Про это написано множество статей и книг. Как говорить с ребёнком о разводе, что нужно, а что ни в коем случае говорить нельзя; как завести разговор и завершить его; «мама и Папа навсегда останутся твоими родителями», «ты ни в чем не виноват», «мы по-прежнему любим тебя». Это все очень правильные и нужные слова, конечно же. Они помогут ребёнку легче пережить происходящее, но это не самое главное.
Ребёнку, как всякому беспомощному и зависимому существу, нужны рамки, опоры и ясность. Особенно в ситуации, когда его привычный мир рушится, а что там дальше за поворотом - неизвестно и страшно. У ребёнка нет представления, что такое развод и что он значит. Ему страшно, его привычный мир распадается, становится пугающимися и угрожающим. Любому ребёнку важна защита от угрозы внешнего мира, важно прийти и уткнуться кому-то в колени. Поэтому ему так хочется опереться на маму с папой, убедиться, что они в порядке и знают, что делать. Знать, что его никто не бросит и продолжит быть опорой и каменной стеной.
Самое разрушительное в разводе для ребёнка - не то, что мама с папой не вместе, а потеря фундамента, основы его жизни. Фундамент — не брак родителей как официальный статус, а мама и папа как гаранты защиты и заботы. Если при разводе родители сами теряют устойчивость, «вибрируют» и перестают быть фундаментом, то именно об это дети больше всего ранятся.
Плохо, если мама или папа перестали быть взрослыми и сильными, если кричат, отмахиваются и не защищают, в своей боли и страхе позабыв о ребёнке. Тогда он остаётся один на один с разрушающимся на его глазах миром. Но ещё страшнее, если родители начинает использовать ребёнка как контейнер для эмоций, делиться с ним своими переживаниями и страхами или обсуждать отношения друг с другом, плакать с ним о своей боли.
То есть, вместо того, чтобы быть «контейнером» и опорой для ребёнка, они используют его как контейнер для самих себя. Что остаётся делать ребёнку? Замораживаться в своём страхе, в одиночестве переживать боль, попутно беря на себя ответственность и заботу о родителе. Так рождается травма.
Мне когда-то не повезло. Мои родители не смогли быть «взрослыми» в разводе. Я была свидетелем и участником их ссор, истерик и инфантилизма, мне пришлось брать на себя заботу об эмоциональном состоянии мамы, став для неё плечом и подушкой для рыданий. Мне было 13, и мой мир тоже рушился, но за своими переживаниями взрослые меня не видели. Я справлялась сама и помогала справляться маме, заморозив свою боль и страх. Это непосильная ноша для ребёнка, увы(
Я вижу и другие примеры, отрадно, что они есть. И вижу, как дети выходят из развода с минимальными потерями для психики. В чем секрет? Что делать? Как обычно, есть простые в теории правила, но они, как обычно, не самые простые в исполнении:
1. Первое и самое важное - как бы ни было нам тяжело и больно, не нагружать ребёнка своими чувствами и переживаниями. Отнести их куда угодно — своим родителям, друзьям, терапевту, но не детям.
2. Все время помнить, что взрослый - это вы, и что бы ни было, опорой для других быть можете быть только вы. Защищать, давать безопасность и ощущение тыла. К вам должно быть можно уткнуться в колени без риска быть отвергнутым или проигнорированным.
3. Вам может быть очень больно, эмоции могут захлестывать, вы можете себя жалеть, но помните, что не меньшая драма сейчас переживается и вашим ребёнком. Она более тихая и незаметная, но такая же болезненная. Не забывайте заботиться о ребёнке, спрашивать, как он себя чувствует, предлагайте поддержку и защиту, даже если вам кажется, что он в порядке.
4. Не забывайте заботиться и о себе. Ищите ресурсы для самоподдержки и устойчивости. Помните о «правиле кислородной маски», сначала надеваем ее на себя, а потом на ребенка. Только так вы сможете быть «взрослым» родителем, защитой и тылом для своего ребенка.
https://letidor.ru/psihologiya/rebenok-ne-podushka-dlya-rydanii-4-pravila-dlya-roditelei-v-razvode.htm?fbclid=IwAR2QGawLZIQUTadsARO1Y-8z9ANIByvTcLcVKe5dKSOtbZARjD6xaVO7kZs