Дело было в начале 2000-х, когда я работала в своем ВУЗе "страшным" лаборантом на одной из кафедр и жила вместе со студентами в общаге.
Обычная пятиэтажная обшарпанная общага комнатного типа, два туалета и две кухни на этаж и две душевые на всю общагу - женская на четыре лейки и мужская на две. И чудесная "подляна" - первого июня приезжала комиссия от водо-тепло-энерго-кого-то-там, вместе с комендантом и сантехником спускалась в подвал, где сантехник перекрывал подвод горячей воды в здание, комиссия опломбировывала вентиль и все - аля-улю-паси гусей, ходите, дети, в баню на соседней улице до 31 августа.
Не люблю я общественные бани до дрожи в коленях, но не чесаться же три месяца, ей-богу!
И аккурат числа пятого июня я встретила в коридоре нашего сантехника - классический вечно пьяный дед Саныч в спецовке и резиновых сапогах шел, пошатываясь, на кухню.
-Саныч, привет!
-Оооо, Ирка, пррррвееет! Выпить хошь?
-Не, Саныч, не хочу я пить. Я мыться хочу!
-В чем прррблема? Иди мойся!
-Так горячей воды нет!
-А ты меня пыпрраси хоррршо!
Вообще, Саныч - веселый беззлобный дед, я решила ему подыграть.
-Саныч, миленький, ты такой хороший, такой добрый, сделай, пожалуйста, так, чтобы горячая вода была в душе! А я тебе колбасы на закуску дам хорошей! - стояла горячая пора защиты дипломов, я была секретарем комиссии, и мне перепадали всякие деликатесы.
-Уговорила! Иди в душ, черрз десть минут будет тебе вода! - Саныч развернулся и пошел к лестнице.
Я осталась стоять в растерянности. Это шутка такая? Или я сейчас правда помоюсь? Да даже если он меня через 10 минут у душа поймает с полотенцем и поржет над моей наивностью - это фигня по сравнению с тем, что я могу принять горячий душ в привычных условиях. И я решилась.
Схватив полотенце и пакет с мыльно-рыльными принадлежностями, я пошла на первый этаж в душевую. Походив туда-сюда для того, чтобы точно выдержать 10 минут, я зашла внутрь и открыла горячий кран на одной из леек.
Против ожидания грустного "пшшшш" и хихиканья Саныча от дверей, из душа полилась вода. Холодная. Но с каждой секундой она становилась теплее и теплее.
В общем, намылась я от души. Про запас практически. И пошла к Санычу на поклон с обещанной колбасой.
У Саныча сидел комендант.
-Леха, привет! Саныч, вот, как обещала - колбаска хорошая.
-Намылась? - улыбнулся Леха-комендант.
-Ну да.
-Эх, Саныч, сгубит тебя любовь к женскому полу!
-Да я ж чисссста платоничччски! - Саныч резал кобласу. - Пить бушь?
-Не, спасибо, у меня еще много дел.
-Ну как хошь!
А вечером я спросила у Лехи:
-Откуда Саныч горячую воду берет?
-Как откуда? Из теплосети!
-Так комиссия же....
-Да идиоты там одни, а не комиссия! Каждый год одно и то же - приезжают две невнятные тетки, лезут в подвал, а там сам черт ногу сломит! Саныч гордо закручивает Самый Большой Кран, который я хрен знает вообще от чего, тетки его пломбируют и уезжают, а Саныч потом за водку и закуску всех желающих пускает в душ помыться, настоящий-то вентиль никто не трогает. Мне пофигу, главное, что со счетчиком он тоже что-то делает, и когда в августе тетки возвращаются, он показывает те же цифры, что и в июне.
-Лех, а тебе это зачем?
-Как зачем? А где я тебе найду толкового сантехника на такую зарплату? Саныч хоть и бухает, а дело свое знает на отлично. А тут ему и общение с молодежью, и выпивка, и еда. Дед реально себя нужным чувствует!
Ни до этого, ни после я не встречала сантехника, которого бы так любили все, невзирая на его вечно пьяный вид. А для этого всего-то нужно дать Очень Важной Комиссии почувствовать себя Очень Умными и закрутить Самый Большой Кран.