Многие парни в Тиндере жалуются, что им не отвечают. Ну так, ребята, создайте приличную анкету - и будут отвечать. На то убожество, что вы пишете, девушки отвечать не будут, даже если случайно лайкнули, посмотрят и брезгливо удалят.
Хороший профиль в Тиндере даст огромный выбор девушек и большую фору: на фоне остальных ужасных анкет ваша будет выделяться.
Фотка.
Главное, не напугать. Не нужны фото:
- с пьянок, с сигаретами, даже если ты куришь;
- в мотоциклетном шлеме или очках для горных лыж (женат или страшный, даже если на самом деле нет)
- с любыми кольцами на любых руках (женат, даже если нет)
- с друзьями и особенно подругами. Не нужно писать в профиле, что это твоя сестра, просто добавь фото без девушек
- со странным перекошенным выражением лица и вываленным языком
- в глупых позах. Например, как ты ощупываешь тити у каменной статуи какой-нибудь русалочки. Это не показывает твое искрометное ЧЮ, это отпугивает нормальных девушек.
- Не нужно фото с чужими детьми и пояснений, что это племянники (со своими детьми нормально).
Достаточно 2-3 фото в одиночку, без темных очков, в обычной одежде и в обычной обстановке - на улице, на отдыхе, на работе, дома, если нормальный ремонт и нет срача на заднем фоне. Обработанные фото из студии не нужны. Ты же не ходишь в обычной жизни с отфотошопленным лицом. Не нужна фотка 10-летней давности. И вообще самая удачная не нужна, пусть будет так себе: если и с такой фоткой получится назначить свидание, для девушки будет приятный сюрприз.
Что касается лысых парней, кто фоткается (и ходит) всегда в бейсболках, чтобы скрыть лысину. Ребята, мы не слепые.
Не нужно быть качком (кто вообще придумал, что девушкам, кроме фитнесисток, нравится груда мышц?) и фотомоделью, чтобы понравиться по фотке: достаточно не испугать.
Имя. Сергей, Владимир, Евгений, Петр. А не Серенька, Вовыч, Жека и Петян. Серенькой ты был для мамы, и то давно. Мах и Алех - это не имена, а обрубки. Как в паспорте написано, так и напиши.
“Работа”. Как о покойнике - или хорошо, или ничего. В графе “работа” не нужно писать: хорошая, на себя, главный по тарелочкам, дворник (если ты не дворник).
“О себе”. Самый сложный пункт. Все демоны рвутся наружу. Ненависть и фрустрация, обидки от игнора и особенно желание заказывать девушку, как ужин в ресторане. “Мне, пожалуйста, высокую, добрую и не более 44 размера, без губ уточкой, и если фото в купальнике, то прикладывай скан своего диплома МГУ”. Не надо так.
Тиндер хочется воспринимать как эдакий стол заказов - вон там сколько баб, чего не отбрасывать “сразу негодных”, например не того роста или с татуировками?
Существуют дейтинговые агентства, где клиент заполняет огромную анкету с пожеланиями к будущему избраннику (избраннице): внешность, образование, род деятельности, отношение к религии и спорту, убеждения, наличие детей, опыт брака в прошлом и т.д. Потом специалисты в ручном режиме (!) подбирают матчи и аккуратно выясняют, второй стороне подойдет ли такой кандидат? Если все ок, пара знакомится. Надо ли говорить, что обращение в такое агентство стоит больших денег?
Если у тебя нашлось денег только на бесплатный аккаунт Тиндера, не нужно вываливать свои требования к девушке. Вообще. Возраст и местоположение - два фильтра в Тиндере, их достаточно.
“Как так?” - возмутятся многие. - “Это что, тратить время на тех, кто мне не подойдет?”.
Да. Так и в жизни. Сначала вы знакомитесь и общаетесь, а потом бац, а у нее двое детей (татуировка во всю спину, просроченные долги по кредитке, незаконченное среднее образование, папа сидит за разбой).
Любые пожелания к девушке из анкеты нужно убрать. Иначе вас будет пролистывать мимо даже девушка, которая соответствует этим требованиям (если у нее есть хоть немного самоуважения и мозгов). Если вам не нравятся девушки с губами “уточкой”, не лайкайте таких, и они вам не смогут написать. Я сомневаюсь, что они вообще собирались, ну да ладно.
В этом большой плюс Тиндера - писать могут только “матчи”.
Вообще можно просто повнимательнее смотреть профили и читать анкеты, и сразу увидите, кто вам не подходит.
Надо убрать множественные обращения. “Девчонки, пишите, я общительный и мимими”. Умом все понимают, что в Тиндере одновременно можно общаться с десятками девушек, но подсознательно приятнее не знать, что парень обращается ко всем сразу.
Не нужно писать о своих финансовых делах. “Ипотек, долгов нет”, “плачу алименты”. Еще смешнее “Не олигарх”, “Яхты нет”. А у кого она есть? Не надо кривляния.
Не нужно так описывать свою фигуру:
- “Приятная полнота”. Кому она приятна, бабушке?
- “150 кг счастья”, “бодипозитивный”. Это по-русски называется толстый мужик.
- “Большой и добрый”. Покажите доброту в общении, а что большой, она и так увидит.
Не нужно в профиле писать никакие интимные подробности. Не все девушки ханжи, но эта инфа на этапе знакомства не интересует вообще никого.
Также нужно вычеркнуть все затертые штампы, которые придумал не ты. Про мужчину в расцвете сил, “умею ходить в лоток” и прочее. Каааак смешно. То, что на скрине ниже, я видела раз 50.
Много подробностей не надо, особенно твоих и ее (!) будущих действий. Вот у этих парней черный пояс по занудству.
Не нужно много смайликов. Не нужно предлагать бесплатно услуги (починить компьютер, машину).
Так что же останется, если убрать запросы, ожидания, претензии и вот такую истерику?
Рассказать О СЕБЕ. Что нравится, где бываешь, увлечения. Гулять, отдыхать с друзьями и смотреть фильмы любят все. Путешествовать тоже. Напиши хоть что-то поконкретнее. Нравятся фильмы Тима Бертона и про Бэтмена, читаю научпоп и фантастику, объездил всю Россию и собираюсь в Европу, люблю покер, кататься на лыжах и на коньках, играю Чацкого в самодеятельности (ну например). Если ей понравилось фото, она поддержит разговор: куда конкретно хотел бы поехать, какой фильм любимый. Можно описать сферу работы. Про детей и домашних животных - тоже хорошо.
ВСЕ. Я гарантирую, что девушки начнут отвечать и даже писать первыми парню, у которого нормальная анкета.
"Тиндер": перевод с мужского на женский. Что они имели в виду?
