Отнюдь, я не фанат футбола, но никогда еще, дорогой читатель, никогда до сего момента русская футбольная команда, не выходила в четверть финала! Так что, увидев по телевизору, как наши забили очередной гол, я нелепо затанцевал и запрыгал по комнате, задрав на голову одеяние безработного сомелье – домашний халат, потертый, как бутсы пенсионера-Игнашевича, не разглядевшего ворота испанцев. Развыпендривался, так сказать, на манер спортивного идолопоклонника с безумными глазами из социальной рекламы, воспитывающей поколение спортивных идолопоклонников. Да-да, я, не будучи футбольным болельщиком, готов был дрыгаться по-шамански вокруг телевизора и исступленно кричать в унисон соседям: «Россия! Россия! Россия!» Будто название моей Родины как-то связано с телевизионными человечками, собранными из футбольных клубов разных стран, рассыпанными на дне коллизия, зеленом, как доллар, махровом, как священные гетры Акинфеева, вожделенном, как четверть финала для нашей футбольной сборной.
И если мы, русские, всегда гордились своим хоккеем и балетом, то теперь лямки спортивно-культурной совести, накинули и на футбол. Как говорится, кто везет, на том и пашут, потому им нынче позавидовать могли бы только те, кто живет на среднестатистическую зарплату.
Как интеллигент, я ограничился лишь танцевальным действом, ведь пачкать лицо цветами флага, простите, не считаю патриотичным, ибо рожей не вышел. Но позвольте все-таки вставить в рассказ персонажа, который всероссийское ликование не разделял, маловерный эдакий. Да-да, вы меня правильно поняли, я собираюсь выдать, так сказать, с потрохами, забитыми пабовскими гренками, самого что ни на есть притворщика. Притушить, так сказать, олимпиский запал, как это сделала во время сочинской олимпийской эстафеты земля Россия-матушка, когда языческий огонек погас прямо в арке перед Красной площадью. Он, кстати, был благополучно реанимирован простым русским охранником из Федеральной службы при помощи обыкновенной китайской зажигалки. Поэтично? Нисколько, презрев старания одиннадцати олимпийских жриц, волхвующих над добыванием огня зеркалом и пучком лучей Аполлона, он сделал то, что сделал. Впрочем, по-русски мужик поступил: не кривя душой и не изгаляясь...
А вот и наш герой: худощавый чернобровый парнишка с ломаным голосом и редкой растительностью под носом. Его вялая улыбка и трезвые глаза выдавали то, что он в спортивном пабе не к месту. Вернее, подобное несоответствие могли бы заметить лишь трезвые, но его товарищи были пьяны пивом, сыты жареными гренками и поглощены спортивным зрелищем, кое транслировала в прямом эфире подвешенная к потолку плазменная икона современников. Итак, отрок, которого сердобольные товарищи однажды отговорили от семинарии, ныне студент-отличник романо-германского филологического факультета. Представляете его среди «гопоты»? То еще зрелище.
Вероятно, в компании он один только и знал, что дословный перевод слова «паб» (pub – public house) с языка гордых британцев означает «публичный дом», но не в смысле того, что Вы подумали, а в смысле «общественное место для сбора публики». В русском же понимании – обычная пивная с телевизором и с коронным блюдом: жареный хлеб, сдобренный солью. И не потому это блюдо было популярно, что вкусно, а просто «дешманское и реальная закусь», ибо ваяли гренки из просроченного хлеба. Да и пиво одно название: всего лишь непонятное пенистое вещество, ибо его для обывателя давно нигде не варят. А мужики наши, знать, действительно смельчаки, раз пьют это кружками из толстого граненого стекла величиною в литр. Такому яду и сам зеленый змей позавидует, ведь даже в люциферову голову не пришло сделать из вредного напитка – убийственный: потому как кроме опухлости и жировой подушки на животе, у женщин он вызывает повышенную волосатость, а у мужчин набухание грудных желез. Вот вам и пожалуйста, не надо тратиться на операцию по смене пола. Лично я не проверял домыслы ученых, утверждающих сие, потому гормональное ли там или еще что-то, не знаю, и мне это не интересно, поскольку пиво я не пью, а вино не дает выпить безработица...
Итак, вернемся к нашим спорт-пабам, удачно сочетающим в себе «рентабельное» нынче «хлеба и зрелищ». Очень удобное изобретение, надо сказать, и вовсе речь не о римских голодранцах, готовых проглотить любую неудобную для них реформу власти, а все дело в том, что когда кончаются новости друзей, а пива еще полный прилавок, то в ход идут новости спорта, да еще можно выпустить пар от наболевшего и наряженного – всё что выдают трудовые будни: покричишь так – глядишь и отлегло. Тем более сейчас: наши претендующие на выход в четверть финала – поистине самое благоприятное время для забвения всяческих этимологий.
«Го-о-ол!» – во всю глотку орали посетители, вскинув руки, запрыгав, обнимаясь...
Один завсегдатай, бородатый, как истинный фанат, с победным возгласом напялил на голову майку, звякнув пивным стаканом об пол. Тот лишь отскочил от мягкого ковролина, подобно мячику от штанги, и не разбился, оставшись лежать под столом.
«Оле, оле, оле, оле-е-е, Россия – чемпио-он!», – затянули и затанцевали трое на манер древнегреческих аргонавтов, держа друг друга за плечи.
Наш же студент-отличник, «кореш» потного дебошира, лишь смущенно улыбался. Он-то, поди, один только ведал, что привычная кричалка «оlе», требующая наличия мужественности у ватиканского правительства из-за давнишнего инцидента с легендарной папессой, неприлично режет слух. Тем не менее, студент-отличник терпеливо позволял окружающим громко хлопать себя по тщедушному плечу, и его даже пару раз оторвали от пола, недостойно возвысив над толпой. Но он не успел насладиться высотой, поторопившись пригнуться, чтобы не зацепить теменем светильник.
– Они точно выиграют, помяни мое слово! – взволнованно пообещал потный товарищ, поправляя на шее шарф расцветки российского флага.
– Продуют, – не поверил наш студент-отличник.
– Ты чё гонишь?! – в священном ужасе воскликнул товарищ и постучал себя по голове. – Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Тоже мне патриот нашелся... Победят всем санкциям на зло!
– Почему ты так уверен?
– Слухи. За игру в четверть финале каждому пообещали по NN тысяч евро. Прикинь, сколько за полуфинал дадут?!
Студент призадумался.
Я-то решил, что наш герой пофилософствовал о том, что даже при отсутствии выигрышей зарплата футболистов настолько хороша, что вовсе можно не учиться пять лет в вузе, чтобы потом пожизненно едва сводить концы с концами. Я так же наивно предположил, что этот отрок, не успевший стать пионером, и, вероятно, в дальнейшем не станет и пенсионером, в связи с пенсионной реформой, вдруг призадумался о наметившемся очередном подъеме цен на всё и вся (Как-никак съемная комнатушка у чужой бабуси больно била по карману, а на одних жареных гренках долго не протянешь!). А он возьми и выдай на пике своего спортивного восторга:
– Надо всеми помолиться: тогда выиграют!
Потный товарищ на мгновение остолбенел, озадаченно почесал подбородок и решил, что студенту больше наливать не стоит (Он почему-то не заметил, что отрок вовсе не пил).
Лично я в гробу видел эту пенсию и готов стерпеть череду новостных примеров для зрителей от, мелькающих в плазменных экранах, предприимчивых стариков на работе (Не уж-то они, несчастные, отдыха не заслужили?!), так же и к ежегодному повышению цен я за последние десятилетие почти привык, но вот странное предложение студента меня тоже озадачило.
Пока наш герой с пунцовыми от стыда щеками осознавал неуместность своего высказывания, в пабе началась потасовка из-за неуемного норова потного товарища. Благодаря охране драка быстро переместилась на улицу, но с очередным «го-о-ол!» и вовсе прекратилась.
Наш отрок заприметил что-то, глядя через витрину. Вышел на улицу, поднял с асфальта затоптанный дерущимися шарф цвета триколор, отряхнул и надел на плечи...
Кстати, о гренках, будь они неладны (изжога замучила), наша сборная, хотя и вышла в четверть финала, но далее – «продула-таки» хорватам... Как знать, если б вместо всего того, что делали футбольные болельщики, мы всей страною всё-таки взяли бы да и помолились за победу, прости Господи?
Tags: ПрозаProject: MolokoAuthor: Дубровина Елена