Лет десять назад мой бойфренд, имя которого давно стёрлось из памяти, подарил мне на день рождения эпилятор. Я, правда, ждала сережки, но он решил по-своему. Вот, правда, как могло прийти мужчине в голову подарить эту выдергивательную машинку? Это что, тонкий намек, что я слишком мохнатая в разных местах?
Я обиделась, последовали фразы "Давай уже, чо, набор кастрюль и книгу "Сто лучших диет"" и "Ща все брошу и побегу в ванную эпилироваться!"
Через какое-то время мы расстались. По совокупности ряда причин. Оставшись одна, я натолкнулась в кладовке на коробку с этим подарочком и решила всё-таки ее опробовать.
Всю мою самостоятельную женскую жизнь я дружила только с Джилетом, который Венус, и он меня полностью устраивал, кроме одного - предательская щетинка начинала расти снова уже на следующий день. А тут прямо на коробке обещание гладкости всех частей тела аж до двух недель! Как не соблазниться?
Поставив агрегат на зарядку, я внимательно читала инструкцию. Кожу рекомендовалось увлажнить, а лучше распарить перед применением. Ок, я залезла в ванную и хорошенько распарилась. Взяв эпилятор в руки, я выбрала самую нежную по инструкции насадку и включила его. Раздался громкий и противный звук - смесь бормашинки и миксера - этот маленький кусок пластика шумел, как большой! Ладно, стараясь не думать, что с таким звуком он скорее откусит мне полноги, чем нежно выдернет волосинки, я поднесла его к тому месту ноги, которое модели в рекламах Венуса играючи бреют. Мама! Эпилятор вцепился в скудную растительность, как бультерьер в горло противника и начал рвать! По инструкции следовало его медленно двигать вверх-вниз для достижения наилучшего результата. Сцепив зубы и вспомнив, что красота требует жертв, а гладкие ножки летом - это красота, я продолжила изощренную пытку эпилятором.
Минут через десять волос на ноге уже не было, однако сама кожа покраснела и неприятно ныла. Ладно, я ж буду красивая, потерплю! Продолжим эксперимент! Сменив насадку на узкую, я собралась с духом и сунула жужжащую машинку в подмышку. Непередаваемые ощущения! Раскалённый металл, космический холод, дротики туземцев и зубы пираньи на отдельно взятом клочке кожи. Взвыв, я выключила этот генератор пыток и заглянула в подмышку. Сочилась кровь.
Плюнув на обещанную гладкость, я быстро добила все мохнатости привычным Венусом и вылезла из ванной. Через час меня постигло ещё одно разочарование, кроме боли - эпилированная нога, в отличие от своей побритой товарки, выглядела, как больная ветрянкой - вся в красных точках. И они не прошли даже через день! Пострадавшая подмышка изрядно припухла, и там красовался маленький кровоподтёк, напоминающий засос.
А самое большое разочарование догнало меня на третий день - из "ветряночных пупырышек" на ноге стали пробиваться волосы! И если после бритвы они росли как положено, перпендикулярно коже, то после эпилятора стали закручиваться в спиральки под кожей и наружу вылезать не хотели. В итоге нога выглядела как дублёнка - мехом внутрь, и к тому же нещадно шелушилась.
В общем, спасибо здравому смыслу, что я этот карательный инструмент не сунула в область бикини.
Пусть каждый решает сам, как именно ему быть красивым. Я по прежнему дружу с Венусом, а эпилятором сбриваю катышки с одежды.
И да, дорогой, у меня скоро день рождения, и я хочу серёжки! СЕРЁЖКИ! По буквам - Слава-Елена-Роман-Ёжик-Женя-Кирилл-Илья! Эпилятор у меня уже есть, как и кастрюли, и книга с диетами.
