Как у Вас обстоят дела с личными границами?
Что это такое?
У каждого человека существует личное пространство. Оно, как правило, выходит за пределы нашего тела. В нем мы чувствуем себя естественно и безопасно. Там где оно заканчивается, находятся невидимые границы, которые существуют в наших представлениях и ощущениях о нас самих, как об отдельных личностях. Точнее сказать, границы отделяют нас от окружающих.
Границы нашей личности возникают и формируются еще в раннем детстве, когда ребенок постепенно отделяется от мамы и начинает чувствовать себя самостоятельным человеком. Если среда развития неблагоприятная, формирование границ нарушается.
Существует несколько видов личных границ
Гибкие – это здоровые границы. Люди с такими границами различают свое пространство, со своими чувствами, мнениями, потребностями и чужое пространство, с другими чувствами, мнениями и потребностями. Они могут, по желанию, легко входить в контакт, сближаться и при необходимости отдаляться.
Размытые – человек, с такими границами трудно различает свое пространство и чужое, при контакте часто сливается с окружающими, наделяя других своими потребностями и проблемами и наоборот. Чтобы исправить положение, стоит учиться различать свое и чужое, позволяя другим быть иными и отличаться.
Губчатые – имеют тенденцию впитывать и присваивать себе чужое. Человеку кажется, что он хочет то же самое, что и другие, часто при этом испытывая неуверенность в себе. Решение этой проблемы кроется в «выращивании» себя как личности. Обучению прислушиваться к себе и выявлять свои настоящие потребности.
Жесткие – такие люди никому не позволяют войти в личное пространство, давая жесткий отпор. В некоторых ситуациях, это бывает полезно, но отсутствие умения лавировать приносит определенные проблемы в их жизнь. Имеет смысл учиться входить в контакт и доверять близким людям.
Непросто придется человеку, который осознал потребность своего личного пространства уже во взрослом возрасте. Однако выстроить гибкие границы своего тела, обозначить личное пространство, личное время нужно обязательно, так как это наша свобода выбора и развитие.
История Елены. «Детство я провела в двухкомнатной квартире с бабушкой и родителями. Сначала мы жили в одной спальне с родителями, потом меня перевели в бабушкину комнату. В 80-е годы особо выбора одежды не было, радовалась любым новым вещам. Посещение кружков со мной не обсуждали – выбирали поближе к дому и с удобным временем посещения. Огорчилась из-за выбора родителей танцев, вместо плавания, но возражать и в голову не приходило. Родители уехали работать в другой город, и у меня появилась своя комната, хотя бабушка никогда не стучалась в дверь, вообще никто из нас не стучал, даже двери не закрывались. После того, как бабушка умерла, я долго жила одна. Когда вышла замуж, семейная жизнь не складывалась, как мне хотелось. Поведение мужа казалось мне сложным и отстраненным. Дочь копирует отца – требует, чтоб в ее дверь стучали, выбирает одежду самостоятельно в свои 12 лет, высказывает собственное мнение каждый день, и мы постоянно ругаемся. Недавно родители вернулись в наш город и купили квартиру рядом. Теперь у нас появился еще один повод для раздоров. Муж и дочь недовольны внезапными приходами родителей (у них свой ключ) и их вещами в нашей квартире.
Из рассказа Елены не сложно заметить, что она воспитывалась в семье, где в собственном пространстве не нуждались, физические границы отсутствовали, соответственно и эмоциональные границы у нее не очерчены и ощущать чужие границы она не умеет.
Многие люди из поколения 70х-80х воспитаны в семьях, где не ценилось личное пространство и свобода собственного мнения. Сейчас им необходимо измениться. Научиться уважать свои и чужие желания, отстаивать свои интересы, пресекать бестактные шутки в свой адрес и непрошеные советы, воспитать в себе такт и уважение, чтоб стать адекватными, самодостаточными в пространстве семьи, любящими супругами и родителями.
Явные признаки «размытых» личных границ:
- в общении с людьми время от времени появляется беспокойство, психологический дискомфорт непонятного происхождения;
- сложно достигать свои цели, так как постоянно кто-то обращается за помощью, а вы не можете отказать;
- окружающие люди берут ваши вещи без разрешения, но вы не протестуете;
- друзья и родственники могут приходить в гости в любое время без предупреждения, хотя вам и не нравится эта традиция; - не получается останавливать бестактные вопросы, шутки в свой адрес.
Упражнение для определения собственных границ.
Сначала ощутите физические границы своего тела, интимной зоны.
Очертите границу вокруг себя веревкой, лентой, мелом попробуйте подвигать этот круг ближе к себе, от себя, настраиваясь на свои ощущения. Представьте, что другой человек переступает вашу границу, и отметьте свои ощущения в теле. Потренируйтесь говорить «стоп» и «нет» нарушителям, пока голос не станет звучать уверенно и ощущения в теле оставаться комфортными.
Пропишите правила уважения ваших личных границ и некоторые из них озвучьте причастным лицам.
Например:
- я не продолжаю работать дома и все вопросы только в рабочее время; - я запрещаю брать без спроса мои личные вещи;
- я не отвечаю на бестактные вопросы даже маме, не обсуждаю неприятные для меня, личные темы на работе, в транспорте, с соседкой и т.п.;
- список тем, которые я не обсуждаю со всеми подряд: состояние здоровья и назначения врача, финансовые проблемы, поведение мужа (жены, мамы, детей), проблемы по работе и т.д.;
- я не вхожу в комнату ребенка без стука, не отвлекаю мужа звонками по мелочам, не рассказываю всем подряд мои личные истории.
Обозначив личные правила, нужно еще продумать тактику для пресечения нарушений правил другими и самим собой.
Если вы предполагаете, что самостоятельно не перестроитесь, то обратитесь за помощью к профессионалу. Психологи владеют методами работы по выявлению скрытых установок, вторичной выгоды, страхов. Работа с неосознанным опытом подарит вам много открытий о себе и окружающем мире.