Известно, что чувство вины - одно из самых сложных чувств для проработки в терапии. Обычно в литературе рекомендуют при чувстве вины попросить прощения и/или по-другому исправить последствия своего поступка. И мы даже можем это сделать, но часто на душе камень так и остается висеть, может, немного только потеряв в весе. Что же можно сделать с ним самому?
⠀
Представим, что есть прекрасный храм. Точнее, был. Вчера я взяла булаву, огрооомную такую, с шипами на ее конце, и разнесла храм, камня на камне не оставила. Делала я это, потому что мне сказали, что так надо и я поверила, просто по привычке махала, потому что я была в состоянии неистовой ярости, злорадства, желании доказать, что «я права!», от отчаяния от испытываемой душевной боли, или я неосознанно (или даже осознанно - веря, что так надо!), систематически, постепенно в течение года, многих лет разрушала храм - это значения не имеет. Имеет значение то, что теперь я стою в оцепенении и ужасе от того, что я уничтожила такое чудо. Смотреть на обломки невыносимо больно. Поэтому кто-то выбирает запрятать чувство вины поглубже, и оно ощущается смутным тяжелым чувством тревоги и безысходности. А если признать чувство вины и его причины, то поднимается боль. Такая, что хочется убежать, спрятаться и больше не быть. Хочется рвать на себе волосы и посыпать голову пеплом от осознания того, что я натворила. Мозг это состояние переводит в "я всегда все порчу", "как я могла!", "теперь ничего не исправить", "я ужасный человек, я вообще не человек, я монстр!", "сотворить ТАКОЕ с храмом!!". Так хочется побежать к обломкам, начать собирать всё обратно... а оно не собирается!! От этого становится еще хуже. Больно, больно, очень больно!!! И кажется, что действительно уже ничего не исправить. Поднимается злость, ярость, презрение к себе, неверие в свою хорошесть. Так работает чувство вины: злость на себя и боль. Что с этим делать?
⠀
Начать стоит с того, чтобы признать перед самой собой: да, я сделала что-то плохое, ужасное. Не через голову, а через сердце посмотреть на ту черную, уродливую часть внутри себя, которая сделала или методично совершала повторяющиеся действия, чтобы сделать это: чтобы разрушить храм, чтобы разрушить отношения с близким человеком, каждый раз ударяя его в самое больное место, чтобы довести своего ребенка до болезни своим безразличием, чтобы чудовищной несправедливостью убить в ком-то теплые чувства. Список можно продолжать. Когда туда смотришь и говоришь "знакомься, Галя, это тоже ты", то становится очень больно. И неприятно. В терапии в такие моменты я говорила: «Нет, это не я. Это не мое!!». Тут важно понять, что это часть тебя, а не ты вся, и что это та часть, которой нужно исцеление.
Да, я ее вижу уродливой и черной, - это моя оценка. И надо научиться наполнить эту часть себя своим прощением, т.е. своей любовью и принятием. Посмотреть на эту часть в себе под другим углом. Как будто в этой черной части сидит ребенок, он там сидит в темноте, сжавшись в углу, понимает, что его видят уродливым, монстром, что его считают плохим (ведь он храм разрушил!!), и ему страшно, одиноко. Он боится, что его теперь всю жизнь будут осуждать, считать плохим или игнорировать (вот откуда одиночество), навсегда презрительно отвернувшись от него, что еще страшнее. А ребенок просто совершил ошибку. Может, страшную ошибку, но это ошибка, и все ошибаются, все!! Все живые, которые не превратились в биороботов. Не он, ребенок, ошибка, а только его действие или действия - это ошибка или просто незнание. Почему я смотрю на НЕГО как на ошибку, изъян? А он ведь нормальный, живой ребенок.
Не нужно оправдывать его действия, нужно просто признать факт: он ошибся. Если посмотреть на него так, то презрение и осуждение уйдет, т.к. уйдет оценочный взгляд. И станет видно, что он, этот ребенок, плачет, сожалеет о содеянном, ему тоже больно, что так вышло. Тогда можно погладить его по голове, убедить, что ему нечего бояться теперь, что он не урод и не черная сущность, что он просто ЖИВОЙ, а значит, неидеальный. Но даже такой неидеальный он мне нужен и мною любим, ведь он — часть меня. Хорошая часть меня, которая сожалеет и раскаивается.
Мне бывает сложно сразу идти в прощение. Внутри много злости на себя: сил на смирение с ситуацией нет. Тогда я даю себе время поругать себя 😄. Говорю себе: ок, еще час ты можешь считать себя плохой, раз тебе это нужно. Да, я плохая мать, плохая сестра или плохая дочь. Только не надо присовокуплять сюда, вспоминать другие случаи и ситуации, подходящие под «я плохая мать/сестра/дочь», а то запросто можно убедить себя, что я реально плохая 🙈. Это "плохая мать" должно быть с налетом "айайай", как бы ребенка за проступок журишь с той целью, чтобы он осознал факт ошибки, а не с тяжелым чувством, что теперь в его жизни будет только тьма. Т.е. тут задача прожить под собственным контролем, с переносимой не разрушающей интенсивностью и в отведенный самой себе период времени злость и боль от того, что прыгнуть в прошлое и сделать всё как было раньше не получится.
И вот после проживания злости на себя с налетом отчаяния, боли, прихода к прощение и принятию, самое время приступать к действиям, через мозг. Исправлять последствия ошибки. Важно принять тот факт, что даже если построить храм заново, даже на том же месте и из тех же камней и с теми же людьми, он НЕ будет как прежде. Всё обнуляется, это новая точка отсчета, и мы начинаем действовать и жить с этого нулевого километра, не оглядываясь и не сравнивая с тем, что было "до". Жить с новым опытом и умением оставаться в контакте с собой даже в самые сложные времена.