Думаю, многие уже в курсе, насколько это нервирует и раздражает, когда кто-то третий (кроме отца) пытается лезть в отношения мать/ребёнок. Хотя и отцы бывают разные.
☝🏻 Так вот давайте разберём. Когда речь идёт о посторонних людях не медиках, тогда всё довольно просто. Говорите "отстань" и вам пофиг, что там подумает этот человек и обидится ли он. Самое важное - не начинать оправдываться..Ну, я вот тут читала, я тут подумала, вроде бы, бе ме, мухрю. Тьфу!
Ты мать или где? Какая к чёрту разница, что думает о твоих методах абсолютно посторонний тебе человек? Почему ребёнок должен видеть, как его оплот надёги и защиты перед кем-то сопли жуёт?
☝🏻 Вот со знакомыми медиками уже сложнее. Особенно прямо врачи в поликлиниках и другой медперсонал. Они не привыкли рассматривать организм как здоровый, их задача найти отклонение и начать усиленно лечить. Под видом причинения добра они применяют психологическое давление в виде страшных статистик, примеров "а вот тут у нас на участке ребёнок умер" (дада, у меня такое было), игры на родительских чувствах из ряда "стыдно перед ребёнком должно быть, что вы за мать" или "жалко вашего ребёнка". Оххх мне такого не говорили, пусть только бы посмели, но примеры знаю.
Медики зачастую вселяют неподдельный страх и ужас в сердца матерей и даже отцов. И тут ничего не остаётся, как самим изучать вопросы по общему здоровью, иммунитету и диетологии ребёнка. Очень важно разговаривать с ними в общем поле компетенции, а не так, что им виднее, а мне пофиг, я с краю(хотя это ваше дело, конечно). Тогда и границы получится отстаивать проще. Ведь вы тоже в курсе что и к чему, радеете за здоровье, а не за болячки и понимаете, что ребёнку необходима сильная мама, которая не будет фонить тревожностью и при первой же возможности пускать на самотёк все назначения и пожелания врача.
В случае границ с медиками помните, что здоровье вашего ребёнка это ваша ответственность, а не их. Им платят за больных детей, а не за здоровых. И в случае неудачного лечения никто отвечать за это не будет, они разведут руками и скажут, что сделали всё, что смогли, даже если были не правы. Поэтому включайте мозги и думайте сами.
☝🏻 Дальше идёт уровень ещё сложнее. Родственники. Их уже так просто не пошлёшь, не почитаешь книжку умную, чтобы на одном языке говорить. Нет. Приходится включать осознание того, что это вопрос поколений (родители, бабушки) и разнонаправленности информации в наше время (братья, сёстры).
Надо понимать, что в Советском Союзе была одна медицина, а сейчас совершенно другая. Ни лучше, ни хуже. Другая.
Медицина, советы врачей и прочие нюансы подстраиваются под идеологию государства и если в Советском Союзе нужно было поднимать государство после войны и женщины рано сворачивали гв, отдавали детей в ясли и шли на завод. То сейчас всё совершенно иначе и от материнства можно получать максимум кайфа. Помните об этом.
А вот сёстры и братья просто могут под другим углом смотреть на некоторые вещи. Кто-то практикует жуткое самостоятельное засыпание, кто-то верит в развивашки, кто-то кайфует от естественного родительства, кто-то гомеопатией лечит, кто-то за доказательную медицину, кто-то за превентивную и так далее. У каждого свой опыт.
Тут важно друг другу под кожу не лезть. Ну а если уж не получается молчать самим или всё-таки лезут к вам, то расстояние и малое контактирование решает многие, если не все проблемы.
☝🏻 А вот самым сложным среди прочих отношений является вопрос границ с мужем как с отцом ребёнка.
Я всецело за разумный патриархат в семье. Но нужно чётко разделять некоторые понятия. Ведь мама у ребёнка одна, отец не может выполнять роль матери по определению своему. Решения по уходу, лечению и питанию по итогу принимает всё же мать, а воспитание происходит на уровне примера обоих родителей.
Но существуют ситуации, когда отец может высказать своё решительное мнение. Чаще всего, когда вопрос стоит остро: жизнь или смерть. Если такого вопроса не стоит и всё заранее было обговорено и логично истолковоно, то отец принимает решение матери как главное.
Просто задайте себе или мужу вопрос, который копает в суть:"Если мне нельзя доверить ребёнка, то зачем мужчина выбрал своему ребёнку такую мать?"
Обычно это отрезвляет. Или начинают проговариваться определённые страхи.
Ну а если сомнения со стороны мужа продолжают присутствовать, то стоит задуматься, почему вы выбрали такого мужа себе и почему ваше мнение не учитывают как полноправно весомое?
Помогает небольшая дистанция. Вы твёрдо можете делать так, как считаете необходимым. Но такие вещи лучше проговаривать заранее. Хотя многие считают, что по ходу дела разберутся. Не разберутся. Точнее не все.
Удачи вам с отстаиванием границ себя и ребёнка, а в следующей статье мы разберём, как можно выстраивать границы с мужем в вопросах, не касающихся детей