Привет, друзья! Не то чтобы я был внучатым племянником Магеллана или хотя бы троюродным братом одного из ведущих «Орла и решки», но кое-какой опыт поездок все же имею. Ужо натерпелся от этой забугорщины. И по мере скромных сил и невеликого опыта буду вас предостерегать от особо опрометчивых шагов и наоборот, нашептывать хоть немного полезные советы.
Ох уж этот мне Лаос… Я, милостивые государи, не буду давать вам избитых советов, касающихся всех стран Юго-Восточной Азии, как-то: не трогать прохожих за голову, не повышать голос на собеседника, не пить из лужи и не таскать попавшуюся на тропинке змею за хвост.
Посоветую я вам, что не делать из того, с чем сталкивался сам или мои близкие знакомые. Итак, несколько лайфхаков, которые помогут вам не получить ататашки по розовым попкам от лаосской богини - покровительницы туристов Хоть Бы Хны:
1. Не расставайтесь с паспортом при аренде.
Никогда! Никогда! Никогда не оставляйте свой паспорт в залог за арендуемый скутер. Ибо у добрых, милых и тихих лаосцев стал сильно прокачан способ получения одного маленького гешефта: стоит вам получить скутер под залог паспорта и выехать – будьте уверены, что в четверти случаев за вами из этой же прокатной конторы выедет скутер с парой бойких парнишек. И они сделают все, чтобы ваш скутер угнать или хотя бы повредить.
И вот тогда возвращение паспорта выльется в тропический аналог куликовской битвы с привлечением владельцем прокатной конторы полиции, соседей и прохожих. Все это будет происходить на местном диалекте с редкими вкраплениями чудовищно искаженных английских слов. И окончится все это шоу весьма ощутимыми материальными потерями, причем полиция однозначно будет на стороне своих.
Достаточно оставлять копию паспорта. Могут попросить копию кредитной карты. Для этого есть отдельный лайфхак: если хотите перестраховаться по полной, то возьмите с собой старую банковскую и ее ксерокопии. Никто не обращал внимания на ее просроченность.
2. Решайте вопросы на месте.
Лаосцы необычайно доброжелательны и терпимы, иностранные туристы, особенно европейской внешности, для них пока сродни белым медведям в зоопарке и прощают они нам очень многое. Но если все же совместное действие палящих лучей солнца и Lao Lao перегрело вашу буйну голову, и вы умудрились привлечь внимание полиции (ОБОСНОВАННОЕ внимание!), - не выпендривайтесь, не шумите и не грозите, и, главное, избегайте следовать в полицейский участок!
Ну как вам сказать – зарплаты в лаосской полиции не блещут, люди они, опять же, в глубине души отзывчивые, не избалованные. Ну, дальше сами понимаете, не маленькие… все разойдутся довольными друг другом и цифры вас абсолютно не удручат.
3. Не ешьте мороженое на развес.
Казалось бы, требование не есть неподготовленных термически и должным образом хранящихся молочных блюд элементарно практически для всего того региона. Тем более, что некоторые специфические продукты на местных рынках при взгляде на них вызывают желание заняться лечебным голоданием. Но почему-то даже самые мудрые и опытные путешественники в жару расслабляются и забывают, что мороженое – оно в большинстве случаев тоже, как ни странно, из молока.
И два встреченных мною там дяди весьма солидного возраста об этом забыли. Дяди были родом из Германии, до приезда в Лаос крепки и бодры, как немецкий крендель брецель. Дяди объездили буквально весь мир, питались в таких «оплотах» гигиены, как Бангладеш и Индия, и всюду их желудки сохраняли тевтонскую стойкость.
Но и на старуху бывает проруха. В гостинице в Луанг-Прабанге передо мной сидели два истощенных зеленовато-бледных сморчка, абсолютно не похожих на фото, сделанные ими же декаду ранее. И это они уже были на пути к прогрессу! Дрожащими руками они попивали пустой кофеек и тихо предостерегали от опрометчивого шага.
Отведали они за неделю до нашей встречи мороженки. И эту самую неделю их любимым видом была сначала дверь туалета в номере, а потом дверь туалета в госпитале. Я понимал их через пятое на десятое, но усвоил главное – у Лаоса есть достойный ответ блоку НАТО. О чем советую не забывать и вам.
Ну что, друзья мои, интересно ли вам? Хотите ли продолжения? Может у вас самих есть на примете поучительная история?
Задирайте пальчик кверху (не подумайте, что средний) и подписывайтесь – поворчим вместе.