Матрицы жизни определяют то, что мы думаем, что чувствуем, что делаем и как относимся к окружающим
Мы знаем, что наши действия приведут к проблемам, но снова и снова повторяем свою деструктивную модель поведения. Почему так происходит? И можно ли вырваться из порочного круга?
Матрицы или сценарии жизни
- Вас постоянно тянет в отношения с людьми, которые используют вас?
- Глубоко внутри вы чувствуете себя ничтожным, недостойным неудачником?
- Вам кажется, что друзья могут предать в любой момент?
- Считаете ли вы, что люди, узнав вас по-настоящему, сразу же отвернутся от вас?
- Вы ставите чужие интересы выше своих, и никогда не получаете того, что хотите?
- Вы постоянно боитесь, что с вами случится что-то страшное?
- Вы не верите, что способны чего-то добиться, а когда получается - убеждаете себя, что это не ваша заслуга?
Подобные модели поведения психологи называют «матрицами жизни». Матрица формируется в детстве и проявляется в течение всей вашей жизни. Она основана на том, что делают с нами члены нашей семьи или сверстники. Нас бросают, критикуют, игнорируют или обижают. И это нас травмирует.
В конце концов матрица становится частью нас самих
Спустя много лет, мы становимся взрослыми и начинаем самостоятельную жизнь. И в ней мы сами продолжаем создавать ситуации, в которых с нами жестоко обращаются, не обращают внимания, унижают или жёстко контролируют.
Матрицы определяют то, что мы думаем, что чувствуем, что делаем и как относимся к окружающим. Они запускают интенсивные эмоции, вроде гнева, печали и тревоги. Даже когда мы выглядим успешными для других (высокий статус, идеальная семья, уважение близких, удачная карьера), мы часто не способны наслаждаться жизнью или поверить в свои достижения.
Любимые грабли
Психоаналитики доказали, что люди склонны снова и снова повторять свои детские травмы. Это своеобразное эхо, вынужденное повторение знакомого сценария.
- Ребёнок алкоголика становится взрослым и заводит отношения с алкоголиком.
- Ребёнок, с которым жестоко обращались, женится на садисте, или сам становится тираном.
- Ребёнок, испытавший сексуальные домогательства, вырастает и занимается проституцией.
- Ребёнок, которого постоянно контролировали, перекладывает на близких свою ответственность.
Зачем мы всё это делаем?
Зачем мы снова переживаем свою боль? Почему мы не делаем свою жизнь лучше и не разрываем этот порочный круг? Практически каждый из нас повторяет ту негативную модель поведения, которую он усвоил в детстве, разрушая свою дальнейшую жизнь. Каким-то странным образом мы умудряемся во взрослой жизни сами создавать себе условия и ситуации, поразительно напоминающие те, от которых мы страдали в детстве.
Все эти модели поведения записаны в нашей матрице. Это глубоко укоренившиеся убеждения о нас самих и об окружающем мире, которые мы усвоили в раннем детстве. Эти схемы располагаются в самом центре нашего самоощущения. Отказаться от своих убеждений означает для нас выйти из зоны безопасности, внутри которой мы понимаем, кто мы есть и что происходит вокруг нас. Поэтому мы цепляемся за свою схему, даже если она заставляет нас страдать.
Как изменить негативную матрицу?
Эти глубинные убеждения дают нам ощущение предсказуемости и определённости. Они комфортны и знакомы нам. Как это ни странно звучит, но с ними мы чувствуем себя, как дома. Поэтому психологи считают, что матрицы очень тяжело изменить.
Тем не менее, это возможно и вполне реально в рамках Схемной терапии – подхода, разработанного Джеффри Э. Янгом и применяемого уже более 20-ти лет. В схемной терапии есть две стадии работы: этап Анализа и Обучения и этап Изменения. На первом этапе психолог помогает выяснить свои ведущие схемы, понять причины их появления в детстве или в юности и связать с текущими проблемами. На этапе Изменения психолог помогает скорректировать схемы и заменить неадекватные модели поведения на более конструктивные.
По материалам статьи Андрея Савенко
Читайте ещё:
Тест Марка Шагала «ошибки любви»
Как ответить себе на вопрос «чего я хочу»
Предвестник смерти: реальная история
Как узнать кто навел на вас порчу?
