“Мне уже 30+ или даже больше. Я выслушиваю маму почти каждый день. По любому поводу она мне звонит, заваливает вопросами. И чуть что - критикует меня, моего мужа, осуждает то, как я воспитываю детей. Я чувствую себя неполноценной, виноватой, чтобы я не сделала. Моих заслуг она почти не видит. Я так хочу от нее тепла и понимания. Но…
Я поддерживаю разговор по телефону, хотя мне неудобно. Я должна быть хорошей дочерью, помочь маме. Но почему это так трудно? Я делаю и делаю, но она этого не замечает. Я злюсь на маму и чувствую вину за это. Вновь и вновь жертвую собой, но мои жертвы в угоду маме бесполезны…”
Знакомая ситуация?
Сейчас часто пишут и говорят о теме границ в отношениях.
- Как защитить свои границы?
- Сказать “нет”, там где хочется отказать.
- Делать, как удобно вам, а не другим.
- Перестать выслушивать непрошенные советы.
- Позволить себе быть собой, даже если кому-то это не нравится.
Все это важно и нужно. Но на практике так не у всех и не всегда получается.
Почему не получается сказать маме «стоп»? Или, если вы говорите, то вас не слышат. Или за вашим «стоп» идут обвинения и обиды. Вы, казалось бы, защитили свои границы. Но стало только хуже.
1. Мама передает вам свое внутреннее состояние. Все, что вы регулярно чувствуете во время и после общения с ней, это ее чувства. Сказать о них она не может. Слишком тяжело. Мама их не осознает и подавляет.
Но ее негативные чувства никуда не уходят. И таким образом проявляются в отношениях. Вы психологический контейнер для непереносимых, тяжелых чувств мамы. Она, общаясь таким образом, неосознанно просит помощи у вас. И вы становитесь спасателем.
Все это про эмоциональную травму мамы. А не про вас. Это и есть граница. Важно осознавать в моменте, при общении с мамой, что все ее вопросы, поток сообщений про ее боль, а не про вас плохую.
2. Чувство вины. Его очень много у всех участников таких отношений. Вина мешает сказать «стоп» по-настоящему. Если я откажу маме в такой бесплатной «психотерапии», то не смогу вынести чувство вины. Это также не осознается.
3. Страх отвержения. Когда я говорю маме «стоп», отказываю, то страшно боюсь. А вдруг она меня отвергнет, я потеряю с ней контакт? Сейчас есть хоть какие-то отношения. Если я отказываю в них маме, то рву связь. И это непереносимо.
Все эти чувства из детской части психики - Внутреннего Ребенка. Чувства из травмы. И она общая, как для дочери, так и для матери.
Тяжелые отношения с мамой постоянно воспроизводят прошлый травматичный опыт обеих.
Какой выход?
- Осознать, проговорить и не раз тяжёлые чувства в отношениях с мамой - гнев, вину, стыд, страх отвержение, конкуренцию. Тому, кому вы доверяете и кто вас принимает. Если такого человека нет, то прописать на бумаге, в дневнике, в компьютерном файле. Вынести из себя.
- Нарастить хорошую Внутреннюю Маму - психическую часть или субличность. Это позволит стать любящей мамой самой себе. Что внутри, то снаружи. Тогда отношения с мамой также улучшаться или перестанут так беспокоить.
- Получить новый опыт в отношениях, где вам безопасно и вас принимают. Именно такой опыт человек получает в грамотной психотерапии.
Да, не просто. Но пройдя этот путь, вы поможете и себе, и своим детям, остановив передачу семейно-родовой травмы. Это стратегия. Тактика в каждом случае индивидуальна. В том числе и это даёт психотерапия.