Мы спросили психотерапевта Клиники Rehab Family Ирину Георгиевну Корочкину: Для чего нужны границы? Что они дают человеку? И насколько важно их отстаивать на протяжении жизненного пути?
Люди реагируют на происходящие вокруг них ситуации чувствами и эмоциями, в большинстве случаев это вполне естественно, но не всегда. Почему и когда возникает эмоциональная зависимость от другого человека. Каковы критерии ее распознавания?
Если жизнь человека сильно видоизменяется под воздействием подавляемых им чувств и эмоций, он живет не своей жизнью, находится в тесной привязке к жизни другого человека, то это и есть сигнал эмоционально зависимых отношений. И посылом их возникновения зачастую является отсутствие личностных границ.
Наши внутренние границы связаны с установлением определенных контуров относительно своих мыслей, чувств, намерений и фантазий.
Внешние границы распространяются на социальное общение, обсуждение определенных тем, взаимодействие в обществе.
Как узнать, посягаешь ли ты на границы другого человека.
Осознавая свои границы, человек может о них заявлять ясно и определенно. Есть известная форма установления границ посредством «Я-высказываний», когда описывая свои чувства и мысли, человек ссылается на себя: «это – мое мнение», «мое переживание». Таким образом, вы прочерчиваете линию, и сообщаете не только о своем положении, но и отделяете свое от возможного другого. Такой вежливый способ, без попыток выяснения отношений, дать понять, где заканчиваетесь вы, и начинаются другие.
Кроме того, нужно принимать во внимание необходимость обратной связи, когда вы спрашиваете другого: «а как думаешь ты» или «что сейчас происходит с тобой». Вы апеллируете к своему собеседнику, и он получает возможность сказать и о своих собственных границах, в которые входит его собственная оценка происходящего, ощущения и убеждения.
Вежливые люди не нарушают границы простым способом, они интересуются у окружающих, насколько их действия могут быть комфортными или дискомфортными для других людей. «Если я открою окно, вам не будет холодно?» или «Я хотел бы поставить здесь свои вещи, вам они не помешают?».
Эти способы работают. То есть ваша ответственность в том, чтобы защитить свои границы и не нарушать границы другого человека. Не ждите, что другие догадаются, что они причиняют вам неприятное, доставляют дискомфорт. Скажите об этом сами.
Вы не несете ответственности за то, насколько другие люди осознают свои границы, вы отвечаете в данном случае только за свои рубежи.
Если вы нарушили границу другого, всегда можно извиниться и оговорить то, что произошло.
Размытые и гибкие границы
Размытые границы
В таком случае, у человека нет их четкого осознания. Сегодня он позволяет себе на одни те же высказывания в свой адрес или действия в свою сторону отвечать одним способом, завтра – противоположным, в зависимости от ситуации и настроения. Непонятно, как строить отношения с такими людьми. Зачастую это встречается в воспитании детей. Сегодня ребенку дозволено лечь спать в 11 вечера, а завтра, например, это жестко пресекается. При таких размытых границах нет определенных правил, возникают ситуации неопределенности и фрустрации.
Гибкие границы
Когда при условии понимания своих границ в тех или иных областях и осознания того, что вы делаете, что позволяете себе и другим, вы можете варьировать своих реакции. Гибкие границы означают, что человек может что-то позволить сегодня, сейчас.
Эффективно ли менять уже сложившиеся границы?
Если человек начинает замечать, что ему неудобно жить в прежней парадигме, то это его ответственность начать что-то менять. Да, это непросто, как ломка всего старого и построение нового.
Первое, о чем вы должны подумать, что только вы отвечаете за эти изменения, а второе, что только в последовательных действиях, направленных на изменения, лежит успех дела.
Безусловно, когда человек в уже сложившихся отношениях начинает устанавливать другие границы, это может привести к обострению конфликта, а иногда даже разрушению союза, дружбы. Но тут нет другого пути. Это как поется в песне: «я прогибаюсь под изменчивый мир, или мир прогнется под меня». Либо вы меняете дискомфортную для вас ситуацию, либо продолжаете приспосабливаться, обвинять, страдать.
С чего начать, если речь идет об установлении границ?
Первое – это конкретизация (установление) своих границ, в чем, с кем, относительно чего. И твердое убеждение, что вам это нужно.
Второе – обсуждение того, что вы хотите поменять. Очень важно быть готовым к разговору с человеком, который не соблюдает ваши границы. Если в процессе назревает сильный эмоциональный накал, то следует из этого разговора выходить и оставлять его до уравновешенного состояния.
Но оповещать визави о своих границах нужно. И получать обратную связь, поставив в известность о своих намерениях.
Третье - нужно быть готовым к изменениям в отношениях. Не всегда вы получаете сразу приятные перемены, возможен период изоляции, разрыва отношений. Важно понимать, что не все можно предугадать и предусмотреть. Нужно определиться, или вы выбираете жить со старыми границами, возможно неудобными для вас, или меняете положение вещей, чтобы быть личностно свободным, не терпеть отношения, которые несут боль и зависимость.