Виктория Смирнова

Лето получилось паршивым. Во всех смыслах слова. Не стало бабушки с палкой. Прошло уже два с лишним месяца, но я так и не могу принять. Было еще много смертей. Не таких близких и значимых для меня, но все же. У Левы рак, неизлечимый. Спасибо, что есть паллиативная поддержка. На этом, наверное, можно закончить. И вопросов почему я не пишу, не возникало бы. Для того, чтобы чем-то делиться, нужно чтобы это, что-то, было. Я сейчас максимально не в ресурсе. Меня накрывают грусть, апатия, тоска, безвыходность, и бесконечная усталость...

Участок земли. Звучит как-то формально, отстраненно и обыденно. И совсем не отражает сути. Мне кажется, честнее было бы назвать его «кабала на долгие годы» или «источник радости и любви к природе», ну или что-то среднее. У меня получается именно так. Неухоженный участок вообще не нужен - потому что не красиво, не удобно и теряется весь смысл, а ухоженный требует безумного количества времени, сил и средств. Здесь как в стройбате «копаешь отсюда и до обеда», только до конца сезона. Все время нужно...

У меня внутренний диссонанс. С одной стороны, меня многие потеряли и искренне переживают. С другой, полное отсутствие желания что-либо писать или снимать. Я уже давно стараюсь не делать того, к чему не лежит душа. Ну кроме крайней степени необходимости, типа школы сына. Но и пропадать так, наверное, не красиво и не правильно 🤷‍♀️ Я искренне надеюсь на понимание 😊 15 мая будет ровно год, как я отказалась от химии. В мае мне еще предстоят КТ с МРТ, но до сих пор было без динамики. Что изменилось в самочувствии? Ничего...

У меня совсем нет времени писать сюда. Я придумываю сказку о приключениях снежинки и переписываю Бальмонта (тысяча извинений, надеюсь, вы не перевернулись в гробу), пытаюсь собраться с силами, чтобы найти «хитрые и веселые» задачки (что бы это не значило) и вырезаю из всего, что подвернулось под руку, заголовки для задания по ИЗО. Я уже давно расписалась в собственной несостоятельности как родитель. Ну, по крайней мере в том виде, в котором родителей видят те, кто придумал современную школьную программу...

Бессонница - моя верная спутница на протяжении всей жизни. Иногда уходит не попрощавшись, но чаще предпочитает мое общество. Иногда неделями, бывает и месяцами. Но совсем разыгралась она прошлой осенью. Тогда мой график сна и бодрствования перевернулся с ног на голову и долго не хотел возвращаться в реальность. Я списывала все на разницу в часовых поясах с Венесуэлой и так себе самочувствие. Но нет. Сейчас, без всякой Венесуэлы, да и любой другой смены часовых поясов, мой график опять перевернулся...

Моя тихая, размеренная и спокойная жизнь продолжается. Я по-прежнему стараюсь не выезжать из дома, но и тут эмоций и впечатлений хватает. Иногда более, чем с избытком.  У собак брачные игры. Лев сам не свой, носится крайне возбужденный, лает по поводу и без, и разрешил Лии все. Даже есть его корм в его вольере и его самого туда не пускать. А еще разорвал поводок и знатно отхватил от папы. Теперь старается совмещать все вместе, бегать и за одной, и за вторым. Извиняется за свое поведение, вероятно...

У меня в этом месяце две знаковые даты. И я чуть про них не забыла. Помню только, что Леве, в честь 5-летия, 30 ноября, обязательно нужно презентовать стейк 😂 Тем не менее, в ноябре ровно пять лет с момента, когда я узнала о рецидиве. Предсказание жизни в 1,5-2 года не сбылось от слова совсем. И второе, что только на химиях, тоже. Уже полгода я благополучно обхожусь без всякой медикаментозной поддержки.  И эти пять лет, кажется, вместили больше, чем вся жизнь. У меня было все - от безудержных...

Погода на улице, в тандеме с бесконечными магнитными бурями, категорично настроена уложить меня в кровать. Самочувствие под стать, ни на секунду не дает забыть о том, что я глубоко больна. Не важно даже, что прямо сейчас никакой химии не принимаю. Но такой роскоши я себе позволить не могу - как минимум вечерние домашние задания не дадут.  Чем-то необходимо себя радовать и я так и делаю. Как умею. В очередной раз ввязываясь в сомнительную авантюру 😂 Я выращиваю деревья. Из семян. Не спрашивайте… ...

Сегодня мы заканчиваем (именно МЫ) первую четверть первого класса. И я чувствую себя героем. Безусловно я слышала, что с появлением школы жизнь меняется у всех членов семьи, но даже не могла предположить, что настолько. И да, до этого мы, оказывается, жили очень скучно, без мощного заряда адреналина по вечерам. На днях сын приехал домой и очень довольный показал мне новый учебник. «Моя Москва» называется. И сказал, что нам нужно сделать лося. Потом выяснилось, что не одного лося, а, как минимум, семью, но лучше стадо...

В очередной раз убеждаюсь, насколько удивительна и непредсказуема жизнь. Очередной барьер из области «этого точно со мной никогда не случится» пройден. Я снова сменила статус и стала домохозяйкой. Для тех, кто меня давно знает, да и для меня самой, эта ситуация абсолютно фантастическая. Хозяйкой стать у меня не задалось еще в далеком детстве, а сидеть дома никогда не позволяли встроенный моторчик, тяга к приключениям и сомнительным авантюрам. Это, безусловно, не осознанный выбор. Скорее дань обстоятельствам...

Вселенная была милостива и вчера я получила любимое заключение КТ «без динамики». Это не просто хорошая новость, это залог моей спокойной и свободной жизни на ближайшие три месяца. Бесценно. В такие моменты сложно не думать о том, как болезнь учит ценить жизнь. И жить ее прямо сейчас, в моменте. Когда-то три месяца для меня были почти ничем. Даже не горизонтом планирования. А сейчас это целая жизнь. Пролетают они, конечно, быстро, но и живешь их тоже на полной мощности. А еще болезнь учит ценить свободу...

На КТ мне нужно было ехать еще в сентябре, но не сложилось. Кажется, в основном из-за того, что не очень хотелось. И вот завтра все же придется. Я думаю об этом уже пару дней, с тех пор как записалась, и, естественно, представила все возможные варианты. И да, это громко сказано - их всего два. Либо любимое мной заключение «без динамики», либо рост метастаз или чего-нибудь нового. Я не имею привычки нагнетать, но спустя почти 5 месяцев без химии такие мысли в голову не могут не приходить. И чем дальше я об этом думаю, тем все больше не уверена, что готова на очередную химию...