Виктория Смирнова

У меня совсем нет времени писать сюда. Я придумываю сказку о приключениях снежинки и переписываю Бальмонта (тысяча извинений, надеюсь, вы не перевернулись в гробу), пытаюсь собраться с силами, чтобы найти «хитрые и веселые» задачки (что бы это не значило) и вырезаю из всего, что подвернулось под руку, заголовки для задания по ИЗО. Я уже давно расписалась в собственной несостоятельности как родитель. Ну, по крайней мере в том виде, в котором родителей видят те, кто придумал современную школьную программу...

Бессонница - моя верная спутница на протяжении всей жизни. Иногда уходит не попрощавшись, но чаще предпочитает мое общество. Иногда неделями, бывает и месяцами. Но совсем разыгралась она прошлой осенью. Тогда мой график сна и бодрствования перевернулся с ног на голову и долго не хотел возвращаться в реальность. Я списывала все на разницу в часовых поясах с Венесуэлой и так себе самочувствие. Но нет. Сейчас, без всякой Венесуэлы, да и любой другой смены часовых поясов, мой график опять перевернулся...

Моя тихая, размеренная и спокойная жизнь продолжается. Я по-прежнему стараюсь не выезжать из дома, но и тут эмоций и впечатлений хватает. Иногда более, чем с избытком.  У собак брачные игры. Лев сам не свой, носится крайне возбужденный, лает по поводу и без, и разрешил Лии все. Даже есть его корм в его вольере и его самого туда не пускать. А еще разорвал поводок и знатно отхватил от папы. Теперь старается совмещать все вместе, бегать и за одной, и за вторым. Извиняется за свое поведение, вероятно...

У меня в этом месяце две знаковые даты. И я чуть про них не забыла. Помню только, что Леве, в честь 5-летия, 30 ноября, обязательно нужно презентовать стейк 😂 Тем не менее, в ноябре ровно пять лет с момента, когда я узнала о рецидиве. Предсказание жизни в 1,5-2 года не сбылось от слова совсем. И второе, что только на химиях, тоже. Уже полгода я благополучно обхожусь без всякой медикаментозной поддержки.  И эти пять лет, кажется, вместили больше, чем вся жизнь. У меня было все - от безудержных...

Погода на улице, в тандеме с бесконечными магнитными бурями, категорично настроена уложить меня в кровать. Самочувствие под стать, ни на секунду не дает забыть о том, что я глубоко больна. Не важно даже, что прямо сейчас никакой химии не принимаю. Но такой роскоши я себе позволить не могу - как минимум вечерние домашние задания не дадут.  Чем-то необходимо себя радовать и я так и делаю. Как умею. В очередной раз ввязываясь в сомнительную авантюру 😂 Я выращиваю деревья. Из семян. Не спрашивайте… ...

Сегодня мы заканчиваем (именно МЫ) первую четверть первого класса. И я чувствую себя героем. Безусловно я слышала, что с появлением школы жизнь меняется у всех членов семьи, но даже не могла предположить, что настолько. И да, до этого мы, оказывается, жили очень скучно, без мощного заряда адреналина по вечерам. На днях сын приехал домой и очень довольный показал мне новый учебник. «Моя Москва» называется. И сказал, что нам нужно сделать лося. Потом выяснилось, что не одного лося, а, как минимум, семью, но лучше стадо...

В очередной раз убеждаюсь, насколько удивительна и непредсказуема жизнь. Очередной барьер из области «этого точно со мной никогда не случится» пройден. Я снова сменила статус и стала домохозяйкой. Для тех, кто меня давно знает, да и для меня самой, эта ситуация абсолютно фантастическая. Хозяйкой стать у меня не задалось еще в далеком детстве, а сидеть дома никогда не позволяли встроенный моторчик, тяга к приключениям и сомнительным авантюрам. Это, безусловно, не осознанный выбор. Скорее дань обстоятельствам...

Вселенная была милостива и вчера я получила любимое заключение КТ «без динамики». Это не просто хорошая новость, это залог моей спокойной и свободной жизни на ближайшие три месяца. Бесценно. В такие моменты сложно не думать о том, как болезнь учит ценить жизнь. И жить ее прямо сейчас, в моменте. Когда-то три месяца для меня были почти ничем. Даже не горизонтом планирования. А сейчас это целая жизнь. Пролетают они, конечно, быстро, но и живешь их тоже на полной мощности. А еще болезнь учит ценить свободу...

На КТ мне нужно было ехать еще в сентябре, но не сложилось. Кажется, в основном из-за того, что не очень хотелось. И вот завтра все же придется. Я думаю об этом уже пару дней, с тех пор как записалась, и, естественно, представила все возможные варианты. И да, это громко сказано - их всего два. Либо любимое мной заключение «без динамики», либо рост метастаз или чего-нибудь нового. Я не имею привычки нагнетать, но спустя почти 5 месяцев без химии такие мысли в голову не могут не приходить. И чем дальше я об этом думаю, тем все больше не уверена, что готова на очередную химию...

«Вы понимаете, что в любой момент метастазы могут начать расти?» химиотерапевт пристально смотрела мне в глаза. «Понимаю, конечно, но если после 4,5 лет химии в режиме нон-стоп я говорю, что не могу, значит - действительно, не могу». Я подписала отказ. И ушла очень довольная. Таблетки я перестала принимать еще за пару недель до. Не так много той жизни осталось, чтобы провести ее на коленях (во всех смыслах слова). Отмена химии не вернула меня в жизнь мгновенно. Я еще долго ловила удивительные эффекты...

Что самое важное в жизни? Такое, что дает внутреннюю опору и позволяет жить со спокойной совестью и внутренней гармонией? Не изменять себе. Никогда и ни при каких обстоятельствах. У каждого, с самого раннего детства, в голове заложены масса правил, порядков, устоев и обычаев. Но далеко не всегда это то, чему нужно тупо следовать. Иногда это то, что помогает комфортно жить, но чаще мешает. Я научилась не бояться плыть против течения и только выиграла от этого. Свою жизнь, в первую очередь. Она моя и только я могу понимать (чувствовать, знать…) как мне хорошо и удобно...