Слышала эти слова в детстве, скорее всего от мамы, не понимала и удивлялась, как так. Ведь семья, это прежде два любящих человека, и у меня будет такая семья, что за странное выражение. А теперь, сама подтверждаю так и есть. Что это - предательство?.. Как это можно мягко принять, не обратить внимание, спустить на тормозах, я видно уже не могу...
Ни когда не думала, что меня это коснётся, и вот я сижу и смотрю в пустоту очередной день, ничего не хочется, ни чего не интересно, не куда стремится, ни чего не радует, всё плохо, мне плохо... Обида, разочарование и слёзы переходят в печаль и полное безразличие.
Докатилась, неужели сильная женщина должна быть всегда сильной? Все говорят что я сильная, хотя я таковой себя никогда не ощущала, но раз говорят, значит так выгляжу, так веду себя. И вот сильная женщина заболела, ну так не заболела, а перенесла необходимую операцию. Просто хотелось чуть поддержки, вопроса - как себя чувствуешь, а в ответ тишина.
Да, я не лежала, могла ходить, двигаться (не хочется вдаваться в подробности) но, родные и близкие сделали вид что ничего не произошло. Муж, самый близкий мне человек - ни слова поддержки, я даже про действия и не говорю. При этом мы были не в ссоре, вот я как всегда его оправдываю, почему я бы себе такого не позволила, а у него это в порядке вещей... Может я слишком много прощаю и позволяю так сама обращаться с собой. Мне было очень больно, именно морально, поругались, я пыталась объяснить что не так, теперь не разговариваем. Порой я замечаю, что он при какой-то проблеме прячет "голову в песок", как страус. Лучше не обращать внимание, мол само пройдет... А, вот нет не пройдёт, это как бросить в трудную минуту, почти как нож в спину... Сколько можно прощать, вот допрощалась, теперь получай - моя любимая семья меня не поддержала, не нашла слов...
Вот тебе любимая мама и жена...
Обычно, в такой ситуации женщину поддерживают её родители, у меня папы уже нет, а мама живёт далеко от меня, с сестрой и братом мы очень мало и сухо общаемся. Мама, то ли в силу возраста, то ли расстояния, очень поздно вспоминает о важных для меня событиях. Я уже не удивляюсь, я принимаю её такой. В день операции она позвонила вечером, хотя в течении дня могла написать, спросить, что сделали мои подруги. Но, как я говорю это мама...
Да, про детей, младший сын, к нему меньше всего претензий, мало что понял, а вот старшая дочь поступила точно как ее папа, полное игнорирование ситуации. Не зря же говорят, что мы воспитываем детей своими поступками, сколько ни говори, они ведут себя так же как введут себя взрослые. И, сколько бы я ни говорила, что не стыдно спросить у человека как дела, как самочувствие, может что-то надо, мам? Нет, всё мимо, фиговая я мать, и фиговая жена как видно... А самое страшное - ощущение ненужности, дикое одиночество именно в сложный момент, когда себя плохо чувствуешь... Что я сделала не так?.. Как говорю себе обычно, я не обижаюсь, я делаю выводы. Всё я устала прощать, жалеть и не замечать. С мужем в ссоре, с детьми провела беседу, сказала что ждала от них. Сижу теперь и понимаю, что семья для меня главное, я без них умру и всё для них, и за них я на всё. И не надо мне ни любимой работы, ни подруг, которые единственные поддержали, ни какие увлечения не нужны, если в семье разлад. Что с мужем происходит, да всё то же, просто я раскрыла глаза и начинаю всё видеть. Он всегда был такой, а я только сейчас начинаю удивляться.
А детей буду учить своими поступками, может ещё успею...
Подписка на канал и лайк в конце статьи очень приветствуются.
