Многие родители хотят испытывать гордость за детей, хотят видеть в них больше самостоятельности, а еще, с другой стороны, хотят, чтобы ребенок был удобным, послушным и воспитанным. Ну и еще не мешал, так тоже бывает.
Примем за аксиому, что мозг всегда работает на научение. Его любимая функция - получение новой информации. Говоря "любимая" я имею ввиду не метафору, а четкий механизм - при взаимодействии с новой информацией и в процессе ее открытия выделяет дофамин, и человек испытывает удовольствие, а мозг записывает программу, подкрепляя ее положительными эмоциями (конечно, в тех случаях, когда результат взаимодействия нам не понравился, включаются отрицательные эмоции, но сам процесс познания - положительные эмоции).
Изначально в генетическую программы новорожденного встроены базовые опции - например, различение эмоций (смех, гнев) в лице родителя, различение вкусов поедаемой пищи, а также программы по призванию матери методом плача в зависимости от ситуации, и некоторые другие. Всю остальную информацию - первые слова, свои реакции, свои умения, свое поведение ребенок получает в процессе научения.
Под научением понимается не только то, когда кто-то занимается с ребенком специально. Научение - это процесс познания мира.
Когда родитель играет с ребенком - это научение, он познает мир методом игры. Он новичок.
Когда родитель ругает ребенка за то, что тот разбил чашку - это научение, он познает мир методом агрессии. Он новичок.
Когда родитель хвалит ребенка, если тот сам справился с какой-то задачей (ЛЮБОЙ) - это научение, он познает мир через похвалу. Он новичок.
Когда ребенок взял без спросу в магазине фрукт и родитель выражает свой гнев - и это научение, ребенок познает мир через гнев. Он новичок.
Новичок, который, испытав впервые такой опыт, перестает быть новичком. Но до того, как взаимодействие произошло и результат получен - он новичок.
Почему я так часто употребила слово "новичок"?
Потому что родители часто забывают, что их ребенок не обладает всем багажом навыков взаимодействия с миром. Но выдвигают к нему такие же требования, как если бы их ребенок был 30-летним. Откуда ребенок может знать как надо и не надо, как правильно или неправильно, если он этому не научился еще? Зачем ругать человека за ту ошибку, которую он совершил по незнанию? А даже если он и совершил ошибку, стоит ли учить ребенка взаимодействию с миром через гнев или агрессию? Какого результата родитель хочет добиться, делая так?
Предлагаю эксперимент, чтобы лучше понять и ощутить на себе эффекты от такого взаимодействия.
Для этого достаточно на минуту встать на место ребенка и попробовать испытать тот спектр чувств, который возникает у него при научении таким образом. Попросите любого Вашего знакомого разыграть роли - Вы-ребенок, а знакомый-родитель. Пусть знакомый даст Вам задание, с которым Вы не знаете как справится (ни разу не делали или если и делали, то плохо этим владеете). В первом случае, по результату Ваш знакомый ругается на Вас, отчитывает и кричит, а Вы концентрируетесь на своих чувствах. Во втором случае все наоборот - знакомый Вас хвалит, он говорит, что Вы замечательно справляетесь, что у Вас классно вышло, и можно сделать еще лучше, если попробовать вот так и вот так. Что Вы чувствуете?
Думаю Вы сейчас лучше понимаете, что чувствует ребенок. Только Ваши чувства умножаем на десять. Ведь для ребенка родитель самый важный в мире человек и его мнение - высший авторитет.
Маленьких детей ругают за то, что они, как маленькие Халки, крушат все вокруг в своем акте познания. Если родитель боится разрушений, то лучше всего отвлекать ребенка на другие занятия. Даже если родитель миллион раз скажет ребенку строгим голосом "нельзя" - у ребенка недостаточно понимания, чтобы разумно оценить данное "нельзя" или понять, почему "нельзя". Но вот тон родителя он запомнит. Теперь его процесс познания сочленен с непонятным строгим тоном родителя и "нельзя". А если этих "не трогай!", "нельзя" сотни? Возникнет ли у ребенка желание познавать мир самостоятельно? Возникнет ли у него положительная реакция научения, когда он получает встречное "нельзя"? А если накопленный эффект отрицательных эмоций от "нельзя" перевесил положительные, как Вы думаете, что происходит внутри ребенка?
Многие родители ругают детей за успеваемость в школе. Возможно, родитель в школе отлично справлялся с математикой и считает ее легкой, а ребенок ничего в этом не понимает. Родитель удивлен и говорит: "Но это же такая легкотня! Ты тупой? Я в твое время...". Нет, он не тупой. Но он не научен. Что-то мешает ему познать и разобраться. Отчитывать или ругать - это не решение проблемы. Решением проблемы будет искренняя попытка разобраться - "а что тебе мешает? Что я могу сделать, чтобы тебе было легче? Чтобы тебе помочь? Как мы можем разобраться? Что мы можем сделать?"
Помогите ребенку получать удовольствие от научения. Верните ему это удовольствие. Превратите скучное в игру. Если родитель сам не понимает, зачем нужны уроки в школе и как это потом применить, то почему ребенок должен думать иначе? Почему он должен получать от этого удовольствие?
Когда возникает больше всего проблем в школе?
Когда родитель, пока ребенок не достиг школьного возраста, все время мешал ребенку познавать мир - либо не давая ему ответственности и права совершать ошибки, либо отбивая охоту своими комментариями.
Все можно исправить. Но необходимо иметь много к тому желания.
Исходно - весь мир у ребенка это игровая площадка. Задача родителя сформировать стойкое любопытство к познанию, к научению, заинтересовать ребенка. Как это можно сделать? Если родитель заинтересован сам - ребенок повторяет. Посвятите его в свою жизнь. Пусть он видит, как родитель читает книгу, а не листает телефон. Пускай он видит, как родитель рисует или вышивает, как папа чинит автомобиль, как мама играет на музыкальном инструменте, как родитель разбирается в тонкостях космоса. Все это интересно. Но оно должно быть интересно и родителю.
Для ребенка мир - это новая локация, он никогда здесь не был и ничего не знает. Он запоминает поведение, эмоции, реакции, его мозг впитывает и обкатывает разные программы. Он будет ошибаться. И ошибаться - это отлично! Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает, а ошибки учат ребенка брать ответственность за последствия. Это тоже научение! Стоит ли ругать ребенка за разбитые чашки, двойки? Нет. Стоит ли показывать на своем примере о важности уважительного отношения к пожилым людям, животным, более слабым? Конечно.
Помните, что ребенок это продолжение родителя. То, каким будет это продолжение зависит только от самих родителей.