За компьютерным столом сидел худющий и длиннющий мужчина. Он был похож на большой знак вопроса, от которого отходят ручки, а тонкие пальцы опускаются на клавиши. Лицо пользователя осветилось, появилось приветствие от Билла Гейтса: «Привет, Сережа». Сережа всегда улыбался, когда видел, что с ним здоровался сам Билл Гейтс.
Как только появился рабочий стол, пальцы Сергея начали носиться по клавиатуре, открывалось одно окно за другим, строчки заполнялись какими-то цифрами и буквами, и делал он всё это без использования мыши, как ему это удавалось? Он вбил в строку сайт, появилось меню, он вбил что-то очень похожее на айпи адрес, вылезла карта, Сережа зашел в мессенджер и отправил сообщение: «Тебе осталось 2 остановки до дома J, жду прайс на железо».
Рука компьютерика (господи это самое убогое слово, которое я когда-либо слышал, просто хотел, чтобы вы тоже умчались), опустилась на мышь, движение вправо, движение влево… курсор не двигался. Кнопка, кнопка, кнопка, интер. На экране меню, снова удары по клавишам, и Сергей перезагрузил мышь и USB порт, к которому она подключена – курсор не двигался. Тогда он зашел на сайт производителя скачал драйвера, установил – хер. Зашел в драйвер, изменил пару строчек – мышь стояла на месте будто наклеенная на экран.
И тут Серега поплыл окончательно. Он мог взломать сервер пентагона, счета всяких Спермбанков, а мышь починить он не мог, и причем он даже понятия не имел в чем дело… мышь, какая-то мышь стала для него большей проблемой, чем внесение себя в списки пенсионного фонда и начисление себе рабочего стажа в 15 лет. Серега было хотел всплакнуть, отодвинулся от стола, опустил голову и увидел свой компьютер. Устройство гудело, светилось, а рядом с ним висел черненький проводок, который кто-то случайно вытащил из своего разъёма.
А вот рассказ в котором описывается один запрещенный литературный прием.
