Автор
Часто на консультациях возникает вопрос «Как вы реагируете на чувства ребенка? Что говорите ему, когда он, например, боится?» Родители уверенно отвечают: «Я подхожу к нему, обнимаю, говорю: «Не бойся, ничего страшного!». И тут я начинаю благочестивую проповедь психолога о том, что нельзя обесценивать чувства ребенка, о том, как важно чувства ребенка принимать и поддерживать его.
И все было бы хорошо, пока я не наткнулась на одну значимую ситуацию в моей же жизни. Сидели с коллегой за чашкой чая, и она поведала мне свою историю о неудавшемся проекте, и очень она по этому поводу переживала. Было видно, что вложила много сил и надежд, а они (случается такое, к сожалению) не оправдались. Мне ужасно хотелось ее поддержать, и первое, что я выдала: «Не переживай, это можно исправить, я готова тебе помочь!».
А теперь, внимание, параллель: родитель, с одной стороны, поддерживает ребенка – он его обнимает. А с другой стороны, чувства его обесценивает – мол, «не бойся». Я коллегу тоже вроде как поддержала – готовностью помочь. Но ненавистное «не переживай» остановить не смогла.
Иногда у меня возникает такое ощущение, что это «не бойся», «не переживай», «не нервничай», «не психуй» и прочее «не чувствуй» зашито в нашей программе намертво. Как будто скажешь «не переживай» - и вуаля, прилетела волшебная фея, взмахнула палочкой, и человек больше не переживает. И ты стоишь герой героем и помахиваешь красным флагом победителя. Дракон повержен, переживаний больше нет. Миссия по спасению выполнена.
Откуда это в нас? Если я не боюсь чудища под кроватью – значит, и ты не должен бояться. Если я не переживаю из-за твоего неудавшегося проекта – значит, и ты не должна. Почему считается, что можно запросто отменить чувства других людей только потому, что у меня этих чувств нет?
Сопереживание! Умение сопереживать - качество, которое в нашем воспитании почему-то несправедливо забыли поставить в один ряд с такими, как ответственность, сила воли, рассудительность, трудолюбие, активность, внимательность, дисциплинированность, стрессоустойчивость и добросовестность.
Мы не пишем в резюме рядом с вышеперечисленными нашими достоинствами «умение сопереживать». Это не важно для работодателей, не нужно для построения карьеры и зарабатывания денег. Но почему никто не говорит о том, как это важно для построения семьи?
Сопереживать – значит переживать вместе с другим, разделять его переживания, понимать их и сочувствовать. А в первую очередь – это значит задаться вопросом: «А что сейчас с ним происходит?». Второй вопрос, которым стоит задаться: «Чем я могу помочь ему?».
И чтобы получить ответы на эти вопросы, важно не самому на них себе ответить, а задать тому, кто сейчас испытывает негативное переживание. И дальше плясать от того, что же этому человеку нужно - просто выговориться, озвучить свои тревоги, или действительно получить какую-то помощь от нас.
Хорошо, если взрослый в состоянии сам озвучить нам свою потребность, если мы не догадались спросить. Ребенок об этом еще не знает, он ждет помощи от родителей. Он ждет, что всемогущие (для него) мама и папа придут и выгонят чудище, повесят лампочку, потому что чудище не терпит света, сразятся с чудищем на мечах или переставят кровать в другой угол, куда чудище не доберется. Вполне возможно, что какие-то варианты ребенок придумает и озвучит сам, стоит только его спросить. А чтобы спросить – нужно сначала принять его страх.
И ключевое – чтобы принять страх ребенка или другие его чувства (злость, обиду, отвращение и т.д.), нужно принимать это во всех – в родных, друзьях, коллегах, людях на улице. Каждый имеет право чувствовать так, как он хочет. И если я чувствую по-другому – это мое право, но это не значит, что истина в последней инстанции.
Автор
Михайлова Алена Сергеевна
семейный психолог, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Невского района Санкт-Петербурга, член Санкт-Петербургского Сообщества специалистов, помогающих семье
Санкт-Петербург