Мы точно знаем, где находится вход в нашу квартиру. Легко ли открывается дверь. Как попасть в разные комнаты. Где проходит граница между нашей квартирой и остальным домом. А у дома есть своя граница со внешним миром.
С человеком всё происходит немного сложнее. У человека тоже есть внешняя граница — кожа. Но есть ещё и психологические границы, которые никак не нащупать и не увидеть.
Знаем ли мы так же хорошо свои психологические границы? Можно ли незнакомцу или знакомому обнять меня без спроса? Можно ли шутить про мою внешность? Можно ли просить подвезти в аэропорт третий раз за месяц? А игнорировать можно?
Как часто вы говорите “нет” без чувства вины? Как часто говорите “да”, хотя хотели отказать? Как часто вы понимаете, что вообще не хотели чего-то делать?
Границы — это то, что можно и нельзя делать окружающему миру с нами. Нарушение же границ — это проникновение за “черту”, вхождение в нашу жизнь (хамство, агрессия, насилие), либо уход человека, который был вам близок. Чёткость наших границ — это вопрос способности их осознавать. Чем больше я осознаю и знаю о своих потребностях, тем легче мне выстроить свои границы. Если я знаю, чего я хочу и не хочу в отношениях, я могу своевременно реагировать на любое некомфортное поведение по отношению к себе.
Если наши границы всё время, день ото дня, кем-то нарушаются — мы становимся нечувствительными к происходящему, защищая себя таким образом. И в этом случае восстановление чувствительности происходит сначала с осознаванием самого факта нарушения границ, с проживанием своих реакций по отношению к событиям. А затем через осознание своих потребностей.
Что происходит, если мы мало знаем, где проходят наши границы? Нас часто ранят. Мы склонны либо к созависимым отношениям, либо отстраняемся от всего и всех, отсекая любую возможность “проникновения”.
Человек может реагировать на нарушение своих границ разными чувствами: болью, злостью, обидой, стыдом. В случае, если мы не очень хорошо знаем свои границы, мы можем отреагировать, заметить свои чувства гораздо позже, чем происходит само нарушение. Даже спустя годы. Например, один из моих клиентов только спустя 1,5 года работы смог осознать свою злость по отношению к начальнику, который день ото дня подшучивал над ним перед всей командой.
Если вы начали замечать такие чувства постфактум, если прокручиваете диалоги и ситуации раз за разом, и думаете как бы могли поступить иначе — это уже большой шаг на пути к выстраиванию своих границ. Обращая внимание на свои чувства, вы шаг за шагом будете двигаться к тому, чтобы в сам момент взаимодействия брать “паузу”, осознавать, что же с вами происходит, чего бы хотелось, реагировать созвучно внутреннему состоянию. Важный и трудный момент — донести честно и прямо эту информацию до окружающих.
"Я очень не люблю и злюсь, когда ты приходишь ко мне без предупреждения. Пожалуйста, спрашивай моего разрешения, прежде чем приходить".
"Это слишком личный вопрос, я не хочу на него отвечать. Мне важно, чтобы ты меня услышала".
Вам понадобится время, смелость и много попыток. Но со временем вы найдете и ту форму, в которой вам комфортно сообщать окружающим о своём состоянии и желаниях, не разрушая с ними отношения.
Помните, что вы обязаны только самому себе. Быть счастливым, свободным. Вы не должны соглашаться с тем, с чем не хотите. Вы не обязаны ничего обещать, если не готовы. Вы не должны догадываться о желаниях других людей и угождать им. Вы не должны и не сможете нравиться всем.
Автор: Елена Шмидова, 32 года. Живу психологией более 12 лет.
• Предыдущая статья • — Что делать, если ребёнок манипулирует плачем?
Если у вас есть интересный опыт и личные истории, которые вы хотели бы опубликовать в нашем канале, напишите нам об этом 👉 story@haknem.com