Angry Blond

Очень хотела написать большой пост со сравнением производителей семян, инфографикой и аналитикой, но нет. Буду краткой. В этом году вместо семян от проверенного производителя купила разномастных ноунеймов в красивых упаковках в строительно-хозяйственном магазине. Зачем я так сделала - вопрос отдельный, к делу не относящийся. Ниже - результат кропотливого выращивания, под каждым фото - описание с упаковки. Наслаждайтесь, как говорится... Огурцы-корнишоны длиной 8-10 см. А чего ты их до такого состояния...

(ОСТОРОЖНО, ЮМОР!) По весне у меня в голове, как это часто бывает, сильно зачесалось. Да не вши, господь с вами... Мысли креативные! Типа что бы еще такого сделать на даче, чтобы даже интеллигентные и образованные люди теряли дар речи от красоты неземной и говорили "Ооооо, ну ващееее!" Муж категорически запретил креативить с экстерьером дома, бани и прочих хозпостроек, а также менять полувековые яблони и груши местами. Заметно поскучнев (конечно, я ж втайне надеялась нарисовать на крыше гаража посадочную...

Мой сын, девяти с хвостиком лет от роду, таки уговорил меня посадить дуб. Ну, как уговорил... Предложил устроить соревнования, чей желудь из найденных нами в сквере, быстрее прорастет, а там уже добрая мама явно не будет выдергивать из горшка нежный росток и тащить его на помойку... "Добрая мама" не горела желанием заиметь на подоконнике, а в перспективе и на даче, дубовую рощу, и сказала, что у нее нет ни горшков, ни земли для акта захоронения желудей, в надежде, что сейчас она пообещает это все...

"Зубы!" - скажут обыватели. Нееет, есть кое-что страшнее зубов. Хотя бы потому, что вроде оно понятно, но пока не столкнешься - ни разу не очевидно. До этого момента я не жила в сферическом вакууме и прекрасно знала, что моя собака - сильная. Ну, как бы, слабый амстафф - это анекдот из разряда "колобок повесился". Но сейчас, разглядывая вмятину на холодильнике и погнутые металлические ножки стула, я осознаю, что явно недооценивала его мощь... Но обо всем по порядку. Сижу я на даче на веранде. Ну вот, собственно, фото - мой стул в правом нижнем углу...

Думаю, большинство смотрело сериал "Доктор Хаус". Помните сцену, когда Крис Тауб сидит в приват-кабинке и замечает родинку неправильной формы у танцовщицы? Я была уверена, что сцена добавлена в сериал для нагнетания, усугубления и вообще это сплошной гротеск - ну как может нормальный здоровый мужик вместо того, чтобы наслаждаться танцем, разглядывать родинки? Ну а если у него голова забита не "этим", как он может вообще что-то разглядеть? Обычно, когда думаешь не об объекте, на который смотришь, не то, что родинку - единорога, жующего из твоей тарелки, можешь не заметить...