Как-то раз, когда я гладила Зёму, я вдруг увидела, что на нём колтуны! На Зёме-то! Я та-а-а-ак удивилась! Там шерсти-то с гулькин нос, а он ещё колтуны умудрился навертеть!
- Зёма! – воскликнула я, - откуда у тебя ЭТО?!
- Что?! – испугался Зёма. – Что там такое?! ЧТО???
И засуетился, пытаясь осмотреть себя со спины.
- Сидеть! – скомандовала я и пошла за ножницами.
Зёма от неожиданности упал и приготовился умереть. Слово «колтуны» он не знал, но по моему взгляду понял – жить оставалось максимум минут пять. Тут я вернулась с ножницами, и Зёма понял: самому умереть не дадут. Сначала ещё и пытать будут. И тоненько заскулил.
Пока я вырезала комки шерсти, Зёма не сопротивлялся, ибо лишился сил от ужаса, лишь слабо подёргивался в предсмертных конвульсиях. До того правдоподобно, что я иногда останавливалась и смотрела, дышит или нет. В момент моей остановки Зёма приоткрывал левый глаз и с надеждой смотрел в потолок: вероятно, надеялся, что уже на небесах. Тщетно.
На скулёж прибежал Стёпа, однако грудью на ножницы бросаться не решился – сочувствовал с расстояния в полтора метра. Но очень душевно.
Мда… После обработки Зёма выглядел… мягко говоря, не очень… Он и так-то не Аполлон, чо уж там, а уж после моих стараний… Чумной и лишайный был бы краше, честно вам говорю. Что же делать?
Тут я вспомнила: мне кто-то когда посоветовал тут фурминатор, когда я приобрела Серафиме пуходерку. Я тогда очень вздрогнула, хотя и не подала виду!
А знаете почему? Потому что живущий внутри меня филолог – ранимая трепетная сволочь лань, у которой на все слова идут рифмы и ассоциации. После слова «фурминатор» он насторожился и занервничал: слово-то незнакомое, а мы с ним не любим незнакомые слова. Мало ли чего. А тут еще с «фурминатором» у меня вполне логично ассоциировался «Терминатор». Ну, логично же, да?
А потом я представила Зёму рядом с Терминатором… И вот как раз на этом месте я вздрогнула! За Зёму, разумеется, он же, бедняга, про Тёрминатора и не слыхал.
Так он, филолог, и на этом не успокоился, зараза. Он стал думать: «Где же я еще слышал что-то подобное?! Ну… Ну слышал же где-то! Но где?». Еще через неделю я сжалилась над ним и сказала:
- Да в мультике же. Они там этой хренью дрались!
- АААА! – закричал филолог. – Точно же!
Ну, мы-то с ним друг друга поняли, а вам я поясню: есть такой довольно дурацкий диснеевский мульт про садовых керамических гномов, снятый по сюжету «Ромео и Джульетты» и названный жутко оригинально: «Гномео и Джульетта». Гномы делились на синих и красных и, соответственно, друг друга ненавидели. Там много чего было, но в один прекрасный момент они купили через интернет газонокосилку! С виду газонокосилка была похожа на помесь комбайна и динозавра. А звалась «Террафирминатор». Ну и вот.
Так что сами понимаете – вот эта цепочка из терминатора-террафирминатора-фурминатора меня долго вводила в прострацию. Я даже не знаю, почему я не посмотрела в интернете, что ж это за агрегат такой. Наверное, подсознательно я всё-таки боялась.
И вот, в очередной раз разгуливая по зоомагазину (я их так люблю, так люблю!), я увидела какую-то расчёсочку. Такую себе расчёсочку, с ручечкой. Миленькая такая.
«Ой, - думаю, - вот как раз такой расчёсочки-то мне только и не хватало!».
На расчёсочке бирка. Читаю: «Фурминатор»… Чего?! Фурминатор?! Вот эта безобидная расчёсочка и есть вот это самое оно?!
Знаете, мне даже обидно стало. И за себя, и за Зёму, и даже за своего трепетного, мать его за ногу, филолога. Такой, понимаешь, стресс был – и всё ради чего? Ради вот этого?! Тьфу…
Правда, потом я посмотрела на цену… Ну, что я вам могу сказать… Возможно, газонокосилка по такой цене была бы очень даже в самый раз.
Потом я, конечно, ещё на филолога рассердилась: а чего он такой нервный?!
Но фурминатор купила.
Потому что: зря, что ли, вот это всё?! Да и Зёме обещала.
Фурминатор себя полностью оправдал – но лишь с утилитарной точки зрения. То есть он, как положено, чесал, стриг и подравнивал. А вот с эмоциональной – Зёма продолжал страдать и истерить во время процесса так, что пришлось звать на помощь ребёнка:
- Держи его вот так, на боку, - велела я. – А то я его до рёбер дочешу!
И дело пошло. Колтуны вычёсывались просто на ура.
А после процедуры Зёма не выглядел как чахоточный, а совсем даже наоборот – был гладенький и беленький. Что же касается полуобморочного состояния – так мы уже привыкли: пенделя дашь – бежит как живой!
Мотя от обработки фурминатором мягко отказался:
- Я того… моюсь часто, мне не требуется.
Впрочем, я его и не домогалась: действительно, ему не требуется.
Стёпа же был просто счастлив – просто потому что чешут. А чем уж там чешут – фурминатором ли, чесалкой или даже граблями – это ему фиолетово.
В общем, я не помню, кто советовал, но большое спасибо! Правда, цена… Но чего уж не сделаешь, раз Зёме обещала!