Я расскажу историю. Одну из тех, что обличают темные уголки души. Историю постыдного поступка и перерождения через года. Личную историю, прожитую и осмысленную.
В таких историях много боли, и потому их редко рассказывают вот так просто, тем более, выставляют на всеобщее обозрение. Однако же, где много боли, там много развития. И, как бы то ни было, это часть меня. Расскажу я об этом или нет — это все равно произошло, и это привело меня туда, где я нахожусь сейчас. Только страх оценки мог бы помешать мне поделиться этой частичкой собственного внутреннего мира, а у меня сейчас такого страха нет. Может, кому-то пригодится мой опыт, чтобы избежать своих ошибок (хоть таких и мало), а кому-то поможет исцелиться, ибо любая несправедливость вонзается острыми иглами в сердца того, кто поступил несправедливо, и того, с кем так поступили. И эти иглы будет там ржаветь и досаждать до тех пор, пока их оттуда не извлечь. К ним можно привыкнуть и не замечать их, но от этого они не исчезнут и обязательно дадут о себе знать при первом удобном случае. Но извлечь их можно всегда, на то и дана свобода воли.
Я опущу подробности и имена, т.к. история касается не только меня. Разрешения на публикацию я не спрашивал, потому не знаю, как человек отнесется к раскрытию действующих лиц и фактов. Но это и не важно, важна суть. А суть не требует уточнений.
Все начинается с Эго, с восприятия себя и иерархии системы внутренних ценностей. Дар Творца в том, что эту систему можно менять как и когда угодно.
Сейчас мне 31 год. Кода это произошло, я был лет на 7 или 8 моложе. Тогда я переехал в Краснодар и нашел работу в знакомой мне сфере. Я начал трудиться. Но, чем дольше я работал, тем больше мыслей меня посещало о том, что я достоин большего. Тем больше мне казалось, что оплата труда несправедлива, что я недооценен. Мое возмущение росло. А рано или поздно возмущение находит выход или разрушает изнутри (пожалуй, это тоже выход).
А вот, как мозг находит оправдание, скажем, воровству: «Я много делаю, а получаю так мало. Мой работодатель зарабатывает хорошо, я же вижу. Так почему я должен довольствоваться крохами? Разве не моими руками сделано то, что принесло деньги? Пожалуй, нужно вернуть баланс в этот мир, нужно устранить несправедливость. Поэтому, я просто возьму сам то, что мне причитается. Это же не воровство, это просто компенсация ущерба. Это и так мое, просто лежит не в моем кармане пока что»
Примерно также принимаются любые решения подобного характера, когда кажется что мир такой несправедливый, а я такой умный, такой достойный... Порок в том, что решение принимается не в обсуждениях со второй стороной, а самостоятельно. Т.е., за истину принимается только мнение одной из сторон, конечно, своей.
В моем случае речь идет не о деньгах, но я все же взял чужое. А после обман вскрылся, это было неприятно. Вообще-то, «неприятно» — это самое мягкое слово, которое я мог бы подобрать в русском языке, чтобы описать свои чувства. На самом деле, это было более, чем отвратительно. Но тогда я не считал себя виноватым осознанно, только бессознательно. Если бы не чувствовал за собой греха, никакого неудобства или чувства вины бы не возникло, а все это было. Так что я просто подавил в себе голос души и начал оправдываться. Уму хотелось сохранить статус-кво порядочного оскорбленного необоснованными нападками человека. Ему просто хотелось защититься от боли, которую бы принесло признание собственно неправоты.
Язык у меня длинный, и я смог повернуть все так, будто бы я ни при чем вообще, и нападки якобы меня действительно оскорбляют. Придраться ко мне было нельзя (а может, можно), никакого состава преступления не было. Да, хоть бы и был, вся ситуация была мелочной, и ни один нормальный уверенный в себе человек не стал бы раскручивать ее и выяснять правду, ибо усилия того не стоили. Так и вышло. Я просто сделал гордый вид, и ушел с работы, чтобы эти люди больше не досаждали мне своими обвинениями (на самом деле, чтобы избавиться от чувства вины).
Об этом случае я скоро забыл. Так и прошли дальнейшие годы. А потом жизнь снова свела меня с этим человеком. И свела так, что на протяжении продолжительного времени мне нужно было находится рядом с ним.
Что я сделал? Я сделал вид, что не знаю его и старательно отводил глаза, чтобы не дай бог ни встретиться с ним взглядом. Но он-то узнал меня. Я, конечно, тоже узнал сразу, никаких сомнений не было.
Вот так и прошло несколько дней, за время которых я пережил такую гамму чувств от легкой паники до умиротворения пойманного преступника и передумал в голове кучу мыслей от построения стратегии собственной защиты на случай непредвиденной коммуникации до полной сдачи на волю судьбы и раскаянного монолога. Это правда сложно описать коротко. Скажу только, что процесс отнял у меня колоссальное количество энергии. Что бывает с батарейкой на сильном морозе, то было и со мной.
А вот, что случилось потом: я подстерег его в свободное время. Он шел, я шел за ним. Это было всего несколько секунд, может, две, но ощущалось как часы. В тот момент я уже принял решение, что буду полностью искренен и пойду до конца. В момент, когда нужно было сделать последний шаг к цели и начать беседу, я почувствовал, что ушла почти вся моя энергия, я чуть не падал. Сердце колотилось, было жарко и вот это вот все. Только волевым усилием я буквально пнул себя, заставил сделать этот шаг. Начал разговор. Он был открыт, он заговорил со мной. Он хотел разговора.
И я признал все, как есть, сказал, что чувствую, в чем был не прав. Вот так прямо, без прелюдий и смягчений. Я признал, что договоренности были четкими и честными, и выполнялись им полностью, а я все сломал. Сам же согласился на условия, и сам их нарушил. Предложил компенсировать ущерб на его условиях.
И, чем больше я говорил, чем честнее, тем легче мне становилось. Я возвращал себе энергию, а боль выливалась через слова, которые давались мне поначалу очень непросто.
Он слушал меня, и я видел, как меняется его взгляд и выражение лица. Я чувствовал, что ржавая игла покидает его сердце также, как мое.
Он простил. Ничего не потребовал взамен, сказал, что этот мой поступок уже сам по себе достоин уважения, и, если я все понял, то больше ничего не нужно.
А после мы вместе ужинали и общались как старые друзья о жизни, о делах. Как люди, которые вместе пережили что-то значимое. Он изъявил желание сотрудничать, а я и рад принести ему пользу.
Это было мое испытание, и я его прошел. Ответ всегда внутри. Это «внутри» обмануть невозможно. Но можно игнорировать или подавлять, а на это нужно так много сил. Может, это и есть одна из причин медленного роста? Как расти над собой, если столько сил уходит на сдерживание и подавление голоса совести и на раздувание собственного непомерного Эго?
Вот так и работает мироздание. Только страх мешает жить в радости. И он нереален, я сам его себе придумал потому, что полагал важным то, что в действительности не имеет значения.
Мои выводы:
- эгоизм, направленный внутрь себя на защиту иллюзий — враг, эта энергия разрушает. Эгоизм, направленый во вне на созидание и заботу — друг, такая энергия возвышает. Лучше управлять локомотивом, чем стоять на его пути;
- повседневные страхи чаще всего иллюзорны, я их сам себе придумываю;
- каждый раз, когда я делаю выбор, чего бы он ни касался, стоит осознавать, из страха он делается или из любви? За выбор из страха всегда придется заплатить. Иногда эта плата очевидна, иногда — нет, но она есть всегда;
- два умных человека всегда найдут решение, пока оба готовы сотрудничать;
- все ошибаются, нужно прощать. Чем выше предел умения прощать, тем более мудр человек, более счастлив и более успешен в жизни;
- сила спрятана там, где одолевает слабость. Дракон оберегает свое золото.
Если моя история оказалась полезной или просто интересной, пожалуйста, оцени её. Так я пойму, стоит ли писать что-то подобное в будущем.
А еще мне интересны комментарии, особенно что-то из личного опыта.
Если статья понравилась, меня можно отблагодарить любой комфортной суммой. Так я понимаю, что пишу хорошие статьи. И благодарность мотивирует делать как можно более качественные материалы.
