На ночном пляже в Испании спасатель-охранникподошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью запрещено - в темноте очень опасно!
Наш гражданин начал ругаться и качать права, мол, с чего это вдруг опасно??? Охранник переспросил:«Ты что из России?» - …«Да!»….- «Тогда купайся, русским можно, русским не опасно!»
Русских за границей всегда можно отличить от остальных по следующим приметам:
✓ У всех русских женщин круглосуточно макияж и серёжки в ушах.
✓ Русские, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение.
✓ Купаются в море при любой температуре и днём, и ночью и лежат на пляже обгоревшие.
✓ Ругаются на собак.
✓ В отелях русские женщины перед приходом уборщицы прибираются в своём номере, а навопрос мужа «ты чего делаешь?» отвечают: «сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано, неудобно, что о нас, русских подумает?»
✓ После того как русские в отеле примут душ, не переключают его обратно на кран, поэтому, когда приходит уборщица и включает воду, её голову сразу обдаёт водой.
✓ Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд (ведь могут привлечь в суд за сексуальное домогательство). Слава Богу, наши до таких отношений между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот, если мужчина на девушку в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт, чтобы внимание к себе привлечь.
✓ Только русские за границей в забегаловках типа нашего самообслуживания знают, как можно не платить за котлету: надо её съесть, стоя в очереди, не доходя до кассы.
✓ Наши не могут спать в звёздочных отелях, в заправленных на западный манер постелях и не важно на кровать king-size или на полуторной.Главное, что сильно раздражает: широкое одеяло-покрывало, которое затыкают глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись, потому что так принято, так положено. А наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.
✓ Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь «неожиданностью».Наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана.Вспомнил через пару дней, когда она протухла.Захотел выбросить, но мусорник в номере с тремя бачками: на одном написано - «стекло», на другом - , «бумага», на третьем - «пластик». Стоит перед мусорником со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg и спрашивает: «куда колбасу выбросить?», а та плечами пожала: «откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»
✓ Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное или вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками: «Не забудь телефон!! Надо сфоткаться на фоне тайфуна! Ура! Повезло то как!»
✓ И еще, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут какую-нибудь палку и обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться. А потому в зоопарке Сиднея сделать надпись только на русском языке: «Не стучать по стеклу! Зона пингвинов! Пингвины вас видят и слышат, просто они вас не любят!»…и возможно, пингвины правы...
И еще немного юмора:.
*Пересекает границу армянин. На таможне ему говорят: — В декларации в графе 'SEX'??? — Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля! — Нет! Я имею ввиду вы женщина или мужчина — Нэ имэйтзначэнья!!!
*Проходят двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
*Русский турист гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, все обнимаются, поздравляют друг друга, кругом смех, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Надо же, какой-то праздник…как жаль, а я уезжаю! Может мне еще можно остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто в этом сезоне вы последний уезжающий русский турист.
