Если вы начнете наблюдать за внутренними процессами – например, страхами, нуждами, выборами, то вы обнаружите, что вы зависите от других людей.
Детская зависимость характеризуется неспособностью выбирать себя, свои интересы, верить своим чувствам, чувствовать себя «нормальным» (то есть – в норме), а не «стыдным и плохим», неспособностью замечать другого человека с его субъективностью (своими взглядами и чувствами), и так далее.
«Ребенок» внутри вас, как правило, боится оценки; боится своих чувств, особенно «плохих», например, злости.
У «Ребенка» может быть дефицит в любви, принятии и защите, и он продолжает ждать наполнения дефицита от значимых людей.
Также «Ребенок» может страдать от травмирующих событий, которые он пережил в детстве, и которые нанесли ему ущерб. Но ответственность за ущерб никто не взял. Травля в школе, унижения и насмешки в семье, которые повлияли на ощущение себя как человека достойного, агрессия и насилие со стороны взрослых.
Итак, чтобы вы перестали зависеть, вам нужно получить разрешение (например, злиться),
вам нужно наполнить дефицит (например, тепла и заботы),
и получить возмещение ущерба в виде ответственности. Родитель должен признать ответственность, к примеру, за то, что не придавал значения вашим чувствам, и обесценивал их.
Но трудность заключается в том, что, даже осознав, в чем вы нуждаетесь (а в терапию идут единицы), вы уже не сможете больше рассчитывать на разрешение родителей, а также на то, что они восполнят дефицит, и тем более на то, что они признают ответственность за нанесенный ущерб.
Потому что они идут в терапию еще реже, защищаются от неприятных переживаний, и отвергают любые попытки поговорить о том, что вам не хватило в детстве.
Другие люди тоже не могут до конца восполнить недостающее – это не родители.
Вот это несоответствие детской потребности и возможности получить подходящую компенсацию, создает тяжелый тупик, в котором вы можете находиться годами и даже десятилетиями.
Нужда есть, а восполнить ее никто не может. Ущерб есть, а ответственность никто не берет. Разрешение, например, на границы, необходимо, а «разрешать» никто не торопится.
«Наилучшее» решение в таких случаях – это заняться «Внутренним ребенком».
Для этого нужно:
научиться нейтрализовывать внутреннего тирана, который, по привычке, «шпыняет» этого ребенка;
найти подходящую терапевтическую среду, в которой вы сможете открыто рассказывать о своей боли, дефиците, и так далее, и получать поддержку;
начать горевать о том, что с вами произошло, потому что горе поможет отпустить ожидания, чтобы был «кто-то», и вы сможете допустить, что вы сами тоже можете быть этим «кем-то», и люди в группе тоже могут поддержать;
разрешить себе злиться за нанесенный ущерб - в проверенной и подходящей среде.
В результате всех этих усилий происходит «отпускание» надежд на "хорошего родителя", и появляется способность выбирать себя, обозначать границы, замечать других людей в контакте, давать самим себе "разрешения, расти и развиваться в подходящих отношениях дальше. Становиться психологически, а не только биологически - взрослым.
Для этой цели я создаю новую онлайн группу «Исцеление внутреннего ребенка».
Детали можно найти Здесь
Художник Елена Маркова