заболеет, испугается. Вот и напоминают постоянно: «Ты ещё не гоотов без нас жить. У тебя не получится». Да и сами себя чувствуют при этом нужными. А то вдруг ребёнок научится ходить, уйдёт и не вернётся? Как мы потом без него? А может, просто не знают, что лучший способ вырастить самодостаточного человека — дать ему возможность получить свой опыт, постоянно поддерживая его и вселяя уверенность в собственных силах?
Но мы ведь говорим о хороших и любящих родителях! Так стоит ли их винить во всех наших проблемах? Возможно, их так воспитывали? В нашем менталитете больше принято делать замечания, чем хвалить. Но ведь мы выросли? Значит, стоит взять на себя ответственность за себя и собственную жизнь. Научиться не оглядываться назад и спокойно реагировать на мамины замечания и папину критику. Не тащить за собой груз обид и неприятных воспоминаний.
Что же делать, если близкие люди тебя обесценивают? Говорите о том, что вы чувствуете, как реагируете на их слова и поступки. Расскажите, чего вы от них ждёте, как они могут проявить свою любовь, поддержку и одобрение. Если вы не можете справиться со всей бурей негативных чувств, которая поднимается в душе в ситуации обесценивания, обращайтесь к специалисту. Прошлое мы не изменим, да и других изменить не всегда в наших силах, но понять и принять себя, разобраться со своим внутренним миром — только наша задача. По крайней мере, когда человек в контакте с самим собой, он не будет воспринимать обесценивание, как обиженный роебёнок. Потому что он уже вырос и повзрослел.