Люди такие разные. Вот типа я открытие сделала, да? Но я сейчас поясню.
Вот, например, условная Клара Захаровна (люблю это имя из «33 квадратных метра», может, кто помнит такой юмористический сериал?). Клара Захаровна всегда жила так, как считает правильным. Все другие – дураки.
Клара Захаровна – реальная женщина, я просто имя изменила. И нет, это не моя соседка слева. С соседкой слева у меня была война не на жизнь, а на смерть! Мы бились с ней при каждом удобном случае, а удобно нам было всегда!
Причиной войны стал младенец-Стёпа недели отроду, вышвырнутый соседкой на улицу под дождь 11 лет назад. С того момента во мне проснулся непримиримый соседконенавистник, я гавкалась с ней при любом случае, что вообще-то, лично для меня самой было удивительно. Я, в целом, очень малоконфликтный человек. Все думали, что я очень культурная и даже местами воспитанная! Но это мамиными стараниями. Она – интеллигенция до мозга костей, всю жизнь пытается меня отполировать. Вот, например, мне пять лет, идем с ней в магазин, навстречу какая-нибудь её знакомая. Маман шёпотом дёргает меня:
- Поздоровайся!
- Здравствуйте! – послушно говорю я.
Чудесный ребёнок!
Вот, например, мне пятнадцать. Входим куда-то в помещение. Маман зверским шёпотом:
- Поздоровайся! (хотя я уж здороваюсь подряд вообще со всеми на всякий случай)
- Здравствуйте! – послушно говорю я.
Вот, например, мне тридцать пять. Навстречу – очередная ветхая приятельница. Маман что? Правильно!
- Поздоровайся!
- Мам, тебе не стыдно? – хмыкаю я.
Словом, вы поняли, да? Она полировала и полировала... И почти добилась идеально воспитанного ребёнка!
Поэтому, когда соседка слева сказала моей маме, что я невоспитанная, маман чуть не хватил инфаркт.
- Как ты могла?! – с болью спросила у меня мама, вернувшись из магазина.
Я в ответ продемонстрировала младенца-Стёпу. Младенец-Стёпа тоненько мявкнул и в этот момент полностью изменил вИдение ситуации маман. Она яростно сверкнула глазами и горячо пообещала НЕ ЗДОРОВАТЬСЯ с соседкой слева!
Поверьте, это очень, очень героический поступок.
Конечно, за 11 лет многое изменилось, дружбы с соседкой слева у нас не случилось, но всё же сквозь зубы мы иногда здороваемся.
Ну так вот. Клара Захаровна слегка похожа на соседку слева, с той же ненавистью к непорядку. Непорядок – когда кормят котов на улице. Непорядок – когда коты спят на лавке перед её подъездом. Непорядок – когда кто-то гуляет с собакой мимо её окон на первом этаже. Непорядков много, но главное – никаких животных в ближайшем обозрении!
У Клары Захаровны «аллергия на шерсть»! Знаете, почему в кавычках? Поясню. Аллергия Клары Захаровны выходила за пределы её квартиры до такой степени, что весь подъезд боялся заводить животных! Уж что-что, а строить людей бывшая заведующая «всем-чем-только-можно» умеет. Даже моя приятельница (лейтенант полиции, между прочим!), живущая этажом выше, завела кота тайком! И покупая корм или наполнитель, проносила их домой крадучись. Категорически запретила сыну рассказывать друзьям во дворе, что у него есть кот.
- Она придёт и выкинет Хрюнделя! – пугала она сына.
Да, с именем у неё тоже оригинально, даже хлеще ВениаминКарлыча. Тут я скромно признаюсь, что имечко – моя заслуга. Встретились с ней как-то после работы, она на бегу мне рассказала, что сыну подарили кота, красивого и породистого, но ужасно тупого. Кота они полюбили, а с именем никак не решат. Мол, на Мурзика не соглашается сын, а на Ниндзягу – она.
- Это ж выговорить ещё надо! – сокрушалась лейтенант полиции. – Ниндзяго! Офонареть можно!
(«слово «офонареть» замените другим, более эмоциональным)
- Не выражайся, - машинально одёрнула я. – Тыжполициейский!
- Ну хоть ты-то не подкалывай, - возмутилась она.
- Ок, господин лейтенант, больше не буду.
- Блин, - выругалась она. – Кота-то как назвать? Как думаешь? Мурзик! Ну хорошее же имя!
Я вспомнила своего «Мурзиньку», размером с небольшого тигра и весом как мешок картошки и помотала головой:
- Дурацкое какое-то. Сейчас так котов не зовут. Ниндзяга – мне нравится. Ну нет так нет. Хрюнделем назови.
Я в тот момент с удовольствием смотрела мульты про Масяню, и имя всплыло само.
- Или Лохматый, - вспомнила я ещё один мужской персонаж из фильма. – Будешь кричать, как Высоцкий: «А теперь – Лохматый! Я сказал – Лохматый!». Он же тоже милиционер был. Как ты.
- Да тьфу на тебя! – в сердцах сказала она и убежала.
Вечером прислала мне фотку действительно очень лохматого кота. С подписью «Это Хрюндель. Сыну понравилось».
Правда, фотку я не сохранила, это же было очень давно. Словом, Хрюндель находился в полнейшей конспирации. Потому что пока Клара Захаровна про него не знала, аллергия тоже была не в курсе.
Нда… а потом система дала сбой. У Клары Захаровны подросла внучка. Обожаемая причем. Внучка принесла домой собаку. Кажется, той-терьера, размером чуть больше рюмки. Собачка лизнула Клару Захаровну в нос и посмотрела ей сначала через очки, а потом через глаза в самую глубину Кларызахаровниного сердца. Сердце дрогнуло и разбилось вдребезги.
- Ой… - сказала Клара Захаровна.
И пошла покупать самый лучший корм, и читать в интернете о том, как жить с той-терьерами, и гулять мимо всех окон первого этажа с собачкой – о боже, боже! – в комбинезоне!!!
Аллергия куда-то прошла сама собой.
Все люди такие разные…
И это ещё не всё.
P.S. Мне в поддержке сказали, что надо просить читателей ставит лайки. мол, это для вашего канала полезно будет - больше людей увидит. Я послушная - прошу ваших лайков.
А еще сказали - надо благодарить за это. Поэтому - всем спасибо! Но это уже искренне)))