Предупреждала, чтобы не обижались на меня, за то, что отвечаю на ваши же самые популярные вопросы, но все-таки мне досталось за пост о главном недостатке русских мужчин!
А чего вы ожидали? Что я напишу, что они подобны богам? Хотя меня посещает мысль о том, что спрашивают о недостатках, чтобы услышать о достоинствах.
Это как в гостях:
"У меня такой бардак!"
"Да что вы-что вы, у вас идеальный порядок!"
Вы так хотите? Я так не играю :))
Вернемся к нашим баранам.
Главный недостаток французских мужчин
Я долго думала о том, что меня раздражает во французских мужчинах. Все-таки мы все обладаем чем-то, что бесит окружающих и трудно выявить какую-то закономерность.
Наконец, нашла! Причем это раздражающее свойство присуще не только французам, но и француженкам.
Это нытье, жалобы на жизнь, на судьбу, на обстоятельства, на ближнего и обвинение всех, кроме себя, в этой ситуации.
Ралёр (фр. "жалобщик", "нытик") - без сомнения, национальный французский типаж. Причем жаловаться не воспринимается обществом как что-то негативное. Напротив, французская революция - это революция недовольных героических жалобщиков, которых не услышали.
Интересно, что, в целом, забастовки профсоюзов и манифестации "жалобщиков" не вызывают осуждения. Это люди, которые отстаивают свое право на лучшую жизнь.
Для французов, если ты не жалуешься, то тебя все устраивает.
Почему меня это бесит?
Если ты сам жалобщик (или как назвать девочку-жалобщика?), то со своим мужчиной-нытиком вы сидите вечером на кухне (если это в России) и в гостиной (если вы во Франции) - и ноете, и ноете... За жизнь, за работу, за погоду. Уныние и тлен, как говорят мои петербургские коллеги. И все довольны, и всем хорошо.
Благодаря воспитаю своей русской бабушки (про которую я рассказывала здесь), я, скорее, стоик, не люблю тратить время на грустные разговоры. Скорее, люблю делиться историями, которые уже произошли и как мне удалось (или не удалось) из них выпутаться.
Что нытику хорошо, то стоику смерть
До замужества со своим Английским Мужем, я встречалась с французскими ралёрами.
Сначала им сочувствуешь и стараешься помочь, потом понимаешь, что это просто бесполезно.
История 1
Почитайте диалог с моим бывшим французским бойфрендом после работы:
Я: "Ты чего такой грустный? Что случилось?
Он: "Я опять поправился!"
Я: "Тебя это совершенно не портит. Но согласись, что последний месяц ты чего только вредного ни ел и ты не был в спортзале уже полгода"
Он: "Причем тут я?! Это они меня соблазняют. Все общество построено так. Они выставляют красивые торты в витрины - я что виноват? А чипсы? Почему они вообще производят чипсы?"
Я: "Но зачем ты их купил?"
Он: "Я не могу не покупать! Они меня заставляют покупать! Я толстею из-за них"
Фонтан красноречия не удавалось заткнуть часа два.
История 2
Едем в метро. Если вы были во французских вагонах, то знаете, что чтобы открыть дверь, надо поднять вверх специальный хвостик на двери. Иногда, но крайне редко, она не открывается, а добежать до следующей двери не успеваешь. Именно это случилось со мной и рядом стоящим молодым мужчиной.
Я опаздывала, это было неприятно, но что поделаешь? И продолжила читать книгу до следующей станции.
Мужчина, стоящий рядом со мной разразился характерными французскими ругательствами:
"Мерд! (дерьмо) Путааааа!" - он ныл, закатывал глаза, устраивал драму и вел себя, как ребенок, которому не купили игрушку, совершенно не чувствуя никакого стеснения.
Все в вагоне смотрели на него, но это его не останавливало. Он не перестал жаловаться, даже когда мы вышли из вагона. А что? Он в своем праве выражать недовольство, этот недореволюционер.
Нытье 24/7
Если вы встречаетесь с французом, готовьтесь выслушивать нытье каждую свободную минуту. Он никогда не будет радоваться жизни. Все всегда будет не так.
В первый день отпуска он будет жаловаться на то, что отпуск короткий. После работы начальник его отругал за плохие результаты - заслуженно, если они плохие, скажете вы. Нет, что вы, он не виноват, его так в университете плохо учили плохие злые профессора.
Изо дня в день вы будете медленно, но верно видеть жизнь в том же сером и убогом цвете, что и ваш француз.
Сначала вы просто перестанете реагировать на его жалобы, потом у вас будет вытягиваться лицо, потому что вы не задействуете мышцы улыбки и смеха, которые держат лицо в тонусе.
Вы подурнеете физически и морально.
Мне лично близко российское воспитание, где нытье - признак слабости и лени, а не геройства.
А вам?
О главном недостатке русских мужчин читаем здесь.
В этом блоге читают:
Почему француженка пишет блог о России и Франции
Француженка смотрит "Модный приговор" и удивляется
Самый неприличный вопрос, который задают в Париже
Отношения с француженками. Откровения русских мужчин
