Кстати, на Зёме история с валерьянкой не закончилась. Это было бы слишком просто – ограничиться одним котом…
Сели мы, значит, нервишки чайком лечим, слышу – глухие удары, ритмичные и негромкие. Почему-то у меня в голове возникла картинка (уберите детей от монитора!!!), как в соседской квартире о смежную с нашей квартирой стену бьётся спинка кровати (я знаю, что квартиру слева снимает молодая супружеская пара). И я неприлично всхохотнула.
Маман вопросительно посмотрела на меня: неё в голове явно ничего такого не было.
- Да я это… - попыталась объяснить я. – Слышишь стук? Вот я и подумала, что это сосед нашей с соседкой… того…
И снова неприлично гыгыкнула. Ну, мы ж сельские, простые люди, чо.
- Дерутся, что ли? – не поняла мама. – Да ну, брось, я их видела – нормальные молодые люди. Дружные…
Ну, вы же помните, да? В СССР секса не было!
- Да не, не дерутся, конечно, - я отхлебнула чаю и попыталась перевести разговор, - в домино, может, играют…
- Какое домино?! – снова удивилась маман. – В такое время?!
Как будто для игры в домино есть определённый график.
А стук между тем продолжался, и я поняла, что исходит он ни от каких не от соседей, а снова из той же прихожей. Ещё точнее – от моего комода!
- Зёма!
Но это был не Зёма. Мотя! Мотя сидел на комоде и ритмично в него бодался. Ровно в то место, где лежала валериановая вата. Вот странно, неужели такой сильный запах?!
Вообще-то, от Моти я такого не ожидала: он всегда очень сдержан в эмоциях и привязанностях. И раньше не был замечен в домогательствах, даже тогда, когда я валерьянку пила, а не ела.
Но Мотя плевал на мои размышления и продолжал преданно бодать комод с полной потерей вменяемости. На призывы и окрики не реагировал, к миске с едой подходить отказывался.
Больше всего меня удивила ритмичность бодания. Была в этом даже некоторая музыкальность. Валерьяночный бит, я бы сказала.
Но Мотя вообще кот неординарный, возможно, он хотел как-то абстрагироваться от банального Зёминого воровства?
Но эта морда…
Почему я не дам котам валерьянки, чтобы не вынуждать их на противоправные действия? Ну, я где-то читала, что валерьянка для котов – сродни алкоголя. Так чтоб я собственными руками споила собственных котов?! А вдруг потом похмелье? А вдруг в загул? Не… Я не могу так рисковать.
Вот вы, наверное, спросите, почему же Стёпа не принял участи в разнузданной валерьяночной оргии? А я вам скажу!
Да потому что Стёпа не может допрыгнуть до комода! Потому что Стёпа у нас кот степенный, уважаемый, да и покушать любит. Солидность его такова, что не даёт Стёпе покорять высоты более метра… Да что там метр! Даже на кровать к моему сыну Стёпа иной раз не запрыгивает с первого раза, и тогда мой ребёнок затаскивает его за шкварник: ну да, невежливо, но это вариант, когда он лежит и свободной рукой ловит Стёпу. Стёпушка не в обиде: громко тарахтя, он с размаху отбивает моему сыну головой печень, тем самым полностью реабилитируясь, и падает под бок.
А в целом, валерьяночку Стёпа уважает…
Помнится, несколько лет назад я решила добавлять в ванну отвар валерианы. Чтобы уж бахнуть так бахнуть по нервной системе. И вырубить её напрочь. Купила на пробу пару упаковок этой травы, но заварить успела только раз.
Заварила. Вылила в ванну. И зачем-то вышла, неплотно закрыв дверь. Через минуту раздался громкий всплеск, потом истерический вопль на два голоса и снова бурление воды.
- Поганцы! – успела выкрикнуть я.
Конечно, это были Зёма со Стёпой собственной персоной: унюхали валерьянку и попёрлись в ней топиться. Не знаю, кто первым свалился в воду, но явно не пожелал топиться в одиночку и потащил товарища.
В скользкой ванне вдвоём им показалось неудобно, а вылезти сильно мешало чувство локтя – причём в прямом смысле: локоть товарища постоянно лез в пасть, в глаз и ухо. В ванне вода буквально пенилась.
По моему окрику «Ша!» они замерли и дисциплинированно, в порядке живой очереди, покинули ванну.
Возмущёнными и злыми выглядели оба одинаково.
Так я и не приняла ванну с валерьянкой. Потому что с валерьянкой – это хорошо, но с валерьянкой и шерстью – немного перебор, по моему мнению. Можете не согласиться.
Вторая пачка валерианы… Пала смертью храбрых в пасти тех же вояк: я халатно забыла её в кухне на столе. Поправ все запреты и плевав на воспитание, Зёма украл пачку и щедро поделился с товарищем. Видимо, в качестве извинения за неудавшийся гешефт в ванной. Отсюда можно сделать вывод, что в воду Стёпу столкнул именно он.
Рыгали тоже оба – долго и с упоением: сухая трава всё-таки плохо переваривается. Я ходила по пятам с тряпкой и старалась медитировать. Так что определённая польза от валерьянки всё-таки была.
Но попыток искупаться в валерьянке я больше не делала. Во избежание, так сказать…