Мой муж наших котов постоянно ругает. Считает, что заслуженно. Причин несколько.
Во-первых, шерсть. Много! Даже то, что котам в кухню вход запрещён, не мешает шерсти регулярно обнаруживаться в борще. Вытаскивая шерстинку из ложки, муж всякий раз возмущённо смотрит на меня: котами в доме официально заведую я. Я в это время всегда невозмутимо смотрю в окно. Подумаешь, шерстинка! Даже три – это не повод так на меня смотреть!
Во-вторых, ему почему-то не нравится, когда в кровати он находит усы. Особенно, когда усы ещё и колются! Почему-то непременно усы попадаются мужу, а не мне. Я опять смотрю в окно. Подумаешь, усы! Вот если бы это были какого-то постороннего мужика усы, тогда я бы ещё поняла это возмущение. А так – от родного кота, между прочим!
В-третьих, муж постоянно спотыкается. И нет, не потому что он кривоногий и хромой. Просто почему-то коты внезапно оказываются под ногами именно у него. О том, что он напоролся на кота в очередной раз, я узнаю по одновременным выкрикам:
- Да твою мать! М-м-м-м-мя-а-а-а-а-а! Да сколько можно!
Мне иногда даже кажется, что коты устраивают дежурство, чья очередь мотыляться под ногами. Недавно я выскочила в очередной раз из комнаты на слаженное двухголосье и увидела, как Зёма со страдальческой мордой уползает в прихожую, подволакивая заднюю лапу.
- Ты ему лапу повредил! – заламывая руки, возопила я.
- Я ему на хвост наступил ваще! – с праведным возмущением возопил супруг. – Зёма!!!!
Зёма не возопил. Оглянувшись, он столкнулся взглядом с моим мужем, слегка вздрогнул и ушёл в дверь нормальным шагом. Артист, мать его…
В-четвертых, лотки. Как любой мужчина, муж считает туалет некоторым симбиозом рабочего кабинета и игровой комнаты. Поэтому любит посидеть там дольше необходимого в обнимку с телефоном. Коты тоже любят эту территорию. Поэтому в девяти раз из десяти при открывании двери мужу навстречу с ошалелыми глазами выдирается кто-то из троицы. Не знаю, чем объяснить такое совпадение, но я вхожу в туалет спокойно – внутри никого нет. Я объясняю это удивительным совпадением жизненных ритмов котов и моего мужа.
- Понимаешь, они даже дышат, как ты! – вдохновенно доношу я свою теорию до возмущённого супруга. – Они тебя обожают!
- Сволочи, - не проникнувшись, резюмирует муж.
Но теперь перед тем как открыть дверь, он в туалет стучит! Предупреждает о визите.
- А то вдруг у них от неожиданности понос случится, - язвит он.
А на днях он открыл дверь и вдруг закрыл её обратно.
- Ты чего? – удивилась я. – Передумал?
- Нет, - ехидно сказал супруг. – Там Зёма! Если я зайду, он рванёт и по пути обделается. Я уж подожду!
Вообще-то да, Зёму на лотке мы стараемся не беспокоить. Он натура трепетная, мало ли что.
Я объясняю возмущение мужа котами тем, что он на них обижается. Да-да. Обижается, что коты его боятся. Причём боятся картинно, показательно, с реверансами и вытаращенными глазами. Ну ладно, Мотя не в счёт. Стёпа боится так: идёт себе в комнату и вдруг видит там ЕГО. Вздрагивает, останавливается и садится на пороге.
- Стёпа, чё опять-то?! – сердится муж.
Стёпа ещё раз вздрагивает и пятится. Потом вздыхает и входит-таки в комнату по стеночке. Сделав максимально широкую дугу, огибает место дислокации мужа и уходит ему за спину. После чего укладывается… под бок страшному мужу. Но спиной. Он не видит угрозы – значит, угрозы нет.
Зёма боится ещё хуже. Когда он входит в комнату, муж перестаёт даже дышать. Зёма растопыривает глаза и не мигая, приседая на каждом шаге, движется в сторону мужа. Моего мужа, разумеется. У Зёмы же нет мужа. Доприседав вплотную, он, дрожа как осиновый лист, и не сводя глаз с лица человека, медленно ложится мужу на вытянутые ноги. Муж старается не смотреть и не шевелиться. И осторожно начинает дышать. Дышать громко нельзя – Зёма испугается, побежит, завязнет когтём в штанине или даже в ноге.
Этот дурдом может продолжаться до тех пор, пока идёт интересный фильм. Или до рекламы.
- Убери Зёму, - шёпотом говорит муж. – Мне надо встать.
Сам он это не делает, потому что непременно повторится сценарий со штаниной или даже ногой. С ногой особенно неприятно.
…Ночь. Муж тяжко вздыхает.
- Ты чего? – озабочиваюсь я. – Болит что-то?
- Нет… Я в туалет хочу!
- Ну так иди.
- Не могу, - опять язвительно шепчет муж. – Там жрёт кто-то! Зёма, поди. Я встану – опять истерика. Нет уж, я подожду, пока догрызёт!
И правда, в ночи раздаётся хруст возле миски. Зёма, как «тать в нощи», оприходует все миски. Хруст будит Стёпу, следом подтягивается и Мотя. Мотя начинает громко лакать, плескаться водой и вообще чувствует прилив сил.
- Нет, это уже ни в какие ворота! – шипит муж и встаёт.
Зёма мелким дробным топотом прячется под кровать, Стёпа гулко скачет в комнату сына. Я всех узнаю по шагам… Где же Мотя?!
- А х ты жжж…. Сссс…. – ага. Муж споткнулся о Мотю.
Все на месте, всё в порядке. Можно и спать.