Самая частая форма полезной психологической поддержки - это просто выслушать то, что человек хотел бы сказать. Но далеко не все и не всегда в его ближайшем окружении готовы и способны ему в этом содействовать.
Хотя активное выслушивание представляет собой не такой простой навык, как может казаться в первом приближении - овладеть им не так трудно. Даже если вы не профессиональный психолог и не имеете выраженной склонности помогать окружающим с их эмоциональными проблемами.
Умение внимательно и доброжелательно выслушать другого человека, хотя и не сделает вас "спасителем", но сильно увеличит ваше обаяние и привлекательность для других. Ведь очень часто, когда люди вам о чём-то рассказывают - они не ждут, что вы им поможете что-то решить; они скорее рассчитывают, что вы их поймёте и покажете, что можете сопереживать.
Хорошая новость в том, что для базового владения этим навыком не требуется изучать какие-то новые приёмы. Напротив - если вы перестанете во время выслушивания кого-то делать следующие нежелательные вещи, вы уже сможете оказать человеку поддержку гораздо лучше, чем большинство из тех, кого он знает.
Итак, перейдём к списку основных помех в качественном выслушивании.
1. Сравнение.
Если вы постоянно заняты тем, что сравниваете себя и других - кто из вас успешнее, кто умнее, кто привлекательнее, здоровее и т.п. - то нет ничего удивительного в том, что вам трудно выслушивать окружающих.
Некоторые, впрочем, фокусируются на том, кто больший неудачник - "вот тебе плохо, а мне ещё хуже" и так далее.
Проблема здесь кроется в том, что самооценке такого человека не хватает прочности и независимости. Именно это внутреннее представление толкает нас на постоянный поиск различных способов себя "поддержать" за счёт выгодных сравнений с другими. В случае "комплекса жертвы" - мы тоже можем иметь свою выгоду; ведь полагается, что если я пострадал больше - то мне положена и большая компенсация, верно?
В общем, если хотите кого-то выслушать - придержите свою страсть постоянно сравнивать свои достижения и неудачи.
2. Чтение Мыслей.
Люди, которые имеют привычки "читать мысли" окружающих, не обращают много внимания на то, что они говорят. Они всё время стараются разгадать, что говорящий думает или чувствует на самом деле, но не говорит об этом.
Например, молодой человек может думать: "Она говорит, что хочет в кино, но я уверен, что она устала и хочет побыть дома. Если мы сейчас пойдём, то она может обидеться".
Характерно, что такие "телепаты" склонны уделять меньше внимания смыслу речи другого и пристально следить за интонациями и невербальными сигналами, пытаясь "угадать истинные намерения".
Чаще всего - это признак некой степени желания контролировать всё происходящее, и в особенности людей, которое покоится на иррациональной идее о том, что это возможно, если приложить усилия.
Основной метод борьбы с чтением мыслей - признание того, что, во-первых, истинные мысли и намерения человека мы не можем с точностью 100% знать никогда. А во-вторых - это и не нужно, так как реагировать лучше всего именно на то, что нам демонстрируют, а не на то, что мы домысливаем как "скрывается за этим".
3. Репетиция.
Если мы озабочены тем, что репетируем про себя свои следующие высказывания - нам просто некогда будет слушать и думать о том, что нам говорит другой.
Некоторые доходят до мысленной репетиции целых диалогов, вроде "Я скажу А, и если он ответит В, то я скажу С" и так далее.
Как правило - это признак тревожности насчёт возможных ошибок в речи, свидетельство или перфекционизма, или иррациональной нужды в одобрении окружающих. С этими причинами можно и стоит работать.
4. Фильтрование (Избирательное Внимание).
Под фильтрованием имеется в виду склонность выслушивать определённые вещи и пропускать мимо ушей другие. Стоит здесь заметить, что полностью "воспринимающего всё" внимания ни у кого из нас нет (в конце концов, это против самого понятия внимания).
Проблемным это поведение становится тогда, когда фильтрация происходит очень категорично и бездумно. Например, вы можете обращать внимание на то, не злится ли кто-то, или иначе несчастливо - короче, представляет ли другой некую опасность или нет. Как только обнаруживается достаточно удовлетворительных признаков, вы можете переставать уделять внимание беседе как следует.
Скажем, мать может слушать сына с интересом, не дрался ли он опять в школе сегодня. Как только она с облегчением узнаёт, что нет, она начинает обдумывать список покупок и уже не слышит, что сын хочет ей сказать.
В ещё более грубой форме такая фильтрация оказывается вариантом психологической защиты через отрицание - нежелательная информация (что-то неприятное, критичное, угрожающее и т.п.) просто автоматически игнорируется, как будто бы её и нет.
Если речь не идёт о психопатологии, то мы можем заметить за собой такую привычку и, при желании, исправить этот изъян.
5. Осуждение.
Негативные ярлыки обладают огромной властью. Если вы заранее осудили кого-то как "тупого" или "поехавшего" или "конченого" (что бы это ни значило) - вы уже не будете обращать серьёзное внимание на то, что этот человек может говорить. Вы уже списали его со счетов.
Как правило, это рефлекторная, автоматическая реакция на какие-то отдельные признаки или особенности говорящего или его послания. Хотя иногда наши категоричные оценки могут оказываться близки к истине, проблему здесь составляет бездумное обвешивание ярлыками, не опирающееся на разумный анализ ситуации.
Базовое правило для преодоления этой вредной привычки - любые оценочные суждения стоит делать только после того, как вы выслушали сообщение и адекватно оценили его содержание.
6. Мечтание.
Вы можете разговаривать с кем-то, и вдруг что-то, что сказал человек, запускает у вас цепь ассоциаций и воспоминаний.
Скажем, сосед говорит вам, что его уволили - и вы тут же вспоминаете, как вас сократили за то, что вы на рабочем месте играли в онлайн-игры. Вы вспоминаете, что это были за игры, как вам было интересно и т.п. - лишь для того, чтобы через пару минут прийти в себя, вспомнить о соседе, когда он говорит: "Я знаю, что ты меня поймёшь; но не говори пока моей жене ничего".
Мы более склонны к такому мечтательству, если чем-то взволнованы или нам скучно. Как минимум, это говорит о том, что нам может быть не особенно важно то, что говорит другой.
7. Зацикленность на себе.
Кто-то рассказывает вам о своей зубной боли, и вы начинаете вспоминать, когда последний раз были у стоматолога и как вам это понравилось (или нет). И вы начинаете рассказывать свою историю, прежде чем другой успеет закончить свою.
Проще говоря, всё, что вы слышите, немедленно напоминает вам о том, что лично вы переживали, делали или испытывали. И вы настолько озабочены этими историями из своей жизни, что у вас не остаётся времени, чтобы уделить внимание другим.
Это достаточно глубинная проблема эгоцентризма, но и её можно проработать, если начать понимать, что другим людям в первую очередь точно также интересны именно они и их собственный опыт, а не вы и ваша жизнь.
При этом стоит иметь в виду, что ничего зазорного в том, чтобы делиться и личным опытом, и своими идеями и чувствами, нет. Загвоздкой это становится в том случае, когда оказывается преобладающим режимом в общении и мышлении.
8. Советование.
Вы можете быть и в самом деле неплохим знатоком в какой-то теме, и вам нужно не больше пары предложений, чтобы определить проблему и начать предлагать решения.
Впрочем, пока вы заняты подготовкой предложений и способами убедить другого "попробовать вот так" - вы можете упускать нечто, что в данный момент важнее: просто выслушивать о переживаниях другого, быть с ним в трудный момент, показать своё сочувствие и дать ему ощутить, что он не одинок.
9. Прения.
Проще говоря, вы при любой возможности превращаете любое общение в "спарринг", переходя к спорам и дебатам о каких-то мнениях. Как правило, чаще всего мы так себя ведём, когда хотим утвердиться в собственной правоте (которую, соответственно, не ощущаем достаточно твёрдо).
В результате - окружающие, которые с нами общаются, не могут почувствовать себя услышанными и понятыми; мы слишком быстро переходим к тому, с чем несогласны.
Занимательный вид такой привычки, который многие могли встретить - это дискредитация комплиментов. Вы можете знать таких людей, которые в ответ на любые искренние признания их усилий, заслуг и достижений реагируют в стиле "Ой, да ладно, я ничего почти не делал"; "Это было так себе, признайтесь".
В результате другие, общающиеся с такими людьми часто, просто перестают делать им комплименты и всё к ним близкое - потому что их не слышат и не принимают. Забавно, что сами обладатели привычки могут считать себя "скромными" и гордиться этим; хотя в действительности это постоянное отвержение мнения окружающих в пользу своего.
10. Правота.
Некое продолжение склонности сводить всё в спор - но более глубинное. Некоторые из нас имеют мотивацию отстоять свою правоту в общении с другими любой ценой - не потому, что мы действительно правы, а просто потому, что "не можем быть неправыми" (это слишком дискомфортно эмоционально).
В связи с чем - некоторые люди ведут себя просто как малые дети, переходя на крик, перевирая факты, вспоминая все прошлые грехи и обвинения собеседника - всё ради того, чтобы выставить себя самыми правыми и превосходными для себя.
Также из этого следует неумение воспринимать критику (неважно, насколько она конструктивная), и признавать необходимость поправок для изменения к лучшему. Короче говоря, так как "я просто не могу ошибаться"- то свои реальные ошибки не признаются и продолжают совершаться раз за разом.
Психологи могут отнести такую внутреннюю установку на абсолютную правоту и к нарциссическому, и к параноидному расстройству личности. Но часто и совершенно нормальные в этом плане люди могут оказываться в таком положении, в особенности, если испытывают какие-то жизненные трудности, в которых не могут принять важное решение (и смещают свои сложные чувства в такие вот конфликты).
11. Отклонение
Эта помеха в активном выслушивании состоит из внезапной смены темы - как только нам становится скучно или дискомфортно о ней говорить. Также мы можем использовать юмор в различных формах, чтобы отклонить беседу - ведь серьёзно выслушать другого бывает очень тревожным и некомфортным занятием.
12. Поддакивание
Как ни странно, но многие, желающие поддержать, успокоить и уверить другого, оказывают ему медвежью услугу. "Верно... Правильно... Совершенно так... Безусловно... Невероятно... Я вас понимаю...".
Такие люди хотят нравиться другим (сверх меры), и поэтому уверены, что нужно всегда соглашаться. Они хотели бы избежать любых конфликтов в принципе. Они могут слушать вполуха, просто чтобы "уловить течение", на самом деле не вовлекаясь в разговор.
Делая так - мы потакаем другим (или пытаемся это делать), нежели действительно вступаем в контакт и осмысливаем, что они переживают и хотят сказать.
В виде заключения: разум подсказывает, что полностью и навсегда устранить все помехи в активном выслушивании и стать "идеальным слушателем" для всех невозможно в реальности. Тем не менее, задача снизить эти причины сбоев в выслушивании, и причём существенно - вполне по силам человеку, понимающему их суть и свою выгоду в избавлении от них.