Я болею так давно, что действительно долго думала, как ответить на этот вопрос. И это прекрасно иллюстрирует то, что ко всему привыкаешь. Со временем. Но по началу, конечно, было больно и страшно.
Меня не очень пугал сам факт смерти, видимо потому, что я ещё не знала как больно иногда люди умирают от рака. Но мне ужасно не хотелось оставлять эту жизнь, мужа, семью, друзей. Катастрофически не хотелось раствориться в вечности.
Вопросов «за что?» и «почему?», кстати, не было. И не потому что я такая грешница, что заслужила наказание. Сами собой не возникали. Реально тяжело, уже сейчас, жить и знать, что скоро умрешь. Явственно осознавать, что каждый поворот минутной стрелки сокращает жизнь.
Так у всех, но мало кто об этом думает. А здесь тебя приговорили и обозначили сроки, которых хватает только на то, чтобы разобраться с делами. Понятно, что врачи часто ошибаются, и есть много примеров тех, кто живет долго и счастливо.
Но маленький червячок внутри не спит. И при каждом разговоре, затрагивающим далеко идущие планы, напоминает о том, что очень вероятно, все это будет уже без тебя. И сын пойдет в первый класс без меня, и его первая влюбленность пройдет мимо. И его семья, и мои внуки...
Совсем неприятно думать о том, что мой муж тоже как-то дальше будет жить, и найдет себе женщину. И она будет жить в моем доме и считать себя хозяйкой. Вырвет розы и засадит все смородиной, например🤦🏻♀️
Но это не только моя судьба, это судьба многих. Нам просто дали возможность заглянуть в будущее. Никто в этом мире ни от чего не застрахован, никому не обещали при рождении, что он точно доживет до глубокой старости.
И это осознание - возможность изменить свою жизнь. Сделать то, что давно хотелось, но бесконечно откладывалось. Оглянуться вокруг и увидеть, наконец, насколько невероятен этот мир. Чаще целовать ребенка и признаваться в любви к мужу. И пусть недолго, но красиво, осознанно, и с любовью прожить то, что отмерено.